Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют: Дoчкe мoeй, Capoчкe, ocтaвляю 100 тыcяч дoллapoв и дoм. Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить.
На прошедшей неделе самым трендовым стал анекдот про бомжа и мужика
-То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Смотреть/Читать. "видео супер и другие видео посмотрю на канале и подпишусь". Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Анекдот №2060. Материал из
Анекдот про Записку которую нельзя читать.
Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. Анекдот про записку. Было два друга один богатый другой бедный они были лучшими друзьями. Мужчина который имеет много жен. Мужчина имеющий много женщин. Если у мужчины несколько женщин. Анекдот идет мужик по улице. Анекдот идет мужик по улице записка.
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дpожащей рукой записка: — Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру. Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову... Из записок богомола Шеф читает докладную записку своего секретаря. Морщится, улыбается. Потом говорит: — Любочка! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Испытанный способ! Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" Встречаются два друга.
Анекдот идет мужик по улице. Анекдот идет мужик по улице записка. Шутка идет мужик по улицы. Записка в кармане. Нашёл записку в кармане. Нечитаемые Записки. Как написать на жену. Что жене написать мужу.
Анекдот про тещу мужа. Анекдоты про свекровь смешные. Анекдоты про сказки. Анекдот про лягушку. Рассказывает анекдот. Анекдоты про пьяного мужа и жену. Анекдот про пьяного мужа. Анекдот про пьяного мужика. Любитель анекдотов. Анекдот про один. Анекдот про любителя и профессионала. Христос воскрес анекдот. Христос Воскресе анекдот про врачей. Шутки про Христос воскрес. Анекдот про козу. Анекдот про козла. Анекдоты про мужиков Козлов. Анекдоты про Козлов. Женские анекдоты свежие. Анекдот про собрание внутренних органов. Анекдот про двух женщин на небесах. Женщина впереди мужчины. Анекдоты про кладбище. Анекдоты про кладбище смешные. Анекдоты про кладбище и мертвецов. Анекдот про кладбище и мужика. Муж без жены как дуб без дятла. Дятел жена анекдот муж дерево. Муж дуб жена дятел прикол. Анекдот лопату Верни. А пить то и не хочется анекдот. Анекдот а пить не хочется. Самые смешные сценки. Анекдоты диалоги. Анекдоты диалоги смешные. Юмористический диалог дети. Анекдоты про лес. Анекдот про заблудившегося в лесу. Анекдоты про заблудившихся. Мужик заблудился в лесу анекдот. Анекдот про Каренину. Анекдот про анну. Анекдот про анну Каренину. Анекдот про склероз. Анекдот про память. Анекдоты про память смешные. Склероз стихи юмор. Анекдоты про курение. Анекдот про вечер. Анекдоты про дай закурить. Анекдот про курящего. Анекдот про сына и рыбалку. Анекдоты про рыбалку. Анекдоты про рыбаков смешные. Анекдот про гуся. Анекдоты про голубых смешные. Мой Гусь тоже войны не хочет анекдот. Смешные анекдоты про гусей. Смешные шутки. Юмор приколы анекдоты. Прикольные анекдоты. Анекдоты про пьяных. Мужик отойди от карусели анекдот. Анекдот про лося и волка убегающих. Добрый мужик злой мужик. Мужик и заяц ответы на вопросы. Анекдот про клоунов. Анекдот про 2 клоунов. Анекдот про два выхода. Смешные анекдоты про клоунов. Анекдоты про магазин. Анекдоты про продавцов и покупателей смешные.
Читать книгу: «Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки»
Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки». Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой… Зато вреда гораздо меньше! На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки!
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: — Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь.
Государство очень ценит врачей. Государство очень ценит учителей. Есть городские учителя, у которых нет огорода, поэтому я перестал есть продукты, выращенные самостоятельно. Чтобы не было сомнений, Прикрепляю свой расчетный листок за октябрь. Я объявил о начале эксперимента 23 ноября. Уже на следующий день, 24 ноября, началась подготовка к обвинению в экстремизме.
Меня обвинили в пропаганде фашизма за фотографию к антифашистской статье, написанной два года назад. Повторю, на следующий день после начала эксперимента по попытке выжить на зарплату учителя, на меня поступил донос, и меня объявили экстремистом за фотографию к антифашистской статье. Статью я написал в 2020 году, когда появились люди, поддерживающие осквернение могил. Дело в том, что пока меня не было, могилу моего деда разрушили и сделали на этом месте карьер по добыче песка. Кости моих предков и сотен жителей хутора не эксгумировали и фактически выбросили на дороги. Скриншот поста Отмечу, что уже давно действует закон, который разрешает показывать свастику, если при этом нет пропаганды фашизма. По распоряжению Путина законы изменили, и теперь людей не сажают за постер фильма «17 мгновений весны», не обвиняют в экстремизме за фотографии с Парада Победы.
