Михаил Лабковский практикующий психолог с 30-летним стажем а последние 20 лет еще и теле и радиоведущий Родился в Москве поступил на психфак в надежде решить собственные. «Делать только то, что хочется», «не делать того, чего не хочется» и еще 4 правила счастливой жизни Михаила Лабковского несколько лет назад заставили говорить о нем всех. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости.
Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор
Некоторые люди воспринимают эту фразу буквально. Мол, вообще можно лежать все время на диване, попивая пивко, если работать не хочется. Но это неверный подход, и указанный принцип вовсе не призывает к безделью, потому что каждый несёт ответственность за собственные «хотелки». Второе правило можно дополнить известной пословицей: «Любишь кататься — люби и саночки возить». Другими словами, чтобы быть счастливым, не делай того, что тебе не хочется, но будь готов нести за это ответственность. Претензии озвучиваем сразу Лабковский уверен — заявлять о том, что не нравится, не равнозначно тому, чтобы лезть в чужую жизнь. Психолог считает, что никто не вправе критиковать чужих людей. Скорее, это правило существует для охраны личных границ. К примеру, вы ощущает нападки в свою сторону, получаете непрошеные советы, и вас это напрягает.
Следуя правилу, важно остановить неугодные действия другого человека. При этом необходимо сохранять спокойствие и не переходить на личности. Выражая недовольство, стоит сделать упор на то, ЧТО вы чувствуете, и почему вам это не нравится. Так вы не спровоцируете ссору , а просто дадите понять, что с вами так поступать нельзя. Коммуникативная проблема Четвертое правило Михаила Лабковского гласит: не стоит отвечать на реплику собеседника, если не был задан вопрос. Иначе это засчитывается за оправдание. Говоря ни о чем и без конкретики, человек выдает натуру невротика.
Когда компромиссы не допустимы?
Ниже мы перечислим 6 правил Михаила Лобковского, которые позволят достичь этих целей кратчайшим путем. Золотые правила общения Общение - главное звено в индивидуальной эволюции или деградации человека, основной источник его радостей или проблем. Измените формат общения в соответствии со своими предпочтениями, и вы освободитесь от тяжкого балласта - случайных людей, навязчивых мнений, тягостного чувства вины и стыда. Как не попасть в зависимость от постоянно «ищущих благодарное ухо» собеседников? Ведь именно они похищают львиную долю нашего драгоценного времени, а в месте с ним, нашу психическую и творческую энергию и наши возможности улучшить собственную жизнь. При этом мы становимся соучастниками их проблем, нагружая себя бесполезной информацией. Порвать тягостную зависимость и перестать быть придатком своего окружения можно, перестроив по своим критериям сам процесс общения. Для этого нам достаточно соблюдать 6 простых правил, предложенных известным психологом Михаилом Лобковским.
Вот эти правила: Не делай того, что не хочется. Высказывай мнение только тогда, когда тебе задан вопрос. Всегда отвечай по существу - только на тот вопрос, который тебе задан. Не копи обиду и не бойся быть прямолинейным - реагируй сразу, откровенно высказывая то, что думаешь. В общении фокусируй внимание на Своей эмоциональной сфере: Мне бы не хотелось, Мне так будет неловко, Мне не по душе ваша идея... Поскольку реальность практического выполнения этих установок для многих наверняка окажется под вопросом, попробуем представить ситуации в которых эти правила нам нужно будет применить в нашей жизни. Как делать то, что хочется и «оставаться» в социуме? Возможно ли плодотворное общение разных людей в принципе, если всегда руководствоваться правилом 1: «делай только то, что хочется», или правилом 2: «не делай то, чего не хочется»?
Пример 1: Ситуация: Он любит китайскую кухню, она без ума от мексиканской. Как сделать так, чтобы учесть вкусы обоих и не остановиться на пресных пельменях? Решение: Разумный компромисс здесь - совместный поочередный поход в китайский и мексиканский ресторан. Тогда в этом месяце он сможет вдоволь насладиться прелестями китайской кухни, а она заказать что-то нейтральное, а в следующем месяце - наоборот. Пример 2: Ситуация: Шеф платит отличную зарплату и ценит ваши таланты, но отличается несносным характером и маниакальной требовательностью.
С какими проблемами чаще всего приходят? Как правило, это люди, которым в детстве не хватало родителей, и сегодня они зациклены на отношениях в принципе. У них отношения выходят на первое место и подавляют все остальное. Например, у женщин не остается ничего, пока нет личной жизни. Это прозябание им ничего не компенсирует.
У мужчин проблемы в отношениях с женами, любовницами, детьми. Сегодня у меня много пациентов, и я не могу сказать, что заинтересован в новых. Довольно сложно слушать о чужих проблемах, даже за очень большие деньги. Не просто слушать, как мы слушаем близких и родных, а именно с душой и помогать им. Но вы выбрали это в качестве профессии. Давайте вернемся к вашим правилам. В основе вашего метода лежит постулат: нужно делать только то, что хочется. Но это же одна из самых сложных задач. Как понять, что же нам хочется, и начать следовать остальным пяти вашим правилам? Знаете, есть такая операция — удаление катаракты, когда человеку подмораживают глаз, он лежит на спине без наркоза, а ему в это время вынимают хрусталик и вставляют новый.
