о счастье, воспитании детей – Самые лучшие и интересные новости на развлекательном портале Из-за хайповых «шести правил» многие психологи обвинили Лабковского в примитивизации психологии.
Михаил Лабковский: Шесть правил, которые вам всегда помогут в жизни
Психолог Анжелика Политаева: почему простые правила счастливой жизни от Лабковского у многих не работают 27 408 26 декабря 2017 в 8:00 Автор: Дмитрий Корсак Психолог Анжелика Политаева: почему простые правила счастливой жизни от Лабковского у многих не работают Автор: Дмитрий Корсак Анжелика Политаева — семейный психолог, групповой терапевт, гештальттерапевт EAGT European Association of Gestalt Therapy. Замужем, воспитывает дочь. Очень многие пациенты приходят ко мне с двумя совершенно обескураживающими установками, которые изначально портят им жизнь. Установка первая: во всех своих проблемах мы виноваты сами. Установка вторая: если дело только в нас, все можно решить просто — перестать делать так, чтобы было больно.
Каждый из нас вспомнит, как в детстве ему долго и упорно твердили, что и как делать и как не делать. Вот мы и вырастаем с ощущением того, что все зависит только от нас, наших поступков. Дальнейшая логика проста: если делаем все правильно, то и проблем не должно быть. А если проблема появилась, значит, делаем неправильно, и тогда важно найти того, кто все-таки скажет, как и что надо делать.
Тут легко запутаться, но давайте разбираться, и, думаю, что ближе к концу колонки вы со мной согласитесь. Итак, пациенты, приходящие на консультацию, чувствуют себя увереннее, если они из статей по популярной психологии уже вычитали, как можно назвать их проблему. Например, человек говорит: «Я понял, что я жертва. Скажите, что мне делать, чтобы перестать вести себя как жертва?
Что в этом случае вы можете посоветовать делать, чтобы вести себя по-другому? Люди готовы к действию, а не к осознанию происходящего. Однако самая тяжелая задача состоит в том, чтобы донести до человека, что ответ на вопросы «Почему? То есть простое правило «Делай то, что тебе нравится» или «Не делай того, что тебе не нравится» далеко не всегда срабатывает, хотя кажется очевидным и легко выполнимым.
Большинство психологических проблем появляются на фоне совсем других вопросов, например «Как?
На замену придут другие, более стоящие варианты. Не боитесь пропустить тренировку, если не хотите. Возможно, если у вас такие мысли, то дело тут совсем не в дисциплине, а в вашем неправильном выборе, который вы ощущаете перед самой тренировкой. Сразу говорить о том, что не нравится Правило очень простое в понимании. Лечит оно от потерянного времени и тех ошибок, которые сам же человек впускает в свою жизнь. В целом, хоть раз в жизни мы прогибались под чье-то мнение, делали то, что не нравится во благо сохранить или получить что-либо. Это может быть денежное предложение за то, что вам делать не хотелось.
Какой бы не была цена вы этого делать не должны. Не должны идти наперекор своим желаниям. Вы не станете высокооплачиваемым в профессии, где у вас нету рвения. Не стоит создать новую полезную привычку, если ваше мнение навязано обществом и вы бросите её при первой возможности. Еще не созрели, подождите. Не отвечать, когда не спрашивают Данное утверждение является самым сложным в исполнении, так как при нем многие испытывают сильный дискомфорт. Людям свойственно навязывать свои мысли и идеи, давать советы. И все они делают это бескорыстно, желая помочь или почувствовать себя значимым.
Однако такие действия вряд ли помогут человеку. Навязывание своего мнения без соответствующего вопроса от другого человека ведут к зря потраченному времени.
Но не нужно своё представление о счастье мерить другими людьми и добиваться соответствия им любой ценой». Я была в шоке и думала расстаться, но не смогла. Без него не могу и с ним тяжело. Как всё-таки уйти от него безболезненно? Любое расставание — это проживание потери, даже если отношения не приносили вам счастья. Другой вопрос, как облегчить своё состояние?
