ГАЗМЯС футбольный клуб наша раша. «Омский ГАЗМЯС»Очередной раз после первого тайма проигрывает 12-0 Урюпинскому Аллегарху. Омский ГазМяс - Наша Russia. Black Russia (CRMP ANDROID). А иностранцы завистливо шипят: «Раша» «Наша Раша» Ну что они понимают?
"Наша Russia" решила больше не пародировать сборную
| Омский «Газмяс» вылетел с телевидения | Прокопенко продали в Париж» с RuTube канала «ТНТ4». |
| Наша Russia (Наша Раша) - "Газмяса" больше не будет! | Новости «Джамшут» из скетчкома «Наша Russia» рассказал, как живет после 10 лет скитаний 07:30, 19.10.2023. |
| Наша RUSSIA 2 сезон 9 выпуск | Смотрите "Наша Раша" Омский ГАЗМЯС все серии, в хорошем качестве на моём канале. |
Все персонажи скетчкома Наша Russia
Новости «Джамшут» из скетчкома «Наша Russia» рассказал, как живет после 10 лет скитаний 07:30, 19.10.2023. "СОКОЛОВ" (6 серия)#shorts 3 недели назад. Футбольный клуб "Газмяс" (русский: Газмяс, или "Газовое мясо") из Омска играет в Четвертом дивизионе и жестоко проигрывает каждую свою игру. Официальный сайт популярного комедийного сериала «Наша RUSSIA» на ТНТ. Всем привет В этом видео Нашы раши, Валера вколол Омскому газмясу допинг, чтобы футбольная команда смогла хоть что-то сделать. лучшее моменты. Президент ГАЗМЯСа канала Юмор 2021.
Cоздатели «Нашей Раши» вспомнили, как придумали омский «Газмяс»
У цесаря надо было посмотреть внимательно на кожу головы с внутренней стороны снять с головы ,в обл черепа-перпендикулярно глазницам на коже 2 тонких параллельных надреза на,как лезвием,если не знать,то и не обратишь внимание Тушку вообще они... Все это уже длиться 1,5 года, сколько раз пыталась бросить все это ,так... А Вы не допускаете того,что маме нравится все это? Посмотрите ролики за эту неделю, когда Самвел частично,на сколько можно, отстранил её от дел... ТВ бледная, состояние апатии, мозг практически не работает.
Алсо, Московский Комсомолец в свое время провел расследование и выяснил, что на Рублевке таки нет мусорных баков, а мусор собирает мусоровоз с каждого дома непосредственно. Комсомольская Правда пошла еще дальше и прокатилась на этих самых мусоровозах на свалку, где покопалась в рублевских отходах. Результат — одна херь, что Рублевка, что Малая Вафлевка. Славик и Димон плавно переходят на покупку магазинного прона и попытке пройти бухими в квартиру Димона поиграть в плойку. Nuff said.
Омский «Газмяс» был подложным путем переделан в « Газмясочку ». Яркий пример зашкаливающего ФГМ сценаристов. Накладные буфера , спизженные у Сердючки, прилагаются. Таджики делают ремонт уже не в квартире, а в пентхаусе Ксюшади которая, видимо, проспонсировала педерачу , попутно какбэ всё время намекая на её «лошадиную сущность». Четвёртый сезон[ править ] Ну ты лошара вообще. На апрель 2009 от Рождества Христова, к счастью, закончен. Включает в себя всё то же, что было и раньше, плюс ещё несколько тонн хуиты , включая тупую злоебучую рекламу Зорекса, которую авторы пихали куда ни попадя. Равшан и Джамшут строят олимпийские объекты в Сочи. В конце сезона таджики отстроили весь номер, который потом разъебал бухой начальник на день ВДВ.
Снежана Денисовна в последней серии сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами. Славик и Димон приезжают в Анапу и в течение сезона пытаются лишиться девственности, замутив с местными гламурными кисами. Под конец сезона им это удаётся. Жорик читает новости и эмоционально их комментирует, попутно пререкаясь с оператором. Ничего оригинального , обычный кавказский юмор. Михалыч из Челябинска становится обычным фрезеровщиком, а Дулин встает на его место начальника цеха, ублажив высшее начальство из Москвы. В конце сезона Михалыч вновь назначается начальником цеха, Дулин же становится директором завода. Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие. К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой.
Наша Russia: Яйца судьбы[ править ] После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, еще и с глиномесом- Басковым в роли самого себя. Так что создатели дозрели до выпуска полнометражного фильма по вселенной НР. Премьера ленты «Наша Russia: Яйца судьбы» состоялась в январе 2010 года. По сути, это кроссовер большей части сюжетных линий сериала: Равшан и Джамшут, Славик и Димон, Дулин, инспектор Лаптев, Снежана Денисовна и прочие пересекаются в Москве. Результат вышел ужасным: если само шоу многие считают пошлым и низкопробным, то в фильме авторы тотально переплюнули самих себя. Более того, в Таджикистане посчитали образы Равшана и Джамшута, а также центральную историю про Чингисхана с тремя яйцами, оскорбляющими историю и культуру таджикского народа и запретили фильм на территории страны. Несмотря на всё это, фильм стал самой успешной российской лентой 2010 года, что, конечно, прискорбно. Гарик Мартиросян анонсировал возможное продолжение под условным названием «Второе пришествие», но оно, к счастью, так и не увидело свет.