Почему человек соглашается на это? Да потому, что ему настолько приспичило, что ему уже все равно и это не напрягает. Ему плохо, он не видит. Или гастроскопия без наркоза. Когда человеку очень тяжело, он будет готов на это, если нет — ему не так плохо. Необходимо иметь реальные проблемы, потому что так, как ты живешь, дальше жить уже нельзя. А если просто интересная методика, сходить на лекцию послушать, то это не тяжело, человеку и так неплохо. Просто это разный уровень проблем. Сегодня ходить к психологу становится модным. Многие обращаются от скуки, тогда как те, кому надо, упорно игнорируют походы к специалисту.
Что уж говорить о готовых правилах? В этом смысле 6 правил Михаила Лабковского — прекрасное обобщение того, что приносит нам дискомфорт, и рекомендации, что можно сделать, чтобы наша жизнь стала комфортнее. И правда, зачем делать то, что не нравится? Зачем копить негатив и умалчивать о том, что другой делает что-то неприятное для тебя? Попробовав следовать этим простым правилам, люди часто обнаруживают, что сделать это невозможно.
Не получается, и все тут! Тогда накатывает вторая волна. Человек говорит себе: «У меня и так есть проблема, но вот я наконец-то понял, что нужно сделать, а я не могу! Я тряпка? Я совсем больной?
И здесь мы возвращаемся к тому, что у каждого из нас есть наши собственные «Как? Ребенок не откажется от угощения незнакомого дяди: ему важно быть вежливым со взрослыми — «потому что надо хорошо себя вести». Жена алкоголика не может его бросить, ей важно то, что с ним она чувствует себя нужной: «Он без меня пропадет, а если я делаю для него много полезного, он никогда меня не бросит». Отношения, в которых любовник пользуется девушкой как резиновой куклой, невозможно разорвать при всем понимании происходящего: ей важно, что хотя бы эту часть в ней кто-то ценит — «потому что кому ты такая нужна». С рождения мы принимаем правила, которые нам диктуют.
В подростковом возрасте мы оспариваем и отрицаем эти правила, тогда при адекватной поддержке взрослых подростку удается утвердиться в своей самостоятельности. Взрослея, мы понимаем, что свобода — это не отрицание слов родителей, а интеграция того, что они говорили, в наш собственный опыт. Да, что-то придется отбросить, но что-то точно пригодится!
Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов
Правила жизни и общения Михаила Лабковского. 6 правил психолога Лабковского. Лабковский разработал шесть правил и собственную методику. Правила участия в конкурсах.
Шесть правил счастья Михаила Лабковского
Список от психолога Партнёрам не нужно гадать, что происходит внутри головы и сердца друг друга. Люди не скрывают свои обиды и не играют в «угадай, что я думаю». Они умеют открыто общаться, не боятся выражать свои мысли и чувства. Принцип прозрачности может быть применён не только между возлюбленными, но и с коллегами, семьёй и друзьями. Важно, чтобы взаимопонимание и откровенность были основой для качественных и гармоничных отношений в любой сфере жизни.
В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. Нельзя быть или оставаться счастливым, постоянно говоря себе «нет». А вы делаете это каждый раз, когда занимаетесь тем, чего вам делать не хочется. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
Второе: примите его таким, какой он есть. Но делать этого, по словам Лабковского, вовсе не обязательно, особенно если вам не задают прямого и чёткого вопроса. Имеется в виду не оправдываться там, где это не нужно. Спокойно молчать наедине с другим человеком и не пытаться заполнить пустоту. Надо учиться переносить такой дискомфорт. Поначалу это сложно, но потом тревога отступает и человек становится самодостаточным. А о том, чтобы отвечать на заданный вопрос прямо, не оправдываясь. То есть, если вас спрашивают, почему вы опоздали на работу, не нужно отвечать: "Вчера был праздник, приезжали гости, и я поздно лёг". Следует сказать без оправданий: "Проспал". Правильное поведение: говорить о том, что чувствуете вы, что вам это не нравится. Не нужно затрагивать другого человека, создавая конфликт и обижая его в ответ. Используйте третье и шестое правило вместе: говорите только о себе и сразу акцентируйтесь на моментах, какие не нравятся.
Расходиться из-за быта вовсе необязательно», — отмечает психолог. Вообще, брак будет здоровым и прочным, по мнению Михаила Лабковского, если следовать ключевым правилам: 1. Быть собой и позволять это своему партнеру. Не ломать друг друга. Общаться между собой словами через рот.
Шесть правил одиночества: ростовский журналист рассказывает, как это — жить по Лабковскому
Можно восхищаться красивыми глазами, талантами и умом, но любят «за просто так». Даже если характер дурной и человек вообще «неидеальный». И даже любовь других не сделает вас счастливыми.