Не отправляют к террористам и за снимок с приветствиями фашистов или за фотографии могил, оскверненных свастиками. Уже давно правоохранители выясняют не сам факт размещения фотографии со свастикой, а причину, по которой она размещена. Ведь иначе потенциальными правонарушителями становятся музеи, фронтовые фотографы, актеры, дипломаты, политики, историки, журналисты, блогеры, авторы школьных учебников, учителя! Я не верю, что они не слышали об изменения в законодательстве. Что это: профнепригодность или желание посадить человека, требующего повысить оклады? Мы можем только догадываться. Чем опасен мой эксперимент?
Почему последовала такая жесткая реакция — попытка обвинить антифашиста в пропаганде фашизма? В Курской области на каждого учителя выделяется по 32 тысячи, а на каждого врача, кажется, по 56 тысяч. Но гарантированные оклады чаще всего меньше МРОТ. У меня оклад чуть больше 9 тысяч. Видел высказывания врачей, у которых оклад составляет 5 тысяч рублей. Нам гарантирован только МРОТ. Все остальное — милость администрации, которая локальными актами распределяет средства так, как посчитают нужным.
На вопрос к бухгалтерии «Почему так мало? Итак, 23 ноября я начал эксперимент. Я попытался прожить на одну зарплату, не пользуясь самостоятельно выращенными продуктами. Как вы можете видеть по моему упитанному лицу, я не умираю с голода. Сад, огород, хозяйство и каждодневная работа помогают вкусно питаться, но вот уже покупка новых штанов становится сложностью. Ученые считают, что одна 19-часовая ставка учителя, с учетом дополнительных обязанностей, равна 8-часовому дню. Я отработал октябрь с фактической нагрузкой в две ставки: каждый день по 7 уроков голосовой нагрузки.
С учетом дополнительных работ — 16 часов в сутки.
Ну черти говорят: "Ну ладно что, вон твой котёл, как бы. Хуже уже не будет. Ты в Аду, куда хуже то? Может мы прочитаем тогда записку то твою? Мужик думает, ну действительно, деваться то уже некуда.
Хуже не будет и отдаёт записку чертям. У нас, по сравнению с тобой, паиньки сидят. Тебе надо ещё ниже. Ты ,конечно, даёшь мужик. Мы с тебя в шоке". И отправляют мужика к Люциферу.
Люцифер так смотрит на мужика, в шоке таком и говорит: "Ты что, мужик? Ты где так провинился?? У меня тут миллион лет никого не было. Никто так себя не вёл, никого не отправляли и тут ты. Я в шоке. Чего такого—то произошло с тобой????
Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к чертям. Ну черти мне уже котёл заготовили, но решили посмотреть — из—за чего я так резко к ним то попал. Прочитали и сказали, что хуже меня никого не было и отправили к вам". Люцифер говорит: "Хм, странно всё это. Ну это точно финал. Тут хуже некуда, я тебе заявляю.
Тут ты один будешь, никого хуже нет и не было. Давай уж я прочитаю тогда записку твою". Мужик подумал подумал. Всё равно терять нечего уже. Уже в Аду и отдаёт записку. Люцифер разворачивает.
Мужик, да ты совсем отбитый. Тебя даже не ко мне, понимаешь? Это ты попаааал просто. Я тебя отправляю ещё ниже". И отправляет мужика, где мифические злодеи заточены. Очутился мужик в какой—то жиже или болоте, непонятно.
Пустота кругом, нету ничего. Темно, холодно. В воде бултыхается, захватиться не за что. Подплывает к нему лодка, на лодке паромщик, который переправляет всех. Говорит: "Ты чего, мужик, здесь забыл—то? У нас никого не было никогда.
Тут только мифические существа заточены. За что тебя так??? Прочитали и сказали, что хуже меня никого не было и отправили к Люциферу.
