Автор растиражированных соцсетями "6 правил", первое и главное из которых "Делай только то, что хочется", психолог Михаил Лабковский дал Metro эксклюзивное интервью. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости Якутска - Но когда вы чувствуете себя, словно вас загнали в клетку, жизнь становится совершенно безрадостной и первое правило Лабковского кажется насмешкой над вашей неудавшейся. Автор растиражированных соцсетями "6 правил", первое и главное из которых "Делай только то, что хочется", психолог Михаил Лабковский дал Metro эксклюзивное интервью.
Правила жизни Михаила Лобковского
По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов. Михаил Лабковский выделил 6 очень важных правил, хоть уже давно и известных, но, тем не менее, не теряющих своей актуальности. Но когда вы чувствуете себя, словно вас загнали в клетку, жизнь становится совершенно безрадостной и первое правило Лабковского кажется насмешкой над вашей неудавшейся. Психолог Михаил Лабковский порассуждал о здоровых отношениях в браке, рассказав, что вносит в них деструктив, и предложил пути решения распространенных проблем. |.
Шесть правил одиночества: ростовский журналист рассказывает, как это — жить по Лабковскому
Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится. Текст: Михаил Лабковский. Психолог Михаил Лабковский порассуждал о здоровых отношениях в браке, рассказав, что вносит в них деструктив, и предложил пути решения распространенных проблем. |. Психолог Михаил Лабковский порассуждал о здоровых отношениях в браке, рассказав, что вносит в них деструктив, и предложил пути решения распространенных проблем. |. Все, что нужно знать о психологии счастья, ювелирно сформулировал в трех пунктах Михаил Лабковский и изложил в личном Telegram-канале. В этой статье Михаил Лабковский рассказывает как найти себя и построить прочные отношения.
6 правил счастья психолога Михаила Лабковского
Михаил Лабковский. Собственно метод Лабковского формулируется очень просто и состоит из шести правил. Лабковский отличается тем, что сам живет в точном соответствии со своим правилом «не делать того, что не хочется» и явно наслаждается жизнью.
"Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни
6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии Рецензии. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости. Михаил Лабковский недаром стал суперзвездой среди психологов: скажет как отрежет — четко, коротко, по делу. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь.
«Хочу и буду!». Психологический стендап Михаила Лабковского
| "Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни | 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии. |
| Правила жизни Михаила Лобковского | Психологический стендап Михаила Лабковского с ответами на все жизненные вопросы. |
| "Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни | Мы разобрались, что из себя представляют 6 правил Михаила Лабковского. |
| «Не бывает „универсальных таблеток“»: психолог критикует новую книгу Михаила Лабковского | Михаил Лабковский. |
8 оригинальных мыслей о воспитании школьников от Михаила Лабковского
Как правильно ссориться: советы от психолога Михаила Лабковского. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии Рецензии. и телеведущего, автора знаменитых «шести правил» и книги «Хочу и буду.
Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов
Почему сложно просить прощения Часто бывает, когда после ссоры кто-то говорит: «Если бы мне сказали простое «прости», все было бы по-другому». Действительно, каким бы ни был эмоциональный ущерб после конфликта, иногда признание вины другой стороной творит чудеса и как рукой снимает много боли. Дальше можно снова выстраивать диалог и двигаться дальше вместе. Но есть люди, которым невообразимо сложно сделать это. Доктор Харриет Лернер, автор книги «Почему вы не извиняетесь: исцеление от больших предательств и мелких обид» обозначает несколько ключевых причин, почему так происходит. В большинстве случаев это связно с тем, что партнер является перфекционистом или слишком стыдится признавать свою вину. Эксперт призывает не забывать: умением извиняться невозможно овладеть без развитой самооценки. Только она дает внутренние силы увидеть свою неправоту и взять за нее ответственность. Если же партнер упрямо продолжает игнорировать боль, которую причиняет, у его второй половины начинает формироваться затяжное чувство внутреннего разочарования и обиды.
Но гораздо важнее, что такое поведение бьет по самооценке человека, который и без того обижен. То есть удар получается двойным. В голове возникают и укореняются вопросы: «Неужели мои чувства не имеют значения?
Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение. У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах — ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное — неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.
Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать.
Но вообще да, больше травмируют родители, если они сами невротики. При этом они могут быть хорошими людьми, любить ребенка, но совершенно не дружить со своей головой. Я не фанат классического психоанализа.
И какая разница, каковы причины вашего невроза? Надо проблемы решать, выходить из невротических отношений. Невротические отношения — это те, в которых вам тупо плохо. Многие рефлексирующие петербуржцы постоянно испытывают меланхолию, впадают в экзистенциальные кризисы, чаще всего в преддверии круглых дат, испытывают сложности в общении с людьми.
Как определить, что это не просто затруднение, а именно невротические отношения? Вы страдаете, вы несчастливы. Если у вас невротические отношения с кем-либо, самое главное, что вы должны понять, — у вас невротические отношения с самим собой. Говоря по-русски, вы себе не очень нравитесь.
Вы можете говорить об этом, можете молчать, но когда вы начинаете действовать, становится понятно, что вы совсем себя не любите. Вы можете думать: «Ну я ничего такая. Но тупая. И еще с самоиронией так заметить.