Я предлагаю вам одну психологическую технику, которая поможет быстрее отпустить ситуацию. Дорогие читатели, вы можете использовать её не только в расставаниях, но и в самых разных обстоятельствах — техника универсальная. Сегодня попрактикуемся на разрыве. С одной стороны есть мужчина, который солгал и не собирается разводиться, с другой — установка «я без него не могу». Вы думаете: «мне больно, но как же я уйду? Он так много для меня значит! А теперь представьте, что проходит 20 лет, и вы находитесь в той же самой ситуации. Вы продолжаете страдать, из года в год идёте на компромиссы с собой и соглашаетесь на меньшее.
И вы терпите в надежде, что однажды он передумает. Но он вам прямо говорит: «меня устраивает моя семья, у меня есть жена, а с тобой мне просто комфортно».
А в этом месте многим трудно, так как опыта быть практически нет.
Представьте себе белку, которая всю жизнь перебирала лапами, крутя колесо. И тут ее достают на свободу, требуют никуда не бежать и задают неудобные вопросы: «Зачем тебе все это? Очень непростые вопросы для белки из колеса… Для примера.
Если мама много делала для ребенка, кормила, поила, меняла пеленки, давала таблетку, когда болел живот, но не присутствовала, не была с ним эмоционально, ребенок учится выражать свои эмоциональные потребности в любви, привязанности, принятии, уважении через делание чего-либо. Например, хорошо учиться, хорошо себя вести, поступать правильно, помогать маме и т. Однако насытить свои эмоциональные потребности ему не удается — он так и остается голодным и в лучшем случае, как слепой котенок, пытается найти другого человека в надежде утолить свой голод, оставаясь эмоционально зависимым от материнского объекта.
В худшем случае этот человек никогда не покинет маму физически, будет жить с ней под одной крышей, обмениваться привычными деланиями чего-либо друг для друга. Людям нравится, когда их переживания, состояние или опыт облекаются в слова. Поэтому мы так любим афоризмы и цитаты великих людей: в них в краткой форме отражается то, что мы описываем многими предложениями.
Мы берем их на вооружение, пытаемся поступать в соответствии с ними. Что уж говорить о готовых правилах? В этом смысле 6 правил Михаила Лабковского — прекрасное обобщение того, что приносит нам дискомфорт, и рекомендации, что можно сделать, чтобы наша жизнь стала комфортнее.
И правда, зачем делать то, что не нравится? Зачем копить негатив и умалчивать о том, что другой делает что-то неприятное для тебя? Попробовав следовать этим простым правилам, люди часто обнаруживают, что сделать это невозможно.
Не получается, и все тут! Тогда накатывает вторая волна.
15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают
Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа!
Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями.
Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты.
Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.
А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1 личные; 2 проблемы в отношениях как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр. Так что проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека. Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой...
Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…» — Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»?
Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима.
Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии. Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика.
Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.
Сколько у вас детей? Моей дочери 30, недавно она вышла замуж. А вы что об этом думаете?
И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился. Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима.
Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам. Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен!
Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты — это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться — их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».
Вообще со сменой стиля терапии я изменил и отношение к вопросу школьной психологии. Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя. А оказалось — можно, и многое!
Это как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии. Сегодня трудноизлечимы только социопаты — из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо».
Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек.
Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника.
А слово модное потому, что это диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было… — А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной.
Как вы поступите?
В чем секрет счастливой жизни — Люди любят говорить, что не в деньгах счастье. Как вы считаете, зависит ли счастье от достатка?
А в странах, где денег много, высокий процент суицида, в Швейцарии, например. RU — Вы хорошо зарабатываете, это не тайна. А расскажите, на что вы сами тратите деньги?
Дело в том, что у меня всегда деньги уходили, даже когда их было мало. Так что это просто личная особенность. Я сам не могу на этот вопрос ответить, так хоп — и денег уже нет, куда потратил — не знаю.
Это ваша жизнь. Я могу только про себя говорить. RU — Если деньги для счастья не важны, то, например, секс важен?
Например, для супружеской пары. Тогда вы счастливы. Тогда и человек реализуется.
Счастье в труде. RU — Есть ощущение, что особенно в России люди любят пострадать, как будто это некая болезнь. Как ее вылечить?
Это же выбор, когда человек так хочет жить или по-другому. Гиперактивные дети — что с ними делать? В Екатеринбурге много школьников, которые не контролируют свое поведение, такие истории всплывают постоянно.
