Комментатор стадиона: После 2-го тайма Омский Газмяс проиграл Волжской Выдре со счётом 10:0. Я ненавижу вас всех! ГАЗМЯС футбольный клуб наша раша. Сезон 1, выпуск 1. Тренер омского "ГазМяса" пытается договориться с судьёй.
Серия 7 (сезон 2) Наша RUSSIA
| Наша Russia: Омский ГазМяс - Заложники | Главная Топ видео Новости Спорт Музыка Игры Юмор Животные Авто. |
| газмяс - скачать музыку бесплатно - 2024 | Москва аварии автомобили актеры актрисы видео водители девушки дети еда животные знаменитости интересное интересные факты картинка кинематограф коронавирус коты мемы модели мужчины необычное новости отношения полиция пост приколы природа работа россия. |
| Наша Раша. Омский Газмяс - Президент ГАЗМЯСа - смотреть бесплатно | из альбома Наша Russia, автор rutube. |
| «НАША РАША»: цитаты - ™📟 Начало 2000-х ностальгия | Ангельски честный инспектор ГИБДД Лаптев и многие другие неожиданные персонажи на просторах нашей Великой Раши. |
| Наша Раша. Омский Газмяс - Новый допинг (19 видео) | Джим Керри и Эдди Мёрфи. |
Шоу «Наша Russia» возродят в современной и «максимально уважительной» форме
Обвинения в ксенофобии Программу «Наша Russia» не раз обвиняли в расизме: из-за шуток про Равшана и Джамшута шоу запретили транслировать в Таджикистане, а российское общественное движение «Таджикские трудовые мигранты» добивалось прекращения показа отдельных сюжетов программы. Таджикский журналист писал : «Передача всецело направлена на оскорбление и унижение таджикских мигрантов. Первая часть передачи посвящена осмеянию жизни таджикских трудовых мигрантов, где их называют «черными чурками», «тупыми» и другими оскорбительными выражениями. Говорят, что «в каждой шутке есть доля истины», и поэтому можно прийти к выводу, что создатели программы имеют цель не улучшения жизни мигрантов, а реализацию политики таджикской ксенофобии». Когда его спросили, почему телеканалы производят так много ремейков, он ответил: «Человек любит ровно то, что он знает. Неведомого он немножко сторонится. Мы все немножко ксенофобы.
Над каким видом спорта создатели "Нашей Russia" будут издеваться взамен футбола, не уточняется. Самое важное - в нашем Telegram-канале Смотрите также.
В них идет речь о команде низшего футбольного дивизиона из Омска, вынужденной в связи с отвратительным уровнем игры каждый раз команда проигрывает с разгромным счетом уйти из мужской лиги и играть в женской. Над каким видом спорта создатели "Нашей Russia" будут издеваться вместо футбола, не уточняется. Настоящая сборная команда России по футболу добилась лучшего результата на Чемпионате Европы в истории страны именно в этом году.
Хотя сами города бы с удовольствием отказались от таких сравнений… Одним из таких символов, города Омска, стала футбольная команда омский «ГазМяс». Чертов клуб вечно проигрывал и его тренер-садюга в розовом спортивном костюме, то ли Евгений, то ли Геннадий Михайлович Кишельский в исполнении Михаила Галустяна, колошматил игроков. Одним из которых был как раз вратарь Гатальский. Именно его сыграл Михаил Додзин. Правда, конкретно Гатальскому-Додзину не прилетало. Как рассказывал Галустян, его и Прокопенко трогать было нельзя, потому что это актеры, а вот остальных футболеров, которых играли каскадеры, можно было разделывать под орех. Такие условия! Правда случались и неприятные моменты. Один раз Додзин получил бутылкой по голове и выступила кровь.
Трудовые будни 9Pandas на The International | 9Pandas VLOG №5
Четвёртый дивизион, в котором играет омский «Газмяс», является вымышленным. Омская футбольная команда "Газмяс" из скетчкома "Наша Russia" прекратила свое существование. Смотреть онлайн все серии 5 сезона сериала Наша Russia (2006-2009) в онлайн-кинотеатре Okko.
Новая наша раша 2024
Раз так, то в «Газмясе» меня больше не будет! А как понятно любому, кто хоть раз видел сюжеты про именитый омский клуб, - нет Галустяна, нет и самого прославленного «Газмяса». Так что теперь от души и безнаказанно попинать ленивых игроков футбольной команды у Галустяна больше не получится. Ведь мы не знаем, что еще сказать об этом герое! Ну что ж, зрителям остается только ждать...
Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана.
Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос? Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой. Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся. Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы. Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться. Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
Но у нас сладкие, резаные, рассол, как компот выпивается. Делаю их более 40 лет, под капроновые и винтовые крышки, др. Всем нравятся, кто берет этот рецепт и легок в приготовлении. Помидоры бурые только, разрезать крупные, небольшие надрезать снизу, что бы соком пр... Тайная встреча.
У Вас было приятное знакомство, но человек не звонит? Вы потеряли связь с дорогим для... Просто выберите одну карту и Вы узнаете, чего ждать от сегодняшнего дня! Удача или провал,...