А самоирония — это самоагрессия, а не чувство юмора. Так вот, когда вы не любите себя, мир тоже вас не любит. Потому что люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Так устроена психика на уровне ощущения от общения с кем-либо.
Не любите себя — у вас складываются невротические отношения с партнерами. Потому что вы выбираете человека, который вас не во всем устраивает. Когда вы не любите себя, мир тоже вас не любит. Например, вас тянет к тем, кто не доступен: состоит в браке, живет в другом городе или стране.
Значит, для вас любовь — это еще и страдание. Но любовь, она же должна быть про счастье, а не про боль. Конечно, все могут влюбиться не в того, в кого следует. В этом случае вы своему женатому бойфренду говорите, чтобы он уходил из семьи — но ничего не меняется.
Что делать в таком случае? У третьего правила из моего «Метода Лабковского» — сразу говорить то, что не нравится — есть дополнение: если вы сказали, но ничего не меняется, то вы должны соскочить с этих отношений. Иначе получится: вам и не нравится, но и «до свидания» вы не говорите. Это как если бы вы правой ногой жали на газ, а левой — на тормоз.
Пока вы молоды, такое поведение еще возможно, а с возрастом подобные романы могут привести к психосоматическим заболеваниям, потому что организм не может находиться в состоянии постоянного стресса.
Это те люди, которые не могут на море поехать и два часа полежать на пляже, они все время должны быть чем-то заняты. Такому взрослому надо вначале разобраться со своей головой и тревожностью. Вы же утверждаете, что у отличников не меньше психологических проблем, а тревожность выше, чем у двоечников. Помню, в наше время двоечников пугали: мол, вырастете пофигистами!
Благополучие любого человека заключается не в оценках, а в его состоянии и самочувствии: настроении, психологии. Насколько он счастлив и доволен жизнью. Это единственный критерий для родителей, которые любят своих детей. Зачем им удачливые дети в смысле бизнеса, зарабатывания денег, карьеры, если они при этом глубоко несчастные люди? Вряд ли родители скажут, что это никак не связано.
Большие деньги, карьера никакого отношения к самочувствию в хорошем смысле точно не имеют. Поэтому надо менять приоритеты. Эта такая мещанская позиция: мы так можем и вот так умеем, и вот это сделаем. Что никакого отношения к благополучию ребенка вообще не имеет, но удовлетворяет амбиции родителей. Многие родители, и в Беларуси тоже, хотят дать ребенку лучшее образование, посылают, например, учиться в Лондон.
Так вот, когда я читал в Лондоне лекции, русскоговорящие студенты сидели в первом ряду и записывали. Я — двоечник, они — отличники. Они ко мне пришли, не я к ним — как с этим-то быть? Они хорошо учились, из них выбивали оценки, дошло до того, что они даже смогли попасть в Лондонский университет, поступить и учиться. И к ним приезжает какой-то двоечник из России и читает им лекции.
Как стать счастливым: 12 правил Михаила Лабковского
Делать только то, что хочется. Не делать того, чего делать не хочется. Сразу говорить о том, что не нравится. Не отвечать, когда не спрашивают.
Психолог уверен: чтобы сохранить брак, о подобных стереотипах нужно забыть. Для тех пар, которые ссорятся на фоне бытовых проблем и не могут решить, кто должен быть главным по хозяйству, Михаил открыл «страшную тайну»: «Мы живем в мире, где есть готовая еда и клининг. На это нет денег? Договоритесь с партнером, что одну неделю моете и готовите вы, другую — он а. Расходиться из-за быта вовсе необязательно», — отмечает психолог.
Если вы несчастливы, уходите Если мужчина совершает поступки, доставляющие вам дискомфорт, не нужно придумывать этому оправдание. Не бойтесь остаться одной, а просто уходите. Зачем держаться за отношения, которые только мучают вас? Нет в мире ни одного человека, ради которого стоило бы ломать себя. Вы и он — это разные люди В отношениях либо нужно быть счастливыми вместе, либо не стоит портить друг другу жизнь. И это лучше осознать до того, как у вас появится несколько совместных детей и ипотека. Не притворяйтесь Вы не сможете стать счастливой, если будете врать себе и окружающим. Хорошенько переосмыслите свою жизнь и решите, чего вы действительно хотите. Благодаря этому жить станет намного проще, и вы будете понимать, в каком направлении стоит двигаться.
Вот вредный совет, а на самом деле сложное упражнение: не уступайте в метро место пожилому человеку, если вам этого действительно искренне не хочется. И понаблюдайте за своими чувствами. Попробуйте это сделать и переживите появляющийся дискомфорт — это нужно для того, чтобы вы научились не прогибаться под мнение окружающих. Проблема в том, что многие боятся это делать, не могут разобраться в своих желаниях или просто не знают, нравится им это или нет. Например, супруг неряшлив в быту. По методике Лабковского, высказать претензию о необходимости убирать за собой можно только один раз. Далее человек или меняет своё поведение, или делает дальше то же самое. Вместо того чтобы годами бороться с этим и ежедневно конфликтовать на данной почве, выберите один из двух вариантов. Первое: расстаньтесь с человеком. Второе: примите его таким, какой он есть. Но делать этого, по словам Лабковского, вовсе не обязательно, особенно если вам не задают прямого и чёткого вопроса. Имеется в виду не оправдываться там, где это не нужно.