Что делать родителям, если у них такой ребенок, и что делать учителям? Для этого надо чтобы и родителям, и учителям кто-то рассказывал, что такое есть. Кстати, я сейчас готовлю книгу с Институтом мозга человека имени Бехтеревой, где я как пострадавший выступаю, а доктор выступает как доктор.
Это не один ребенок, их много» Михаил Лабковский Выход в том, чтобы их лечить. Для этого надо, чтобы был врач, который знает, что есть такой диагноз. Психиатр или детский невролог.
Психологи здесь вообще ни при чем. Ко мне часто приводят на прием таких детей, я говорю: але, я что, на врача похож? Это надо таблетки пить.
Это недоразвитость нейронных связей в коре головного мозга. Вот такая «психология» нужна. RU, тоже на грани психологии и медицины.
Как бороться с паническими атаками?
Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы.
Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится?
Ты — вот такая.
Михаил Лабковский
| Как стать счастливым: 12 правил Михаила Лабковского | Михаил Лабковский в интервью Оксане Маклаковой рассказал, почему не считает себя москвичом. |
| «Агрессия проявляется уже на свидании». Михаил Лабковский — о том, как понять, что живешь с убийцей | Михаил Лабковский говорит, что для счастья прежде всего нужно полюбить себя такой, какая вы есть. |
| Михаил Лабковский: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни | Метод Лабковского основан на шести правилах: делать только то, что хочется, не делать того, чего не хочется, сразу говорить о том, что не нравится, не отвечать, когда не спрашивают. |
Радикальные советы Михаила Лабковского, которые изменят твою жизнь к лучшему
Материал на тему: 5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому. По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов. Метод Лабковского основан на шести правилах: делать только то, что хочется, не делать того, чего не хочется, сразу говорить о том, что не нравится, не отвечать, когда не спрашивают. По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов. Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы.
«Культ страдания — вот наша «фишка», — Михаил Лабковский о правилах счастливой жизни
| 10 главных установок Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь | Лабковский разработал шесть правил и собственную методику. |
| Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов | Метод Лабковского основан на шести правилах: делать только то, что хочется, не делать того, чего не хочется, сразу говорить о том, что не нравится, не отвечать, когда не спрашивают. |
| «Говорить нужно ртом»: Лабковский раскрыл секрет счастливых отношений | В этой статье Михаил Лабковский рассказывает как найти себя и построить прочные отношения. |
| «Любовь не надо заслуживать»: правила жизни Михаила Лабковского - Блог «Альпины» | Известный российский психолог Михаил Лабковский славится своей резкостью и эпатажностью в высказываниях. |
| «Хочу и буду!». Психологический стендап Михаила Лабковского | Метод Лабковского основан на шести правилах: делать только то, что хочется, не делать того, чего не хочется, сразу говорить о том, что не нравится, не отвечать, когда не спрашивают. |
Михаил Лабковский дал эксклюзивное интервью Metro
- 6 правил Лабковского. Объясняет психолог. Как им следовать?
- Михаил Лабковский
- "Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни
- 6 правил Михаила Лабковского – советы для тех, кто хочет изменить свою жизнь в лучшую сторону
Развод на деньги, или Почему люди ходят к психологам много лет
- Психолог Лабковский рассказал, какие правила сделают брак счастливым
- 6 правил Михаила Лабковского - Копилка советов
- Делать только то, что хочется
- 5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому | Онлайн-журнал Эксмо
- 6 правил Михаила Лабковского – советы для тех, кто хочет изменить свою жизнь в лучшую сторону
- Смотрите также
Михаил Лабковский назвал 4 правила здоровых отношений в браке
А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом.
Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг.
У счастья нет готовых сценариев, так что подумайте, надо ли оно вам — убиваться и мучиться за иллюзии? Любовь — штука безусловная. Можно восхищаться красивыми глазами, талантами и умом, но любят «за просто так».
Это нормально. Я не вижу в этом большой проблемы, чтобы специально обращаться к специалисту. Если ребенок 12 лет не хочет заниматься спортом, как понять, в какой момент нужно прислушиваться к его желанию, а в какой — настоять на своем? Ребенок же не хочет заниматься!
