Легендарные и незабываемые выступления Игоря Маменко Самые запоминающиеся выступления Игоря Маменко 1. В этом номере Игорь Маменко показывает свое мастерство имитации насмешек над звездами шоу-бизнеса. известный в России и за рубежом юморист, признанный мастер анекдотов с огромной коллекцией отборных шуток. Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ. Авторы фильма представляют рассказ об известном артисте юмористического жанра Игоре Маменко.
Живот надорвешь: самые смешные анекдоты от Игоря Маменко
Игорь Маменко очень любит и Юрия Никулина, считает его одним из лучших российских пародистов. Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ. Игорь Маменко-Самое к Часть первая. Смеяться разрешается. Сборник лучших выступлений 2020 - САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ Mamenko HD. известный в России и за рубежом юморист, признанный мастер анекдотов с огромной коллекцией отборных шуток.
ИГОРЬ МАМЕНКО ЮМОР
Игорь маменко. самое смешное и лучшее. сборник 2020. Игорь ы. – 23 499 просмотров, продолжительность: 1:11:17 мин. Смотреть бесплатно видеоальбом Вячеслава Нарукова в социальной сети Мой Мир. Игорь Маменко был женат на мастере спорта по спортивной гимнастике, цирковой артистке Марии Маменко. vicino 13 октября 2014 длительностью 00 ч 27 мин 50 сек в хорошем качестве, то расскажите об этом видео своим друзьям, ведь его посмотрели 4 605 406 раз. Человек-анекдот Игорь Маменко знает миллион смешных историй и с удовольствием их рассказывает.
Самые смешные анекдоты от Игоря Маменко
Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку. Приезжает муж из командировки. Пришел домой, видит — жена в постели с любовником лежит.
Как оказалось с его лучшим другом! Мужчина летит на кухню, хватает нож и вонзает предателю в грудь. Он падает замертво. А жена ему: — Коля, ты так совсем без друзей останешься! Пьяный мотоциклист ехал домой после веселой вечеринки. Навстречу воробушек летит.
Он его сбил, потом пожалел птичку и остановился посмотреть, жив ли он. Послушал — сердечко бьется. Привез домой, посадил в клетку, воды налил, хлеба накрошил, и спать пошел. Воробей проснулся, видит клетку, хлеб и воду и в панике думает: — Ну, все, я мотоциклиста убил! Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, я схожу с ума! Вижу уже 7 дней один и тот же сон — мыши играют в футбол.
Снова приходит этот фермер. Пригород Кишинёва. Молдавские рабочие ставят вертикально телеграфный столб. Один из них взбирается на столб. Пытается что-то померить с помощью рулетки. У него не получается и он падает в грязь. Так продолжается 8 раз. Подходит случайный прохожий. Может соревнование какое-то.
Но мне жалко уже на парня смотреть: у него лицо и затылок уже одного цвета. Может вам помочь? Нам длина столба нужна. Нам высота нужна, а не длина.
Метки: 1 апреля , Алла Пугачева , Аншлаг , винокур , геннадий ветров , евгений петросян , Елена Воробей , елена степаненко , ефим шифрин , игорь маменко , концерт , кривое зеркало , Максим Галкин , михаил евдокимов , музыка , новые приколы , новые русские бабки , парад юмора , сатира , свежие приколы , смех , Смех да и только , Смех с доставкой на дом , смеяться разрешается , юмор , Юмор! Вся размещенная информация была взята из открытых источников и представлена исключительно в ознакомительных целях а также не несет призыва к действию. Создано лишь в образовательных и развлекательных целях. Вся информация направлена на то, чтобы уберечь читателей от противозаконных действий.
Пришел в ресторан, всех угостил: миллионному посетителю все бесплатно. Он решил свое везение отметить. Снял гостиницу, позвал цыган, веселился всю ночь. Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку. Приезжает муж из командировки. Пришел домой, видит — жена в постели с любовником лежит. Как оказалось с его лучшим другом! Мужчина летит на кухню, хватает нож и вонзает предателю в грудь. Он падает замертво. А жена ему: — Коля, ты так совсем без друзей останешься! Пьяный мотоциклист ехал домой после веселой вечеринки. Навстречу воробушек летит. Он его сбил, потом пожалел птичку и остановился посмотреть, жив ли он. Послушал — сердечко бьется. Привез домой, посадил в клетку, воды налил, хлеба накрошил, и спать пошел.
Анекдоты Игоря Маменко
Все причиненные возможные убытки посетитель берет на себя. Автор проделывает все действия лишь на собственном оборудовании и в собственной сети. Не повторяйте ничего из прочитанного в реальной жизни. Так же, если вы являетесь правообладателем размещенного на страницах портала материала, просьба написать нам через контактную форму жалобу на удаление определенной страницы, а также ознакомиться с инструкцией для правообладателей материалов.