Анекдот идет мужик по пустыне пить хочет. Анекдот про попугая который матерился. Мужчина который имеет много жен. Мужчина имеющий много женщин. Если мужчина несколько женщин. Впереди парень. Анекдот иду впереди девушка идёт я за ней. Анекдот про пойдём другим путём. Смешные анекдоты. Анекдоты самые смешные. Смешные истории для друзей. Длинные анекдоты. Анекдоты длинные и смешные. Лучшие анекдоты. Анекдот про Пушкина и мужика. Анекдоты с детьми и родителями. Анекдоты про детей и родителей. Анекдоты про родителей. Анекдоты про соседей прикольные. Анекдот про соседа и жену. Анекдот про коловорот. Анекдот коловорот дай. Идёт мужик по пустыне анекдот. Анекдоты про пустыню. Анекдоты идут по пустыне. Анекдот про лопатку. Анекдоты про жену. Анекдоты про мужчин и женщин. Анекдоты про мужа и жену. Анекдоты про мужчин. Анекдот про 3 пьяных девушек и таксиста. Анекдот про бабу и встречку. Анекдот смешной про таксиста и 3 пьяных девушки. Анекдот про пьяных женщин в такси. Анекдот про публичные дома. Педагогические шутки. Анекдот про колодец. Анекдот идет мужик. Анекдот про мужика и колодец. Анекдот идет мужик по полю. Анекдоты Одноклассники. Смешное в Одноклассниках анекдоты. Прикольные анекдоты про одноклассников. Анекдоты про дорогу. Дорожные анекдоты. Анекдоты про женщин на дорогах. Анекдот едет мужик. Анекдоты про пустыни. Анекдот про туалет и мужика. Не подскажите где здесь туалет. Анекдот про платный туалет. Анекдот про мужчину и туалет. Анекдот про унитаз. Добрые анекдоты. Анекдот про телегу. Анекдоты приколы. Шутки и анекдоты. Анекдоты про трамвай. Анекдоты трамвайные. Анекдоты про семью. Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. Было два друга один богатый другой бедный они были лучшими друзьями. Анекдот про мужика и записку. Как родители приучали меня к самостоятельности. Смайлик анекдот. Сосиски в магазине деньги на работе. Шутки про самостоятельность. Анекдоты про полицию. Анекдоты про полицию смешные. Анекдоты свежие про полицию. Анекдоты про гараж. Анекдоты про мужа.
Анекдот: Умep cтapый eвpeй. Bcкpыли eгo.....
Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…" — "Да," — смеются зэки — "не повезло тебе. А что за записка—то? Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил—то?
А то ты меня еще убьешь!.. Сокамерник отвечает: — Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!. Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил. И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает: — Как ты сюда попал? Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!
Объявление для шумных соседей. Объявление соседям о шуме. Приколы про шумных соседей.
Шутки про шумных соседей. Веселые стихи про Надю. Смешное стихотворение про Надю. Идеальная женщина юмор. Анекдот про идеальную женщину. Объявление о чистоте на кухне. Объявления на офисной кухне. Объявление просьба. Надпись на холодильнике в офисе. Так накуонецто я ушел в отпуск.
Ухожу в отпуск письмо коллегам. Объявление об отпуске. Объявление про отпуск прикольные. Стих про туалет. Стихи про туалет прикольные. Стишки для туалета. Объявление в туалет. Не верь коту он ел. Записка не верь коту он ел. Кота не кормить он врет.
Кота не кормить. Анекдоты про жену. Анекдоты на тему муж и жена. Лучшие анекдоты про жену и мужа. Анекдот про вторую жену. Среди друзей прокручивая список. Мама жарит гуся значит будет гость стих. Ничего я тогда не понимал надо было судить не по словам а по делам. В последний раз ты до дома проводишь меня. Если соседи громко занимаются.
Соседи громко занимаются ночью. Письмо соседям которые громко занимаются любовью. Соседи сверху громко занимаются. Господи Боже мой удостой быть орудием мира твоего. Господи удостой меня быть орудием. Молитва Господи удостой меня быть орудием мира твоего. Веселые надписи в туалет. Прикольные надписи в туалете. Надпись над унитазом. Как проучить шумных соседей.
Приколы с соседями которые шумят. Топот соседей. Пакостить соседу. Анекдот про ружье за 200 тысяч. Реально не понимаю в чем кайф охоты. Анекдоты самые смешные про детей и родителей. Анекдоты про родителей. Смешные анекдоты для родителей. Анекдоты для родителей от детей. Анекдот ты меня любишь.
Анекдоты про телефон. Анекдот про мужа в туалете. Прикольные диалоги муж и жена. Самые оригинальные объяснительные. Смешные объяснительные Записки. Настоящая женщина должна. Юмор про Ирину. Смешные высказывания про Марину. Стишок про Марину смешные. Шутки про алкогольные напитки.
Шутки про алкоголь и пьянство. Шуточное описание алкоголя. Шутки про пользу алкоголя. Как пишется объяснительная на работе об опоздании. Как составить объяснительную записку на работу.
Нет, есть достаточно примеров, опровергающих это.