В деле оздоровления горожан мы обратились к самому востребованному психологу страны Михаилу Лабковскому. Михаил, вы только что провели двухчасовую лекцию-консультацию «Как выйти из невротических отношений» с собой, партнером, родителями и детьми. В зале присутствовало двести женщин, десять мужчин, вы разобрали около двадцати кейсов. Отличается ли «общая температура по больнице» в Петербурге от Москвы, например, или других городов, где вы выступали? От Москвы отличий почти нет. От Лондона, Риги и Киева — есть.
Там женщины более востребованы, там больше замужних, чем в Питере. На эту лекцию пришли по большей части незамужние женщины со сложными отношениями, хотя многие уже были в браке по два-три раза. Это связано с демографией. В России исторически мужчин не хватает. Поэтому наши женщины много сил тратят на то, чтобы понравиться. Друг рассказывал, как на Каннском кинофестивале одна наша известная женщина шла по пляжу на 12-сантиметровых каблуках. Он ее спросил: «Наташка, ты чего так? Конкуренция на российском рынке невест действительно жесткая.
Из-за этого наши женщины самые красивые — они за собой следят, потому что замуж хотят. В России с сексом все нормально: в парах он случается полтора раза в неделю. Вообще, мужчины не боятся простатита только в рекламе, а по статистике у половины представителей среднего возраста есть нарушения эрекции. И даже внешне петербуржцы кажутся максимально аморфными: размеренный ритм жизни, позволяющий созерцать и копаться в себе, накладывается на творческий склад ума и вечно унылую погоду. Отсюда вытекают их пассивность и низкое либидо. В России с сексом как раз все нормально: в парах он случается полтора раза в неделю. Но, действительно, наши мужчины избалованные, глаз у них не горит. Со времен окончания Второй мировой войны им представлен большой выбор, тогда как девушке после двадцати пяти лет уже сложно выйти замуж.
Поэтому в целом мужчина в России пассивный. И в Петербурге тоже, а вот на Кавказе, я думаю, все нормально. Получается, что сильные женщины вынуждены добиваться внимания слабых мужчин и производить на них впечатление, чтобы не остаться одной? Мужчины не столько слабые, сколько женщины не видят в них тех, кто способен их поддержать. Поэтому они берут ответственность на себя и становятся активными. А если женщина добивается мужчину, это означает наличие у нее заниженной самооценки. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть.
При этом с одной стороны мы видим сильных женщин, а с другой — многие из них были много раз замужем и имеют несколько детей. Значит, тут не играет роли ни карьера, ни якобы высокие требования к партнеру.
Научитесь ловить негатив на подходе. Начните с местоимения «я»: используйте фразы «Я так не люблю», «Я это не принимаю». Очень важно дать понять, что конкретно вам не нравится. Поверьте, любые психологически здоровые люди не хотят оскорбить. У партнера, если он, конечно, не садист и не нарцисс, нет желания вам насолить. Но если девушка молчит как рыба и не высказывает никаких претензий, человек может даже не догадываться, что сделал что-то не так. Меня удивляет, как часто люди приходят для того, чтобы я научил их каким-то хитрым манипуляциям. Дескать, ну вы же психолог, расскажите, как надо посмотреть на бойфренда, чтобы он сразу захотел мыть за собой тарелки.
Это неправильно. Отношения между людьми должны быть прозрачными как слеза. Говорите то, что думаете, описывайте то,что испытываете, ведь вряд ли вас окружают сплошь одни телепаты. Чем больше вы откроетесь, тем более благополучным, гармоничным и приносящим удовольствие получится любовный союз. Кстати, помимо конфликтов этот подход касается многого — от секса до совместных планов на жизнь. Кидаете друг в друга ножи? Это надо срочно исправлять!
Ранее психолог объяснила , как распознать токсичного человека. Подписывайтесь на «Газету.
Ru» в Дзен и Telegram.
«Говорить нужно ртом»: Лабковский раскрыл секрет счастливых отношений
Простые правила Лабковского помогут вам стать счастливее. Психолог Михаил Лабковский известен своей прямолинейностью и жесткостью. Правила участия в конкурсах. По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов.
Психолог Лабковский рассказал, какие правила сделают брак счастливым
Лабковский сформулировал 6 правил, которые помогли ему решить собственные проблемы и, он уверен, эти правила помогают другим. «Делать только то, что хочется», «не делать того, чего не хочется» и еще 4 правила счастливой жизни Михаила Лабковского несколько лет назад заставили говорить о нем всех. Михаил Лабковский: "Если человека все время заорганизовывать, он никогда не поймет, чего хочет сам". Метод Лабковского основан на шести правилах: делать только то, что хочется, не делать того, чего не хочется, сразу говорить о том, что не нравится, не отвечать, когда не спрашивают. Михаил Лабковский веду свой блог, читать мои публикации вы можете на проекте Сноб.