Заставлять вообще не нужно никогда. Сейчас нужно все отпустить и вообще никуда не водить ребенка. Если через какое-то время ребенок изъявил желание, а вы водите его и платите за него деньги, то так прямо ему и скажите: «Что значит «хочу» или «не хочу»? Давай так договоримся: если ты ходишь месяц-два, то мы продолжаем. Как только сказал «не хочу», дальше не делаем ничего». Тогда ребенок хоть какую-то ответственность будет иметь. По детской психологии, в 12 лет уже формируется круг интересов.
Но из-за того, что его заставляют, он продолжает вести себя как 5-летний. Потому что он не понимает, что он хочет, ведь с самого начала ему это навязали. Дайте ребенку возможность самому выбрать, не давите на него. И только после этого не то что призывайте к ответственности, а просто условие поставьте: либо ребенок занимается, либо эта тема будет закрыта. Насколько важно безусловно принимать все то, что рассказывает ребенок? Насчет доверия. Если ребенок врет, то у него есть для этого основания.
Он так себя чувствует, и это уже правда. Если какого-то события, о котором ребенок рассказывает, не было, но он так говорит, у него есть на то причина. В этом смысле придется ему доверять. У моего товарища есть маленький ребенок 5,5 лет. Он его водит в подготовительную группу в школу. Ребенок такой хулиган — он стал перекидывать через забор чужие портфели. Его наказали, отца вызвали.
Потом отец и сын садятся в машину, а ребенок ему говорит: «Папа, у нас ведь с тобой одна кровь, да?
Допустим начальник собрал всех у себя и ждет версии каждого, но напрямую вам вопрос не задал. Как быть? Работает ли тут правило или вас могут уволить, при условии, если вы будете молчать? Говорю сразу — нет, не уволят. Пусть все поговорят и начальник сам заострит на вас внимание, сам задаст вопрос напрямую. Тут и ваше слово будет иметь самый большой вес среди всего балагана. Отвечать только на вопрос Наглядней всего это видно в ситуации, когда начальник спрашивает подчиненного «Почему ты опоздал? Если ваш ответ прозвучал бы в таком же ключе, то я вас поздравляю, вам необходимо это правило.
Когда человек строит диалог именно таким образом, то он начинает оправдываться, хотя правильным ответом считается «Я проспал», тут об оправдании речи даже не идет. Выясняя отношения, говорить только о себе Тут я процитирую, как Михаил Лабковский сам видит свое правило: — Если ты говоришь «Ты козел» — это наезд, если ты говоришь «Почему ты так ведешь себя со мной? Когда ты говоришь мне не нравишься, то есть, ты используешь только местоимение 1 лица, мне это не приятно. Мне не приятно, козел, что ты козел. Значит, что я хочу тебе сказать, что когда человек говорит так о себе. Первое, он не затрагивает другого. Нет конфликта, ты только говоришь про свои чувства. Второе, он говорит про себя. Шестое правильно имеет отношение к третьему правилу.
Михаил Лабковский назвал 4 правила здоровых отношений в браке
Делать только то, что хочется Понимание того, что вы сами хотите является самым главным, но не всегда очевидным. Михаил Александрович в своих интервью рассказал а примере завтрака одну примечательную вещь. Начните есть то, что хотите с утра. Не кушайте то, что принято или полезно. Перестаньте делать все на автомате. Да, если у вас нету ингредиентов дома, то придется сходить в магазин или в кафе. Но благодаря этому у вас появляется ответственность за свой выбор и любовь к себе. Ходить в любимой и комфортной одежде, как есть свою любимую еду, все это делает тебя счастливее. Не делать того, что делать не хочется Главное всегда придерживаться и вовремя вспоминать об этом, если вы все же решились изменить свою жизнь.
Не делать того, что не хочется на практике выглядит довольно легко, но при этом не бойтесь потерять работу или человека в своей жизни. На замену придут другие, более стоящие варианты. Не боитесь пропустить тренировку, если не хотите. Возможно, если у вас такие мысли, то дело тут совсем не в дисциплине, а в вашем неправильном выборе, который вы ощущаете перед самой тренировкой. Сразу говорить о том, что не нравится Правило очень простое в понимании. Лечит оно от потерянного времени и тех ошибок, которые сам же человек впускает в свою жизнь. В целом, хоть раз в жизни мы прогибались под чье-то мнение, делали то, что не нравится во благо сохранить или получить что-либо. Это может быть денежное предложение за то, что вам делать не хотелось.