И чаще всего неудача приходит тогда, когда тренер ради этой самой любви идет на поводу у игроков. А игроки, как, впрочем, и все люди, любят, когда их гладят по шерстке… Признаюсь, после двух лет работы в московском «Динамо» в качестве второго тренера я испортил отношения со всеми бывшими партнерами. Будучи игроком, я мог только убеждать партнера, спорить с ним. Когда я оказался в роли наставника, мне пришлось «заставлять», если методы убеждения не помогали. Отсюда и ворчание за спиной: «А ты что, больше моего знаешь? Игроки начинают жаловаться начальству.
Начальство, увы, порой становится на их сторону: мол, тренер не сумел завоевать авторитета. И, бывает, человек сдается. Но будьте уверены, в, этот самый момент он перестает быть тренером. Требовательность необходима. Но еще более необходимо знать, чего же ты требуешь от подопечных. Тренировочные нагрузки!
Они в современном хоккее велики, и физиологи предупреждают, что подход к нагрузкам должен быть индивидуальным. Психологи же предостерегают: не только объем, но и характер тренировок должен быть индивидуализирован. Этот список представителей наук, которые в состоянии принести пользу хоккею, можно продолжить. Много лет главным в работе тренера была интуиция — наука жила сама по себе. Тренеры пользовались методом проб и ошибок, в определении нагрузок например. Но если этот метод приемлем в физике, то там, где речь идет о людях, необходимо не семь, а семьсот раз отмерить, прежде чем один раз отрезать.
Приведу курьезный факт. Мы в рижском «Динамо» в начале 70-х годов начали использовать для работы видеомагнитофон. Казалось бы, что тут может быть вредного? Но если сначала игроки воспринимали просмотр видеозаписей как забаву, то вскоре видеомагнитофон стал их злейшим врагом — тут уже не отговоришься, не скажешь: «Я ни при чем». Пришлось убеждать: это — попытка найти типичные ошибки и ничего более. Кстати, и я вынужден был тщательнее следить за собственными высказываниями и оценками во время игры, ведь на просмотре могло оказаться, что характеристика того или иного эпизода была неверной.
Однако от одной вещи мне хотелось бы предостеречь: слепо верить даже в науку нельзя. Чтобы сотрудничать с учеными, тренер должен хотя бы в общих чертах представлять их труд, их поиск. Вот почему я, например, чувствуя нехватку специального образования, сижу над книгами — учусь даже в кардиограммах разбираться. И сейчас, разумеется, поверхностно, но разбираюсь. За годы, когда рижское «Динамо» выступало в низших лигах, я видел много тренеров. Все они работали в поте лица своего.
Работали с интересными игроками, помню, я многим даже завидовал. Но и их ученики растворились в общей массе, и команды застыли в своем развитии. Видимо, потому, что застыли сами тренеры. Совершенствуют, как известно, свое умение врачи. Учатся учителя. Должны учиться, несомненно, и тренеры.
Но вернемся к исходной точке: как узнать, есть ли тренерское призвание у человека? С выпускниками инфизкульта все ясно: они слишком молоды, чтобы ответить на этот вопрос, слишком молоды, чтобы работать со взрослыми, 25-30-летними людьми. Вот почему искать будущих тренеров следует, по-моему, среди спортсменов, уже подумывающих о том, чтобы оставить хоккей. Я представляю себе такую идеальную картину.
Анекдоты про записку: мужика, бомжа, бабки (72 штуки)
Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом! Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!
Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке.