Об этом абсолютно не думали". Ну, теперь-то и думать поздно — "Газмяс" уходит в небытие. Впрочем, некоторые фразы ее тренера, думаю, продолжат жить. Источники: кадр из шоу "Наша Russia".
Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя. А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции. Краснодар[ править ] 1 сезон Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
Первая половина 2 сезона А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города. Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками. Первая половина 3 сезона А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой. Вторая половина 3 сезона А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема. В Анапе так много девушек, что: если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом. Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон. Столица России и порока.
Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела. Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками. А это Рублёвка. Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски». В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу. Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова. У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне. Здесь даже у собак есть система навигации.
Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова. Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard. Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан. Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой. По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников. Место, где даже слово "одноэтажный" уже не применяется даже к туалету. Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно. Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри. В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов. Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов. Здесь дорого даже для москвичей. Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю. На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо. Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише. Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки. На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней. Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие. Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда. Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше? Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему. Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона. Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки. Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.
Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы: Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы. Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди. Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать. Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых. Могут пописать на шестое чудо света. Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без. Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его. Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом. Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля. Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых. Могут одновременно плавать в море и курить. Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия». А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой. Скоро мы заживём так хорошо, что: У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры. Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель. В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке. Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами. Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей. Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях. Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные. Все будут ходить в норковых шубах даже летом. У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем. Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.
Больница в Подмосковье[ править ] В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро: Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером. Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X. Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов. Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген. Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай. А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства. Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Nasha rasha omskiy gazmyas metodil
И вот у врача Вадима Рудольфовича в одной палате оказываются два пациента: Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства, и Игорь Анатольевич, который лечится за свои деньги. Соответственно, относится он к ним по-разному. Валера 0 0 0 Житель города Москвы. Как истинный мужчина, он любит футбол; также он болеет за местную футбольную команду «Москвич». Но во время одного из матчей с питерским клубом «Нева» он во время драки с фанатами команды-соперника получил множественные переломы, в результате чего попал в больницу. Валера врач 0 0 0 Второстепенный персонаж скетч-шоу «Наша Russia».
Праздничный марафон наша раша. Наша раша DVD. Диск наша раша. Наша раша диск 2. Наша Russia ТНТ. ТНТ наша Russia 2006. Дулин и Михалыч. Наша Russia 2006. Наша раша майор дронов и Ермолкина. Наша раша полицейский дронов. Бородач в костюме наша раша. Галустян Бородач. Честный мент Светлаков. Наша раша Светлаков полицейский. Бомжи с рублёвки сифон и борода. Наша раша бомжи сифон и борода. Наша Russia бомжи. Светлаков яйца судьбы. Новая наша раша. Наша раша новое 2022. Наша раша золотые яйца Чингисхана. Наша раша яйца судьбы. Наша раша яйца судьбы 2010. Равшан наша раша яйца судьбы. ТНТ наша раша 2008. Наша Russia Равшан. Наша Russia Равшан и Джамшут.
Все это уже длиться 1,5 года, сколько раз пыталась бросить все это ,так... А Вы не допускаете того,что маме нравится все это? Посмотрите ролики за эту неделю, когда Самвел частично,на сколько можно, отстранил её от дел... ТВ бледная, состояние апатии, мозг практически не работает. Когда он сказал за пирожок, вот здесь мама имела возможность выплеснуть все дерьмо, которое у нее скопилось.
Ну что ж, зрителям остается только ждать... А Галустяну - прятать поглубже в шкаф свой уже довольно затертый розовый костюмчик. Авось пригодится... Не на экране попозировать, так хоть мяч у дома попинать...
Nasha rasha omskiy gazmyas metodil
| «НАША РАША»: цитаты | Шоу «Наша Russia» выходило на телеканале ТНТ с 2006 по 2011 год. |
| Наша Раша - Омский Газмяс и судья - слушать подкаст | Ангельски честный инспектор ГИБДД Лаптев и многие другие неожиданные персонажи на просторах нашей Великой Раши. |
Наша RUSSIA 2 сезон 9 выпуск
Комедия. В ролях: Михаил Галустян, Валерий Магдьяш, Сергей Светлаков. Описание. Москва. Равшан и Джумшуд. — корпоративка. Вологда. Инспектор ГИБДД Николай Лаптев. — анализ кала. Омск. «Омский ГАЗМЯС». — заявы на тренера. Челябинск. НАША РАША, "ГАЗМЯС" Методика тренера к победе! Газмяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
Наша Раша. Омский Газмяс - Президент ГАЗМЯСа
Газмяс вылетел из четвёртого дивизиона, перешёл в женское первенство и стал омской «Газмясочкой» (30). Смотреть онлайн или скачать видео Сычёв и Омский. Узнайте, где посмотреть сериал Наша Russia онлайн на Кинопоиске. ГАЗМЯС футбольный клуб наша раша. Омский «ГАЗМЯС» не перестант удивлять. Омский ГазМяс - День зарплаты. Автор.