анекдоты про мужа и жену смешные. Еще больше Анекдотов на моем телеграмм канале: приветствовать вас на моем канале!
Анекдоты ✈
Анекдоты про семейную жизнь прикольные и смешные. Тегианекдот на сегодня новости, а сейчас хорошо анекдот, анекдот про непонятное, бесплатные анекдоты про все, анекдоты про настю в школе. Здесь Вы найдете анекдоты, шутки, смешные истории и прикольные картинки. Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился. Анекдоты, фото приколы, юмор, шутки и прикольные картинки для хорошего настроения на развлекательном портале Анекдоты на Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
| Смешные и ржачные анекдоты 2024 | старых и современных. Читайте без регистрации свежие анекдоты последние. |
| Новые анекдоты и шутки 2024 года | Группа Свежие анекдоты в Одноклассниках. Самое смешное у нас в группе). |
| Смешные анекдоты 2024 | ВКонтакте | Свежие Анекдоты и Смешные Истории, Забавные фото и картинки, Детские перлы, реальные ситуации Читайте на сайте |
свежие анекдоты на пятницу 26 апреля 2024
Анекдоты на Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. Самые смешные анекдоты для умных, которые не понять гуманитариям (тест прилагается!) Черный и получерный юмор в комиксах Иэна Бутби. Анекдоты: Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто вошли не в ту дверь Лучшие анекдоты дня, 22 апреля 2024 года.
Смешные анекдоты 2024
Но деньги же должны крутиться! Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться? Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд? Потому что что-то модно, а что то вечно. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал.
А некоторые бабы, видите ли, не могут! Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в гoвне, цвета не определить. Идет дождь из кусков гoвна. Все седло тоже в говне, хвост в гoвне, машет хвостом - во все стороны гoвно летит.
Голова у лошади в гoвне, вся уздечка в гoвне, уши гoвнoм забиты, грива в гoвне засохшем. Сам принц тоже весь в гoвне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны гoвна, меч хлюпает в гoвне. Едет по дороге, которая вся в гoвне, уже не одну сотню верст. Подъезжает наконец к древнему замку. Все стены, башни замка в гoвне. Ворота до самого верха устряпаны гoвнoм.
Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет. Да кури ты, пей, баб домой води может, хоть женишься наконец в свои сорок пять! Помыл нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
Сбросил им гантели. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: - Что дорогой, господь волос не дал, да? Рыжие давал, да я отказался.
Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
Последние анекдоты свежие
Свесившего лапки лобстера торжественно уносят на кухню, а мужик идёт за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо лобстера, начинают готовить, а тюкнутого скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется к холодному стеклу и говорит: - Вашу ж мать! Когда же я сдохну-то?! Бери сварочный аппарат и начинай наконец работать! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами.
Вот я, Маня, давеча слышал, что, по статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Мне кажется, что это неравнодушие их погубит. Милый, принеси кофе по-хорошему!.. Там пирожки бесплатные будут раздавать… - Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придётся. Не скажите что и сколько? Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: — Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо… Просто его жена учится ездить. Девушка: — О!
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
| Приколы и шутки про новости. Приколы в новостях. | Тогда почему бы сегодня нам вместе с вами не почитать порцию отборных анекдотов и остроумных шуток? |
| Анекдоты про новости. Шутки про новости | самые убойные анекдоты для вашего удовольствия! Проведите время со смехом, поделитесь смехом с другими! |
Самые Смешные Анекдоты месяца
| Новые анекдоты про новость | Смешные анекдоты, прикольные статусы и шутки для тех, кому нужно зарядиться позитивом и хорошим настроением! |
| Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток | В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про новости. |
Новые анекдоты про новость
Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов! Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный». Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств. Прикольные сенсации, невероятные события, высосанные из пальца сообщения — читайте наши смешные новости, и передавайте их тем, кто не читал! Много разных анекдотов на сегодня и шутки дня. Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных.
Смешные анекдоты
Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов! Анекдоты – самые прикольные ржачные анекдоты читайте на развлекательном портале Смотрите новые анекдоты самые смешные до слез. Поднимайте настроение ржачным анекдотом из России, лучшим на сегодня. Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки? На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
свежие анекдоты
Все анекдоты распределены по категориям. Потому интересно будет всем, кто перейдет на сайт. Стоит отметить, что вы сможете пользоваться сайтом даже не проходя регистрации, да и платить не нужно за пользование. Когда друзья собираются компанией, очень часто люди рассказывают смешные и в тоже время оригинальные шутки, которые дают возможность веселить своих друзей они оказывают веселье, разряжают обстановку позитивом. Есть большой сборник прикольных произведений про девушек, которые попадают в разные ситуации.
В них высмеивают национальное поведение красавиц и их необдуманные поступки. Далеко не все могут рассказать самые смешные шутки, так как для этого нужен большой талант.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего.
А полёт тем временем подходит к концу. Та благодарит и опять отворачивается.
Народ начал выгуливать не только собак, но и котов, кроликов, хомяков и даже попугаев в клетке. Только я сидел и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум. Два пожилых еврея прогуливаются по Приморскому бульвару и тут вдруг на одного какает птичка. Он так вытирается и говорит: — Смотрите, Сёма! Вы вынуждаете нас покупать энергосберегающие лампочки, но они так дорого стоят, что не окупают сбереженную энергию. Мы поправим этот вопрос.
Первым на собеседование приходит красавец-француз, похожий на Бельмондо. Менеджер компании, который проводит отбор, говорит: «Вы очень хорошо выглядите. Каков ваш боевой опыт? Тысячу евро мне кешем, еще тысячу — жене в Париж, а третью тысячу — любовнице в Марсель». Вторым после француза заходит громадный двухметровый немец с суровым лицом, сплошь покрытым шрамами. Если мы договоримся, как вы адаптируете деньги?