Список выпусков сериала «Наша Russia»
В конце сезона таджики отстроили весь номер, который потом в хлам разъебал бухой начальник на день ВДВ. В конце сезона становится ясно, что депутаты Пронин и Мамонов — это бывшие бомжи с Рублёвки Сифон и Борода, которые решили пойти в депутаты. Снежана Денисовна в последней серии сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами. Славик и Димон приезжают в Анапу и в течение сезона пытаются лишиться девственности, замутив с местными гламурными кисами. Под конец сезона им это удаётся. Жорик читает новости и эмоционально их комментирует, попутно пререкаясь с оператором. Ничего оригинального , обычный кавказский юмор. Михалыч из Челябинска становится обычным фрезеровщиком, а Дулин встает на его место начальника цеха, ублажив высшее начальство из Москвы.
Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие. К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой. Наша Russia: Яйца судьбы После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, зато с глиномесом-Басковым в роли самого себя. Несмотря на всю абсурдность происходящего на мониторе, быдло табунами пошло в кинотеатры, обеспечив недюжинный профит создателям, а таджики от увиденного ожидаемо фрустрировали. Пятый сезон Вышел 1 января 2011. Все старые скетчи кроме Славика и Димона, Сев-Кав ТВ и Белякова убрали, запилив новые: Сцены в мусарне с ментом Дроновым Галустян , имеющим мелкие, не стоящие вашего внимания, скрытые садистские пристрастия и стажёркой Ермолкиной Светлаков.
Стажёрка постоянно заводит уголовные дела, в которых фигурируют сынки мэров и глав прокуратуры, мент каждый раз промывает ей мозги и переделывает уголовные дела до состояния « здание библиотеки пересекало двойную сплошную ». Мент регулярно склоняет стажёрку к половой ебле. После второго-третьего выпуска предсказуем и уныл. Видеорепортаж с турецкого курорта от русских быдлотуристов. Действующими лицами являются Гена Светлаков и Вован Галустян , которые занимаются типичными для быдла вещами. Как минимум — облевать целый ресторан с посетителями, снимая на камеру под восторженное ржание другана, поиздеваться над аборигенами, нажраться. Под каждой фоточкой ВКонтактике, где два человека сфоткались на курорте, принято писать Тагиииил!!!
Охрранник Александрр Ррoдионович Боррoдач Галустян из Ррязани, которрый вечно попадает в какую-нибудь ситуацию, которрая заканчивается всегда одинаково. Съемка ведется в отделении полиции самими полицейскими. Надо сказать, что большинство диалогов — плохо пррикррытые спизженные мемы прро козоёба и « это печально ». В конце всегда такой диалог: — Что нам с тобой делать? С 15 января 2016 года на экраны зомбоящика вышел целый сериал про оного. Скетч про стариков из Новосибирска, всю жизнь проработавших в НИИ, а на пенсии ставших этакими робингудами. Немое кино , разговаривают только второстепенные персонажи.
Начинается всё с расстрела зомбоящика из берданки во время рекламы дорогого ВИП -ресторана, а позже — ипотеки на квартиры по 250000 руб за кв.
Бомжи решили приготовить коктейль «Вечерний Париж», но у них ничего не вышло. К Михалычу приходит милиционер и обвиняет его в гомосексуализме. Как выяснилось, это — очередной план Дулина. Пацаны уговаривают старшекурсника купить порнуху, но забыли сказать чтобы он купил им, а не себе. Таджики отправили кошку Ксении Собчак в микроволновку. Снежанна Деннисовна задаёт детям написать сочинение на тему «Куда я поеду этим летом», чтобы узнать, когда их не будет дома. Беляков смотрит гей-парад и комментирует его.
Бомжи заводят себе свой футбольный клуб — настоящий и по телевизору. Дулин предлагает сделать стенгазету и с помощью фотошопа делает её «поголубее». Пацаны хотят купить порнуху вместе с «отцом» — замаскированным бомжом, но ему как раз в магазине приспичило в туалет. Депутаты снова думают о России, теперь в сауне. Таджики думали, что подсматривали в ванной за красивой девушкой, а на самом деле — за Сергеем Зверевым. Снежанна Деннисовна читает детям текст диктанта, который на самом деле является заявкой на победу в конкурсе «Учитель года». Тренер даёт игрокам майки известных футболистов, чтобы выглядеть как сборная мира, но после матча победивших игроков дисквалифицировали за «неявку на матч». Беляков смотрит передачу про богомола и осознает схожесть с собой.
Бомжи написали на баках, что куда выкидывать, но жилец-боксер выбрасывает шубу в бак для икры. Дулин делает приворот для Михалыча, и он действительно помогает. Пацаны под видом проверяющих забирают всю порнуху из магазина. Позже оба заводятся странными «ранами» на руках. Таджики наелись туалетной бумаги и вызвали врачей из Душанбе. Снежанна Деннисовна рассказала детям о «двухэтажном скворечнике», чтобы все «скворцы» там поместились и не умерли. Тренер бьет футболистов электрошоком и ругает их, хотя уже начался второй тайм. Беляков смотрит передачу « Кто хочет стать миллионером?