Воробей приходит в себя: вокруг клетка, вода, хлеб: - Блин, я убил мотоциклиста! Мой коронный номер - "игра на контрастах". И тут вхожу я - в ослепительном и чистейшем белом одеянии! Разъясняем значение слова априори Что такое вписка на молодежном сленге? Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка: - Доброе утро! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь? Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять. Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё!
Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки. Пожалуйста, забирайте, приходите еще. А вот это синенькое что у вас?
Проверил — сердце бьется. Отвез домой, посадил в клетку, воды налил, хлеба накрошил, и спать пошел. Воробей проснулся, видит клетку, хлебные крошки и воду и в панике думает: "Ну все, я мотоциклиста убил! Вижу уже неделю один и тот же сон — мыши в футбол играют. Врач ему: — Голубчик, ты не переживай.
Я тебе таблетку дам, ты на ночь выпьешь и никаких мышей!
Может соревнование какое-то. Но мне жалко уже на парня смотреть: у него лицо и затылок уже одного цвета. Может вам помочь? Нам длина столба нужна. Нам высота нужна, а не длина. Два эстонца в Берлине заходят в бордель и обращаются к дебелой тетке на ресепшене: — Извините, а кого ими можем поиметь за 20 марок? Тетка с сарказмом: — За 20 марок можете поиметь друг друга за углом! Эстонцы ушли.
Проходит 25 минут — они возвращаются: — Извиинитте, а кому деньги отдаваать? Муж приехал с командировки. Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит: — Прячься за телевизор. Потом разберемся. Муж пришел, включил футбол. Сидит, смотрит. Жена пошла на кухню готовить обед.
Заходит в комнату. Сидит муж, бледный. Жена спрашивает: — Что случилось? Украинско-молдавская граница. В поезд заходит молдавский таможенник. Надеюсь, у вас все хорошо. Предметы искусства, живописи, не дай Бог оружие или наркотические вещества отсутствуют? В купе один мужик. Отвечает: — Все есть.
Таможенник в ступоре. Героин, кокаин и экстази — все по 700 грамм. Лекция о сельских животных. Лектор спрашивает, нет ли у аудитории вопросов? Женщина: — Скажите, пожалуйста, а правда, что бык способен осеменить корову 7 раз в сутки? Да, это правда. Лектор в растерянности не знает что ответить, но в тоже время мужчина задает следующий вопрос: — Скажите, а правда что он осеменяет 7 разных коров? Кадрит грузин девушку. Я же вас совсем не знаю.
Ни мытьем, так катанием. Пришел мужчина к своему другу и говорит: — Вот был у врача, тот сказал, что мне осталось жить 7 часов. Пришел к тебе. Давай отжигать так, как мы умеем, напьемся конкретно. Выходит набавкой недовольный одессит, достает сигарету, все его бесит, сигарету вообще жалко скуривать. Видео в дали радугу. Его реакция: — На это у них деньги есть. Северный Казахстан. Казахстанская степь.
На пригорок выходит лев. Казахстанский лев. Увидел свои окрестности, остался доволен. Тут заметил суслика: — Суслик, я — лев. И все, что здесь есть — это все мое. Че ты меня не приветствуешь? Все, что ты видишь и не видишь своими суслячими шарами — все мое. Орел летит — он мой. Даже ты мой.
Суслик отвечает: — Слушай, я не врубаюсь: а Назарбаев уже не при делах? Супружеская молдавская пара впервые попадает в Испанию. Поселились в гостиницу. Муж убежал на море.
Сборник лучших выступлений Игоря Маменко
часть 129 shorts сериал грифины. Сборник Анекдотов, Маменко Игорь - Все включено. Игорь маменко. самое смешное и лучшее. сборник 2020. Смотрите бесплатно лучшие анекдоты Игоря Маменко на видео в нашей подборке. Игорь Маменко Самое смешное и лучшее Сборник 2020. Игорь Маменко был женат на мастере спорта по спортивной гимнастике, цирковой артистке Марии Маменко.
Новые Выступления Игоря Маменко
Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ 3. Сборник Анекдотов, Маменко Игорь - Все включено. ИГОРЬ МАМЕНКО - ОДНО ИЗ САМЫХ СМЕШНЫХ ВЫСТУПЛЕНИЙ 3 года назад. Игорь Маменко большой профессионал по рассказам различных шуток. Тегиновые выступления маменко 2024 года, новые выступления игоря маменко 2024 года слушать бесплатно, аудио рассказы маменко, маменко 2021 новый полный юмористический концерт скачать, где сейчас игорь маменко.