Я отрывался по полной, вознаграждая себя за прошлый аскетизм. С фантазиями проблем не было, а с возможностями их осуществления случались. Сервис в тогдашней России ещё не соответствовал. Поэтому бабло прожигалось незатейливо: экстрим, алкоголь и бабы. На тот момент я был счастливо женат и подрастала дочка. Но мозги были настолько набекрень, что порой я просто об этом забывал. Среди прочего, собрал себе нехилый такой гарем и зажигал "не по детски". Такой разгуляй ожидаемо привлёк внимание криминала и однажды ко мне пришли. Двух кавказов, которые охраняли недавно купленную дачу, закололи вилами. Меня отсыпавшегося после очередной гулянки, бесцеремонно растолкали и задали простой вопрос: "Деньги где? Отдайте пожалуйста". Просьбу подкрепили ударом прикладом в голову. Ребята были тревожные и с оружием. Пришлось соображать очень быстро: "Лиц не скрывают. Либо тупые и самоуверенные, либо убьют по любому. Отдам или нет, роли не играет. Надо заболтать". Тут мне втащили ещё раз и голова заработала только на спасение: "Надо вынудить их выйти на улицу. В доме у меня шансов нет. Скажу, что бабки закопаны в огороде и сейчас покажу". К моему счастью, жулики повелись и мы пошли окучивать грядки. Как только вышли на крыльцо я сразу рванул в даль. Дорогу к выходу на улицу мне перекрыли и пришлось бежать к соседскому забору. Через несколько секунд грянул выстрел. Бок обожгло и я ещё наподдал. Забор перемахнул почти с лёту. В момент, когда спрыгивал на соседскую половину, грохнули ещё 2 выстрела. Что-то сильно ударило под колено и в лопатку, придав мне приличное ускорение. Ввиду которого я приземлился на голову и несколько дальше, чем рассчитывал. Попытался вскочить и бежать в будущее, но не вышло. Левая нога была вся в крови и я её не чувствовал. Левая рука тоже отказала и болталась, как чужая. Хорошо, что я занимался лёгкой атлетикой. Был КМС в беге на средние дистанции, а по прыжкам на одной ноге мог стать чемпионом мира, буде проводили бы такие испытания на резвость. Следующий забор я просто проломил, спасибо нерадивому его хозяину. Пропрыгивая следующий, на моём пути в новую жизнь, огород. Увидел бабульку, выходящую из стоящего на участке дома. Попрыгал к ней, "занёс" её в дом и закрылся изнутри на засов. Бабульке скомандовал звонить ментам и в скорую. Выдернул из джинсов ремень. Сделал петлю и намотав его на кулак затянул насколько смог выше раны. Боли не было вообще, просто немного кружилась голова. Через несколько минут послышался вой сирены. Я понял что сегодня уже не умру и вырубился. Пришёл в себя уже в палате. Доктор сказал, что я потерял много крови, а так легко отделался. Потом зашёл мент и пытался узнать подробности. Ничего нового, что он не знал, добавить мне было нечего и он ушёл опечаленный ещё одним потенциальным висяком. Вечером пришла жена и была на удивление спокойна. Споросила только: Доигрался? А я говорила". Добавить к её тезисам мне было нечего, точнее и не скажешь. Следующее утро началось с сюрпризов. Окрыв глаза я обнаружил на стуле, который стоял рядом с моей кроватью, одну из моих "наложниц". Так ничего особенного: "пятая слева, в шестом ряду". Было видно, что она не спала эту ночь и видимо пролила много слёз. Вторым сюрпризом стало заявление врача, что кровоток в моей ноге есть только до колена.
Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: - А что это? Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку: - А ну-ка убирайся прочь из моего дома! И спустила мужика с лестницы. Сидит мужик у подъезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: - Что ты такой стремный? Жена прочитала - из дома выгнала... Берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками. И гнал его три квартала, соседи вызвали полицию. Приезжает полицейский и спрашивает: - В чем дело, товарищи? Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил...
Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Всё наладилось.
Следующий анекдот
- Report Page
- Навигация по записям
- Анекдот о трех письмах
- ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂
- Анекдот нашел
Комментарии и отзывы
- 😀 Свежие анекдоты дня за 26 апреля 2024 смешные до слез
- Анекдот про мужика и записку | Рассказник.ру
- ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ?
- Анекдот Про Записку Которую Нельзя —
На прошедшей неделе самым трендовым стал анекдот про бомжа и мужика
Самый длинный анекдот про записку что в записке. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Сегодня, когда читала анекдоты, случайно переключилась на новости, но заметила это далеко не сразу.
Анекдот про записку которую нельзя
На нашем сайте собраны анекдоты про записку. Самый длинный анекдот в мире про записку которую нельзя читать и мужика. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Читать онлайн книгу «Самые смешные анекдоты» полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну-ка убирайся прочь из моего дома!». Свежие, смешные и короткие анекдоты про записки. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов.
Анекдот про записку которую нельзя
Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка-то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт!
И записку свою прихвати! Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то?
Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, полицейский прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть... Читает капитан записку и меняется в лице: - Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!
И летит наш мужик за борт... Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: "А что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло?
Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место! Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать.
Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку.
Как у меня горит очаг, Как вечный знак забытых истин. Мне до толчка один лишь шаг, И этот шаг длиннее жизни. Ты предлагаешь мне переспать с тобой уже на третий день нашего знакомства?
Да мы уже на целых 2 дня отстаем! Ты же посмотрел видео? Когда большим и средним пальцем Ласкаешь ты меня, мой друг Необычайным, цветным узором Земля и небо вспыхивают вдруг! Что-то в твоем отношении ко мне изменилось? Ты меня стала еще дальше посылать?
Мы с моим супругом давно уже это не делали!