Бомжи сидят в новой «Феррари» и хвалят тачку, но подошедший хозяин обломал веселье. Весь завод едет на курорт, но никто не хочет ехать с «голубым» Дулиным, кроме Михалыча, который заснул, пока его не было. Пацаны решают показать девчонкам порнуху, чтобы показать, какие они крутые, но сами слишком увлекаются, и не обращают на девчонок никакого внимания. Также они рекламируют выборы, снимаясь в клипе «Это Наша Раша», который смотрит Беляков. Таджики не пускали начальника через домофон и порисовали плазменную сенсорную панель, думая что это картина 3. Снежанна Деннисовна собирает с родителей деньги, мотивируя это тем, что она будет покупать им здоровое питание, но отдает их трудовику, а на сдачу покупает просроченных дошираков. Тренер отправляет игроков на тренировочный лагерь, хотя на самом деле это — обычная ферма. Беляков смотрит украинские новости и комментирует их.
К бомжам приходит компьютерный класс и просит дать им компьютеров. Дулин купается в лифчике и стрингах и загорает «топлесс».
Валера врач 0 0 0 Второстепенный персонаж скетч-шоу «Наша Russia». О нём мало, что известно, разве, что только то, что он работает врачом в футбольной команде «ГазМяс». Появляется очень редко, но всегда появляется в алкогольном или наркотическом состоянии, и еле-еле стоит на ногах. Вася Воробьёв 0 0 0 Болельщик питерской футбольной команды Нева. Как и Валера, также попадает в госпиталь с переломами.
И его коллега по увлечению также по совместительству сосед по больничной койке и противник в качестве фаната , и он сам получили в результате массовой драки после матча Невы и Москвича.
Юмор в ней планируют сделать максимально доступным широкому зрителю и строго выверенным. Это будет полноценный развлекательный формат для всей семьи, без всякого экстремизма». Уже известно, что в передаче не будут возрождать ряд рубрик: про мигрантов Равшана и Джамшута причина: распространение шовинистических заблуждений об иностранных специалистах , Ивана Дулина упоминание о якобы существовании нетрадиционных ориентаций считается их пропагандой , депутатов Пронина и Мамонова разжигание социальной розни , учительницу Снежану Денисовну пропаганда трансгендерности, подрыв престижа профессии педагога.
Фразы Наша Раша
| Наша Russia Омский ГазМяс Электрический ток | Наша Russia Наша Russia, Видео, Омский ГазМяс, Равшан и Джамшуд, Сергей Юрьевич Беляков, Людвиг Аристархович, Иван Дулин и Михалыч, Галустян, Светлаков, Юмор. |
| Трудовые будни 9Pandas на The International | 9Pandas VLOG №5 - Скачать видео | Одним из главных персонажей первых сезонов скетшоу «Наша раша» был тренер выдуманной омской футбольной команды «Газмяс» по имени Геннадий, сыгранный комиком Михаилом Галустьяном. |
| "Газмяса" больше нет | Наша Russia «Наша RUSSIA» — юмористический сериал от создателей Comedy Club Production. |
| Наша Раша - Омский Газмяс и судья - слушать подкаст | Смотреть онлайн все серии 5 сезона сериала Наша Russia (2006-2009) в онлайн-кинотеатре Okko. |
"Наша Russia" решила больше не пародировать сборную
| КВН онлайн: Омский Газмяс в офсайде! | Официальный сайт популярного комедийного сериала «Наша RUSSIA» на ТНТ. |
| Трудовые будни 9Pandas на The International | 9Pandas VLOG №5 | Комедия. В ролях: Михаил Галустян, Валерий Магдьяш, Сергей Светлаков. Описание. Москва. Равшан и Джумшуд. — корпоративка. Вологда. Инспектор ГИБДД Николай Лаптев. — анализ кала. Омск. «Омский ГАЗМЯС». — заявы на тренера. Челябинск. |
Наша Russia Омский ГазМяс Электрический ток
"СОКОЛОВ" (6 серия)#shorts 3 недели назад. Смотрите "Наша Раша" Омский ГАЗМЯС все серии, в хорошем качестве на моём канале. омский газмяс михаил галустян, михаил галустян, галустян тренер газмяса, прокопенко газмяс, иди в опу наша раша. Так или иначе, но «Омский Газмяс» встретит четвертый сезон скетчкома «Наша Раша» на скамейке запасных.
"Наша Russia" решила больше не пародировать сборную
Взятка. ȿ℘ΐᶄℯ 884 20.06.2016. НАША РАША, "ГАЗМЯС" Методика тренера к победе! В Омске спортсмены из футбольного клуба ГАЗМЯС наконец-то дадут отпор своему тренеру. Газмяс вылетел из четвёртого дивизиона, перешёл в женское первенство и стал омской «Газмясочкой» (30). Featured coubs. НАША-РАША Омский ГазМяс. Make it awesome!