Но сколько таких людей, которые просто работают, чтобы накормить семью. Пусть им работать не нравится, но какое удовольствие -принести что-то в семью и порадовать. Все шесть правил звучат слишком категорично и с высоты прожитых лет господина Лабковского. А как же воспримет эти правила молодежь?! Правила должны быть , и им нужно следовать. Но не забывайте про долг, гибкость, милосердие, участие, дипломатию... Не обо всем ведь признаешься, что тебе не нравится...
А вдруг тебя никто и не спрашивает об этом 4 правило. Ляпнешь, а завтра вдруг и спохватишься... Жизнь -сложная штука. Вряд ли от соблюдения этих правил станешь счастливым. Стало мне лучше и легче. Я теперь одиночка! За все придется заплатить!
И дело не том, жалею я о прошлом или нет. По иному я уже не то, что "не хочу", а просто "не смогу" - сил на иную жизнь у меня уже нет. Теперь я думаю, что для многих эти правила - способ выжить. А иначе они просто бы умерли от недостатка жизненных сил.
Это не диагноз, а просто черта, которая может быть выражена в человеке сильнее или слабее. При этом формирование тех или иных черт личности в рамках данной модели является результатом сложного взаимодействия психологических, биологических факторов и условий окружающей среды. Но с нейротизмом все гораздо сложнее.
Кроме того, автор часто прибегает к обобщениям например, утверждает, что обида на родителей влияет на все в жизни и раздает рецепты, которые якобы должны подойти всем, без учета нюансов ситуации и индивидуальных особенностей человека. При этом господин Лабковский нигде не оговаривает, что вся книга основана лишь на его личной практике и не имеет научного базиса , что его подход — это, по сути, его собственные житейские советы, не подтвержденные исследованиями и опытом коллег. Он выдает написанное за единственно верную истину. Автор очень часто категоричен в своих рекомендациях и по отношению к клиенту, что не является профессиональной позицией для психолога. Задача профессионала — видеть индивидуальные особенности клиента и нюансы его ситуации, а также работать исходя из запроса клиента и его ценностей, оставляя ему право на собственный выбор и ни в коем случае не осуждая и не критикуя. Хороший специалист не дает советов и оценок. Автор же, например, категорично заявляет: «Не надо уживаться с родителями», «Извините, нет».
Единственным допустимым для автора вариантом, когда взрослый человек может продолжать жить с родителями, даже если ему это тяжело, является болезнь последних — а экономия, например, недостаточно веская причина. При этом автор не учитывает, что есть люди, которые прямо сейчас экономически не могут себе позволить разъехаться с родительской семьей, или культура подразумевает жизнь вместе — это может быть характерно, например, для сельской местности. Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы. Такая категоричность свойственна житейской психологии. Автор часто дает рекомендации в стиле «просто прекратите это». Пример: героиня говорит о том, что рассказывает маме многое из своей жизни, понимает, что каждый раз нарывается на критику, но не может перестать с ней делиться. Лабковский же в ответ предлагает «просто закрыть рот, ни о чем маме не рассказывать».
Но ведь героиня сразу призналась: она сама осознает, что не стоит этого делать, но не может себя остановить. Если бы люди так легко могли прекратить делать то, что им вредит, делали только то, что они считают правильным, и ничто не мешало бы им внутри, то они не пришли бы за помощью. У Лабковского в целом жесткий и категоричный подход. Такой подход может работать только с людьми с хорошими опорами и ресурсами, которым действительно могло не хватать осознания, как поступить. Мне это очень напоминает психолога из юмористического видео, где специалист проводит сессию с клиенткой, которая жалуется на страх. Сессия длится всего пару минут и состоит из крика на клиентку: «Прекратите это!
И понаблюдайте за своими чувствами. Попробуйте это сделать и переживите появляющийся дискомфорт — это нужно для того, чтобы вы научились не прогибаться под мнение окружающих. Проблема в том, что многие боятся это делать, не могут разобраться в своих желаниях или просто не знают, нравится им это или нет.
Например, супруг неряшлив в быту. По методике Лабковского, высказать претензию о необходимости убирать за собой можно только один раз. Далее человек или меняет своё поведение, или делает дальше то же самое. Вместо того чтобы годами бороться с этим и ежедневно конфликтовать на данной почве, выберите один из двух вариантов. Первое: расстаньтесь с человеком. Второе: примите его таким, какой он есть. Но делать этого, по словам Лабковского, вовсе не обязательно, особенно если вам не задают прямого и чёткого вопроса. Имеется в виду не оправдываться там, где это не нужно. Спокойно молчать наедине с другим человеком и не пытаться заполнить пустоту.
Среди ваших клиентов больше мужчин или женщин?
- «Говорить нужно ртом»: Лабковский раскрыл секрет счастливых отношений
- Позвольте себе полениться
- Кто такой Михаил Лабковский?
- Аннотация к книге "Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни"
- Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии
«Любовь не надо заслуживать»: правила жизни Михаила Лабковского
Вашей вины в случившемся нет, но в последнем случае, хотя вроде бы и смысл ответа не поменялся, вы оправдываетесь, переминаетесь с ноги на ногу, и тут же ее испытываете. Любое развернутое объяснение - всегда оправдание. Возможно собеседника интересует основная причина, а не избыточные подробности. Оправдываясь, вы передаете себя в распоряжение, попадаете в зависимость. Следование правилам 3 и 4 позволяет сохранить контроль над эмоциями - важнейшее условие сохранения внутренней независимости от ситуации и собеседника. Вопрос-ответ по существу не предполагает обмена эмоциями, за которые вас можно зацепить. Это всегда обмен информацией. Ответ по существу может быть развернутым и подробным - так в обсуждении фильма вы всегда можете детально обозначить свою точку зрения, остановившись на значимых по вашему мнению моментах. И в таком случае это не будет оправданием. Разумеется, мы не роботы и обмен эмоциями необходим.
Его мы получаем, доверительно общаясь с любимым человеком, близким другом или бескорыстным единомышленником. Прятать обиду внутрь - значит создавать повод пожалеть себя. Эта вредная привычка свойственна невротикам и стимулирует развитие невротических состояний, хотя и позволяет поддерживать видимость привычных отношений в роли вечной Жертвы. Поэтому, как советует Михаил Лобковский в правиле 5,... Что такое адекватная реакция? Согласно правилу 6, адекватной будет реакция, отражающая искренние чувства человека, который говорит о Себе. Соответственно, она не содержит повода для конфликта, поскольку не ставит целью подавить или оскорбить собеседника. Правильная реакция: Мне не нравится этот тон... Итак: Отказавшись от чувства вины и стыда мы возвращаем себе утраченное ощущение внутренней цельности и силы - комфортное состояние, когда «я хороший».
Заняв по отношению к себе жизненную позицию - «я хороший», «я в порядке», мы обретаем внутреннюю уверенность в своей правоте и меняем качество своей жизни. Выполняя правила, мы избавляемся от страхов - вечных спутников людей, привыкших мириться с неприятными ситуациями ради сохранения мнимой стабильности. Избавиться от балласта никогда не поздно, но лучше раньше Не будем доказывать убежденному консерватору, что балласт в виде его убеждений, упрямых привычек и склонностей лишает его радостей жизни и возможности стать счастливее.
В общем, про всё то, что наполняет жизнь красками. Взрослея, мы учимся ограничивать Дитя запретами Контролирующего Родителя. Так незаметно в нашей жизни появляется намного больше «надо», чем «хочу», а само существование начинает напоминать бесконечную череду обязательств. Регулярно подавляя «хочу», мы накапливаем большое количество нерастраченной энергии, от этого испытываем беспокойство, становимся тревожнее и злее.
Естественно, человек ищет выход из рутины, часто простыми и деструктивными способами. Например, через вредные привычки, которые представляют собой бунт нашего Дитя, чьи потребности подавляются вроде того, как регулярное употребление алкоголя оправдывается необходимостью расслабиться после работы. Выход энергии может выражаться более "экологично" - в форме хобби. Общее здесь одно — внутренний Дитя ищет выход для своей энергии, и применяет когда-то усвоенные детские стратегии, не всегда адекватные положению взрослого человека.
При оформлении Заказа Клиент может предоставить следующую информацию: фамилия, имя, отчество получателя Заказа, адрес для доставки Заказа, номер контактного телефона.
Если Клиент желает удалить свою учетную запись на Сайте, Клиент обращается к нам по адресу shop alpina. Данное действие не подразумевает отзыв согласия Клиента на обработку его персональных данных, который согласно действующему законодательству происходит в порядке, предусмотренном абзацем 1 настоящего пункта. Использование информации предоставленной Клиентом и получаемой Продавцом. Продавец вправе направлять Клиенту сообщения рекламно-информационного характера. Если Клиент не желает получать сообщения рекламно-информационного характера от Продавца, он должен изменить соответствующие настройки подписки в соответствующем разделе Личного кабинета.
Или: поступлю на юриста — эта профессия всегда востребована. Рациональность нам привили с детства, поэтому мы делаем не то, что хочется, а как практичнее. Лабковский предлагает выкинуть рациональное зерно и принимать решения на основе своих предпочтений: я надену это платье, потому что оно мне нравится. Или: стану педагогом, потому что люблю детей. Здесь еще важно научиться понимать свои желания. Не делать, чего не хочется Правило вызывает много споров: как это — не делать, чего не хочется?
Верх эгоизма! Суть вот в чем. Многие люди заставляют себя мириться с неудобствами: мне нравится моя работа, но она далеко от дома, не устраивает зарплата. А еще хуже — стараются соответствовать чьим-то идеалам: я не могу так поступить, что обо мне подумают? У психолога однозначное мнение: зачем ломать себя ради того, чтобы угодить окружающим? Однако при такой позиции нужно быть готовым к последствиям — критике, осуждению и даже финансовым потерям.
Кстати, уверенные в себе люди руководствуются именно своими интересами. Например, человек не любит мыть посуду и у него всего два пути: смириться и отбывать повинность или купить посудомоечную машину и навсегда закрыть эту бытовую проблему. Лабковский отмечает: поначалу будет дискомфортно и это хорошая тренировка, чтобы стать независимым, самодостаточным и не прогибаться под чужое мнение. Со временем в жизни не останется ситуаций, когда приходится терпеть и подстраиваться под других. Сразу говорить, если что-то не нравится К этому правилу есть важное дополнение: если не нравится, сказать — но только один раз. Совершенно недопустимо каждый день «выносить мозг» своей половине: мы же договаривались!..
Осознайте: ваш спутник услышал посыл и отреагировал определенным образом. Если сделал по-вашему — совет да любовь. Если проигнорировал, есть два пути — расстаться или изменить свое отношение к ситуации. В каждом случае придется принимать трудное решение. Но жить в постоянном стрессе еще хуже. По убеждению Лабковского, нужно либо принимать своего спутника таким, каков он есть, либо найти другого.
Не отвечать, когда не спрашивают Это правило поможет неуверенным людям побороть волнение и страх при общении с коллегами, начальством.
"Не делайте того, чего не хочется". 6 правил счастливой жизни психолога Михаила Лабковского
Как правильно ссориться: советы от психолога Михаила Лабковского. Лабковский разработал шесть правил и собственную методику. Когда вы ночью листаете ленту в социальных сетях или читаете новости, вы не даёте себе расслабиться и стимулируете свой мозг. Михаил Лабковский (@labkovskiy) в TikTok (тикток) |1.3M лайк.289.8K льный канал психолога, автора книг «Хочу и буду» и «Люблю и понимаю».Смотрите новое видео.
«Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей
В том же году на ютьюб-канале «RTVI новости» Лабковский неоднократно становился гостем программы Марианны Минскер «Нам надо поговорить». Материал на тему: 5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому. Собственно метод Лабковского формулируется очень просто и состоит из шести правил. В новом, дополненном, издании появилось предисловие и глава, где психолог Михаил Лабковский подробно разбирает каждое правило, говорит о нюансах и объясняет методику. о счастье, воспитании детей – Самые лучшие и интересные новости на развлекательном портале