Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился. Сегодня на сайте для вас специально выложены самые новые и смешные анекдоты, призванные поднять ваше настроение и зарядиться позитивом на целый день. Анекдоты про семейную жизнь прикольные и смешные. Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
Смешные анекдоты
Смешной случай с гориллой + 10 свежих анекдотов. Смотрите видео на тему «Анекдоты До Слёз Новинки» в TikTok. Смотрите видео на тему «Анекдоты До Слёз Новинки» в TikTok.
Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+)
| Смешные и ржачные анекдоты 2024 | Тогда почему бы сегодня нам вместе с вами не почитать порцию отборных анекдотов и остроумных шуток? |
| Смешные новости! | читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. |
Свежая доза юмора: Новые ржачные анекдоты (23:24)
Санитары, тихо перешёптываясь у него за спиной: — Слышь, а этот-то, по ходу, выздравил! Что ж, новости неутешительные… — Неужели у меня рак? Какой рак, если мы тест на уровень IQ проводили?
Будь мускулистым! Ты вообще кто? Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился! На собеседовании папе сказали: — Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые! Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка? С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится. Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор. Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Шлите наши духи в любых количествах! Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины!
Условия те же…» Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: «Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки — Абрам» Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично. Справишься — пост зав. Слово члена ЦК!
Неделю — нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам. Еще немного — и уволили бы по статье…» Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло! Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже.
Злые и огорченные. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают. Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит.
Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности. Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно. В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать. Что же касается таланта слушателя, то тут тоже есть некоторые особенности. Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю!
Лучшие анекдоты 2023 года
Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом.
Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Та же пьянь, только в валенках. А смех продлевает жизнь. Анекдоты про охоту и рыбалку: NUR.
Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос: - Сеть недоступна! У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду". Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Через некоторое время. Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни. Новости недели. Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
Ой, зятек, с праздником тебя! Да вот, мне надо срочно уехать. Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает! Семеныч, а что ты никак не женишься? Может тебе прекратить носить камуфляжную форму? Хозяйке на заметку: Если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
Естественно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Да вот, мне надо срочно уехать. Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает! Семеныч, а что ты никак не женишься? Может тебе прекратить носить камуфляжную форму? Хозяйке на заметку: Если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Тут Ленку видела. Похудела как, за полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит? Ну, блин, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги, Ну там, оказывают помощь продуктами! Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают! В неделю!
Хорошо, хоть жене подошли... Ты состоялся как личность, если боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Существует три стадии себялюбия: 2. Собственная фотография на заставке телефона. Был один нормальный человек в доме: все успевал и всем помогал, еду варил. Это бабуля. Вчера купили ей ноутбук. Все, потеряли человека!
Тот, что кормил птичек, спрашивает: — Что стряслось, товарищ? Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! Ведущий говорит: — Ну что ж, вопросов больше нет. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб! На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний! Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз! Оригинал или нет? Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели… После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! И на какой странице? К ней подошел жандарм, взял по козырек: — Мадам паркуется на слух? В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Ты согласна? Если встретимся, спокойно поздороваемся… — Обязательно. Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена? Ну вот всемирный потоп если… — Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка.
Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!
| Каждому человеку кажется, что он не каждый. | Подборка самых смешных, свежих анекдотов про жену, бывшего, еврейские анекдоты, шутки 18+, приколы про , скачивай и делись с друзьями бесплатно. |
| Анекдоты про новости | Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. |
| Самые свежие и смешные анекдоты | Лучшие приколы про новости и море разнообразного юмора смотрите на сайте |
| Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей | Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов! |
Смешные новости
| Самые Смешные Анекдоты месяца | Горячая пятерка анекдотов «МК». Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идет что-то делать. |
| Самые свежие анекдоты. Смешные до слез! | Последние новости из Тель-Авива: Шарон спит, служба идет. |
| Самые смешные анекдоты 2023: современные и короткие (305 штук) ⚡ Анекдот TV | самые убойные анекдоты для вашего удовольствия! Проведите время со смехом, поделитесь смехом с другими! |
| Смешные и ржачные анекдоты 2024 | Анекдоты на любой вкус и каждый день. |
Анекдоты про новости из России
анекдоты подробнее. Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Смешные ру анекдоты, прикольные шутки, статусы, весёлые истории и рассказы из жизни. Свежие Анекдоты и Смешные Истории, Забавные фото и картинки, Детские перлы, реальные ситуации Читайте на сайте Новости. Знакомства. анекдоты подробнее. Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Анекдоты самые смешные до слез Хорошие анекдоты и шутки — сборник (24.05).
Новые самые смешные анекдоты
Смешные ру анекдоты, прикольные шутки, статусы, весёлые истории и рассказы из жизни. Смешные новости! Сохранить плейлист. Удалить из раздела «Моё». Обсуждение на тему: Анекдоты смешные до слез. Последние новости из Тель-Авива: Шарон спит, служба идет. Читайте самые смешные анекдоты на Авторская коллекция анекдотов, без повторов и баянов. Порция ШутОк и самых смешных анекдотов каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни!
Новые анекдоты и шутки 2024 года
И здесь к машине быстро приближается полицейский. Что у вас случилось? Какие проблемы? Может помочь? Поезжайте себе с миром!
Мужики это делают редко, но бывает - делают. Ну, там параллельно кое-что и кое-где подправили ему. В общем, деньги отдал не зря. В ванной комнате насмотрелся на себя со всех сторон.
Так хочется поделиться этой радостью, а не с кем. Жены нет, детей тоже. Отец не поймет, а матери — любой вид сгодится.
На нашем сайте вашему вниманию представлены только самые прикольные, интересные смешные и что немало важно — свежие анекдоты, которые будет смешить не только вас, но и ваших друзей. Свежие анекдоты актуальны в той среде и тот момент, когда сидя в какой — либо компании каждый начинает их рассказывать. Каждый может подтвердить, что в разных компаниях, в разных городах и даже странах приходиться слышать одни и те же анекдоты, что не вызывает особого интереса и внимания, и в ту же минуту внимание от рассказчика рассеивается. Но вы, ознакомившись с нашими новинками в категории свежие анекдоты, сможете удивлять своих старых и новых знакомых.
И тут уж, как говорится, на вкус, как и на цвет… Каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее. Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности. Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно. В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать. Что же касается таланта слушателя, то тут тоже есть некоторые особенности.
Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот встанет. Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? Да я таки за сердце. Разговаривают две блондинки: — Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет? Семейная пара пришла на прием к врачу. Помогите пожалуйста. Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься?