Скиньте оригинал пасты Папа сказал мне, что если я не буду делать дз, то он проведёт меня лицом по клавиатуре, но я не оагсоадлвткдвжыжопз. Всем привет! Этот бальзам для губ я получила в подарок в магазине Летуаль. Совместно с Сергеем Лазаревым он проводил акцию (Лазарев дарит подарки) – за подписку в инстаграме и наличие промокода (можно было найти в интернете) в Летуале дарили бальзам для губ в виде. паста про говно). двач,тредшот,паста про говно. Подробнее. Категории: Двач, Тредшот, Паста про говно. Размещено через приложение ЯПлакалъ. Про стулья.
Песня про кал и мочу
Я лежал на диване и чувствовал как по мне разливается тепло. Тепло… Минутку. По мне разливается тепло! Я вскочил с дивана, и увидел у себя под очком огромное коричневое пятно, потом резко ощупал штаны и ощутил, что они все промокли свежей дристней. До меня медленно дошла вся серьезность ситуации. Благо меня никто не увидел моей реакции на это, тк. Я понял, что надо действовать- я взял чью-то кофту, бросил на говнистое пятно, потом в шкафу быстро нашел джинсы хозяина хаты- они мне были немного велики, но мне было похуй- обдристанные трусы и штаны были уже где-то среди его одежды в шкафу. Тут я осознал, что забыл деньги и все мелочи в карманах обдристанных штанов и полез в шкаф. Пока я руками нащупывал карманы, я измазал всю одежду в шкафу говном, но с триумфом достав свои вещи, вышел из комнаты, обтерев говнистые руки о какое- то растение, которое стояло в коридоре.
Надо было сьебывать, и я, как можно тише, одел ботинки, и уж собирался уходить, но тут я понял, что дверь умеет открывать только хозяин, ибо там неебический хитровыебанный замок. Это был фейл. Но я ни в чем не бывало пошел, позвал хозяина, и сказал, что собрался за пивом. Он очень удивился моему поведению, но дверь открыл. Может быть он удивился не поведению, а тонкому запаху говна, исходившему от меня.
В большинстве случаев проблемы возникали у молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет. А вот - к вопросу о лютой закредитованности населения. И это же - к вопросам о справедливых зарплатах. Потому что молодежь, что я там не был - жрет все как не в себя.
Мой первый кредит был на ДИВАН, потому что спина болела, а второй - на автомобиль, который отбился работой. Сейчас я впервые в жизни думаю об ипотеке, но ни на айфон, ни на отпуск, ни на что-то еще реально бесполезное и дорогое - я кредиты не возьму. И не цель этого поста рассказывать опыт моих сотрудников и друзей - на какую чушь люди тратят заемные под дорогие проценты кредиты. Интересует, традиционно - другое. Если кто-то еще помнит заголовок этого поста, мы там начинали про макарошки. Так вот, несмотря на всю несправедливость зарплаты и лютую закредитованность населения - выяснились интересные такие нюансы: Россияне за почти 40 лет стали есть вдвое меньше картофеля, при этом в два раза увеличив потребление фруктов и ягод, говорится в тематическом отчете Росстата, специалисты связывают эту закономерность со стремлением к здоровому образу жизни. По данным Росстата, в 1980 году жители страны потребляли 117 килограммов картофеля на человека в год, в то время как в 2018 году эта цифра снизилась до 59. Потребления фруктов и ягод изменилось в обратную сторону: было 35 килограммов на человека в год, стало - 74. Также россияне стали есть больше рыбы и рыбопродуктов — если в 1980 году в год на человека приходилось 17 килограммов, то в 2018 году уже 22 килограмма.
Больше стали есть овощей и бахчевых: 92 и 104 килограмма соответственно. А вот с потреблением мяса за почти 40 лет изменения произошли дважды: если в 1980 году в среднем на человека приходилось 70 килограммов в год, то в 2000 году эта цифра снизилась до 50 килограммов, а в 2018 - выросла до 89. Хлеба, круп и макарон среднестатистический россиянин стал есть в 2018 году 112 килограммов - на 16 меньше, чем в 1980 году. Серьезно снизилось и потребление молочных продуктов за этот период - с 390 килограммов до 266. Кроме того, снижение коснулось и потребления яиц - с 286 до 231 штуки в год на человека, также как и сахара и кондитерских изделий с 35 килограммов до 31. По сахару, сразу скажу - брехня, в силу того, что сахар теперь везде, а не только в сахарнице. Пирожные, газировка - мы стали, вы удивитесь, не только лучше одеваться - но и питаться. Мне, ребенку 90-х, про картошку объяснять ничего не надо, как и про макароны. Но, вот, как есть.
Кругом несправедливость, а россияне: 1 побили рекорд поездок в Турцию этим летом, 2 все больше заказывают еды с доставкой, вместо того, чтобы жрать картошку с макаронами, 3 бьют рекорды по ипотеке, 4 если это люди взрослые, а не инфантильная школота - вполне способны выплачивать кредиты при том, что проценты сейчас далеко, не как в 00-х. Однако, разумеется, мы обязательно ждем тех, кто расскажет, что все это сурковскаяпропаганда, пенсионеры лазят по помойкам которых столько, что это уже вызвало мусорный кризис, кстати , а члены "Единой России" все украли и вывезли в Европу.
Птица пыталась выйти из домика, но неудачно. В финале ролика животному помог «Фитомуцил».
Ранее Medialeaks рассказал о видео 2010 года с песней «Ядерный фугас», исполненной на передаче «В нашу гавань заходили корабли». Гости выпуска с радостными лицами хлопали строчкам про ядерный удар по США. В другом материале Medialeaks можно прочитать, как россияне прощаются с туалетной бумагой Zewa, пытаясь найти альтернативу в лопухах, бересте и картоне. Нужен надёжный помощник по ремонту?
Вам сюда.
Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел. Охуел от страха — ноги подогнулись и я сел на пол.
На решетке повис человек я хочу думать, что человек. Всё в нём было совершенно неестественно. Такое впечатление, блджад, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола.
И как только он меня увидел, но заговорил — сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом. Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая — он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх. Может, он зажал прутья между коленей и карабкался — не знаю.
В том момент мне казалось, что он взлетал.
Врач предупреждает о «фатальном» риске побочных эффектов парацетамола
И приглашает посмотреть футбол. Мы сели, Каттани попросил секретаршу сделать нам кофе. На столе — тарелка с печеньем Oreo. Лука говорит мне: «Бери печенье». Я отвечаю: «Спасибо, но я просто кофе попью». Он такой: «Нет-нет, печенье супер, бери обязательно».
Она уже все красная, говорит, та нет, что Вы. А я так ехидно носом шмыгаю. Она говорит, ой боженьки, я даже не поняла, оно само получилось, что же делать теперь. А вижу она уже все красная сидит, думаю, а ведь на ее месте мог быть я.
Говорю, даже не знаю как тебе помочь и чуть не добавил, сам обосраный сижу. Ты говорю выходи первая, а я тебе прикрою, я за ней вышел и мы в кусты и расбежались. Смотрю на лавочке микимаус сидит, я у него голову сзади снял и бегу в кусты, он за мной, делать не чего, дал я этому французишке в морду, он сразу вырубился, раздел его, свои обосранные штаны на него натянул и трусы на лицо ему кинул, думаю пока будет отмываться, я уже и с парка сбегу. Нашел дочку, говорю костюм микимауса покупать бегал, и в отель, когда заходим, а там уже знакомая дамочка в костюме подружки микимауса стоит. Показать полностью.
За достоверность информации в материалах, размещенных на коммерческой основе, несет ответственность рекламодатель. Instagram и Facebook Metа запрещены в РФ за экстремизм. На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии.
Возбуждено уголовное дело по ч. Читайте также: Директор фирмы рассказал, что замминистра Иванов ездил на рыбалку с Бородиным Басманный суд Москвы арестовал замминистра обороны Тимура Иванова.
пасты про говно
пасты про говно. По многочисленным просьбам (Стасик, привет) я торжественно опубликовываю эту историю, которую написал. Те самые Записки Нищего с Яндекс Дзена! Дневник пишется много лет и пишется каждый день. Помимо дневника у нас самые интересные комментарии в Рунете! Заходи! Отдел новостей. Когда сдаёшь анализ кала, Клади не много и не мало. напишем стихи для районной поликлиники! Те самые Записки Нищего с Яндекс Дзена! Дневник пишется много лет и пишется каждый день. Помимо дневника у нас самые интересные комментарии в Рунете! Заходи!
Стул Папича — Эпичный стрим и кресло
Прям паста-оберег"; "Почистил зубы и день свободен". Правда или шутка Мы связались с PR-отделом "Коммунарки" и спросили, когда продукт появится в продаже. Оказалось, что ролик действительно шуточный, а зубной пасты со вкусом "Столичных" пока не существует.
Первым затянулся владелец, и заявил что плотно забили. Далее потихоньку по кругу дошло до меня. Меня спросили буду ли я курить, и я, сомневаясь в душе, в то же время без сомнений сказал да. На меня посыпались советы, сколько надо держать в себе и как аккуратно надо затягивать. Я затянул горький дым, он был намного крепче сигаретного. Пока я его держал, хотелось быстрее его выдохнуть. Так я сделал еще 3 затяги и передал косяк дальше. Я нихуя не почувствовал и пошел в комнату, где все смотрели телевизор, футбол закончился, и они смотрели рекламу.
Я сел на диван, вскоре мне стало скучно, и я решил послушать музыку на своем плеере. Я вставил наушники, и тут врубилась какая-то рандомная песня, которую я всегда проматывал. Она начиналась с ебливого гитарного риффа, который меня всегда бесил, но сейчас он мне люто понравился, а потом, когда заиграли все инструменты, мне просто снесло крышу. Я никогда так не кайфовал от музыки, это было просто охуенно. У меня сразу появилась мысль- а что будет, если включить свои любимые песни Ну, не долго думая я их включил и меня накрыло еще больше. Потом пришел мой друг и начал мне что- то рассказывать, про то, как когда он ходил за пивом, до него доебался какой-то бомж.
Такое впечатление, блджад, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола. И как только он меня увидел, но заговорил — сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом.
Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая — он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх. Может, он зажал прутья между коленей и карабкался — не знаю. В том момент мне казалось, что он взлетал. Видно его было прекрасно и висел он так очень долго, наверное, минуту, а я ничего не мог вообще сделать — просто на полу сидел и, застывши, смотрел на эту тварь. Где-то через минуту пришло внезапное избавление — вдруг вся какаофония смолкла, а он резко повернулся клянусь, градусов на 100 повернул башку, аж за плечо и застыл на несколько секунд, уставившись куда-то, а потом резко спрыгнул и что-то произнося новым, низко вибрирующим голосом, удалился. Куда он делся — я с пола не видел. Мне хватило сил только задвинуть жалюзи и уползти в комнату, из которой не видно ни двери, ни окон. Там я сел и заплакал — как маленький ребёнок, в последний раз я плакал лет за 8 до этого.
Возбуждено уголовное дело по ч. Читайте также: Директор фирмы рассказал, что замминистра Иванов ездил на рыбалку с Бородиным Басманный суд Москвы арестовал замминистра обороны Тимура Иванова.
Письма Евгения Демина
Первый раз я не ответила, так он начал палить по монахам, и орать, что ты там орешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще Саддлера убьет наxyй, алсо, Леон ругался, если я попадаюсь и не сбегаю, причём не просто из заключения, а непосредственно после поимки, мотивировал это тем, что бесит, и сам потом мне говорил: вот на меня нападут - я отбиваюсь, и ты так делай! Однажды меня поймали, и слышу, Леон где-то у мониторов встал в отдалении, ну я поднялась, и в камеру посмотрела, а там объектив очень широкий у камеры, ну я в объектив и смотрю, а там Леон на карачиках сидит и в монитор смотрит, и мне говорит: ты чё? Леон кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы здоровье восполнять, восполняет по 5 раз в день, а потом говорит, что жрать охота, и ещё мне под юбку смотрит. Я дочь президента Спрашивай. Аноним кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы вопросы,задавать часто, спрашивает по 5 раз в день, а потом говорит, что редко отвечают, и ещё комментит он. Первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в повозку, и орать, что вы там молчите, что с вами? Но он старый был, и не спалил нас короче.
А когда мы дракона запустили, так он начал материться, и говорить, что вообще повозку эту всю взорвет и колёса у ней с осей снимет, алсо, он ругался, если мы что-то спиздили, причем не в конце кражи, а непосредственно перед попыткой, мотивировал это тем, что только в Пустоши Смауга, и сам потом нам говорил: вот я спизжу что-нибудь, и никто даже и не знает, и ты так делай! Однажды я забухал в таверне "Горцующий пони", и слышу, Странник где-то у двери встал в отдалении, ну я пинту поставил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу под стойкой, ну я в щель и смотрю, а там Странник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Гендальф кстати всё время какие-то травы воскуривает, чтобы жить вечно, живет по 5 эпох, а потом говорит, что Кольцо ему не нужно вовсе, и ещё бородат он. Хоббиты кстати всё время какие-то лембасы едят, чтобы на орлах летать часто, летают по 5 раз в день, а потом говорят, что можно катапультой, и ещё шелоб убили они. Голлум кстати всё время какое-то кольцо носит, чтобы жить дольше, живёт уже 600 лет, а потом говорит, что солнце жжёт, и ещё шипит он. Моисей[ править ] Когда мне было 80 лет и я восходил на гору Хорив, чтобы говорить со Всевышним, народ Израиля всё время как-бы невзначай крутился возле горы, и всё вопрошал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Народ Израиля кстати всё время какую-то хуйню творит, чтобы Б-га гневить, гневит по 5 раз в день, а потом говорит, что Б-г небесным огнем их жжет, и ещё пердят они.
Следак[ править ] Когда мне было 26 лет и работал следаком в ментовке, начальник следствия всё время как-бы невзначай крутился возле моего кабинета и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Гендо кстати всё время с какими-то старцами из SEELE совещания проводит, чтобы хитрые планы разрабатывать часто, совещается по 5 раз в день в позе Злой Посол, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё комплементацию готовит он. Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь коробки, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я играю и не забиваю, причём не просто со штрафных, а непосредственно после каждой атаки, мотивировал это тем, что он легенда, и я таким же должен быть. И сам потом мне говорил: вот я забью и воздушные сиськи мну, и ты так делай! Однажды я играть пошел и слышу, батя где-то у двери коробки встал в отдалении, ну я забил гол и на газон на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы забивать часто, забивает голы по 5 раз в день, а потом говорит, что ноги жжёт, и ещё сиськи воздушные мнет он.
Реальная история, я не тролль. Газпром[ править ] Когда мне было 47 лет, и я ходил в Газпром Украина всё время как-бы невзначай крутилась возле газовой трубы, и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? Украина кстати всё время какие-то переговоры с Евросоюзом ведёт, чтобы реверсные поставки газа организовать, переговаривается по 5 раз в год, а потом говорит, что МВФ кредит не даёт, и ещё в НАТО хочет она. Иуда кстати всё время какие-то серебрянники в карманы прячет, чтобы предавать легче было, к первосвященникам бегает по 5 раз в день, а потом говорит, что душу жжёт, и ещё апостол он. Heroes [ править ] Когда у меня был 15 уровень, и я нанимал войска некромант всё время как-бы невзначай крутился возле замка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Джереми кстати всё время какие-то заклинания использует, чтобы стрелять часто, стреляет из пушки по 5 раз за раунд, а потом говорит, что таталийские порты сожжет, и ещё с вейта ходит он. Винс кстати всё время какие-то промо дает, чтобы шоу выходили часто, шоу выходят по 5 раз в неделю, а потом говорит, что Дикси Картеру жопу жжёт, и ещё пушит он.
Гомункул кстати всё время какие-то души пьёт, чтобы жить вечно, пьет по 5 раз в день, а потом говорит, что пьян от душ, и ещё слаанешист он. Первый раз мы не ответили, так они начали летать в атмосфере, и орать на своем, что мы там молчим, что с нами? Начали телепатировать, что вообще Землю с орбиты снимут, алсо, ругались, что мы засираем Землю мусором и не утилизируем его, причём не просто вконце года, а непосредственно после производства отходов, мотивировали это тем, что воняет, и сами потом нам говорили: вот мы намусорим и утилизируем, и вы так делайте! Однажды запустили спутник, и слышат, инопланетяне где-то у него зависли в отдалении, ну мы мусор выбросили в космос, и на прямую орбиту спутник сел, а там щель света образуется снизу у атмосферы, ну и в телескоп смотрят, а там инопланетянин в иллюминатор смотрит и говорит: вы чё? Чё вы там делаете? Они кстати всё время какие-то генетические программы выполняют, чтобы мусор не производить, утилизируют его по 5 раз в день, а потом говорят, что им атмосферу это только жжёт, и ещё двуполы они. Dota 2[ править ] Когда мне было 12 лет я играл в доту и все время как-бы невзначай крутился около фонтана, меня все спрашивали, что ты там стоишь, почему не качаешься?
MTG [ править ] Когда мне было 15 лет, и я играл в магию, батя всё время как-бы невзначай крутился возле стола, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не кастуешь ничего? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне в руку, и орать, хуле болты не кидаешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще свой картон из деки заберет, алсо, батя ругался, если я передаю хотд ничего не разыграв, причём не просто в конце хода, а непосредственно после антапа, мотивировал это тем, что моноред, и сам потом мне говорил: вот я болт кинул в лицо, и ты так делай! Однажды я играть сел, и слышу, батя где-то в толпе встал в отдалении, ну я ход передал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу под столом, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Батя кстати всё время как-то деку раскладывает чтобы карты шли, раскладывает по 5 раз в день, а потом говорит, что топдеки от бога, и ещё пердит он. Я не контроль. World of Tanks [ править ] Когда я хожу в бой, серб всё время как-бы невзначай крутится возле компа, и всё спрашивает, что ты там стоишь в кустах, почему не нагибаешь?
Серб кстати всё время какие-то акции делает, чтобы донатить часто, донатит по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё сливается он. Что съ вами такое происходитъ, соизвольте немедля объясниться! Такой вотъ анекдотъ, господа! FL Studio [ править ] Когда мне было 16 лет, и я садился писать треки, батя всё время как-бы невзначай крутился возле компа, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Англицке[ править ] When I was 15 I used to take a shit and my dad had been ocasionally hanging out around the toilet asking me why I was so silent. He used to tell me: "When I just took a shit I always flush it down and you have to do the same! What the hell are you doing there?
SCP [ править ] Когда меня поместили в камеру содержания, сотрудник фонда всё время, как бы невзначай, крутился возле стекла и все записывал, как я там стою, почему не двигаюсь. Первый раз он моргнул, и я к нему успел повернулся, так он начал бегать по всей комнате и орать, что объект изменил положение, начал материться и говорить, что вообще из фонда уволится. Алсо, сотрудник пугался, что я двигаюсь, когда он моргает, при чем не просто в рандомном направлении, а непосредственно в его сторону. Мотивировал это тем, что я за ним наблюдаю, потом записывал в отчет: вот я моргну, а он на меня двигается. А однажды ко мне в камеру сотрудников класса "D" запустили, чтобы они за мной убрались. Ну я дождался, пока они уйдут, а они дверь закрыть забыли, а там щель очень широкая осталась. Ну в щель вышел и смотрю, а там сотрудник фонда стоит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты чё?
Моргает всего пять раз в день. А потом говорит, что глаза жжет. А еще не спит он. Реальная отчетность, я — SCP-173. Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, тренер ругался, если я яйцо вылупляю и не проверяю статы, причём не просто в конце вылупления всех яиц, а непосредственно после одного, мотивировал это тем, что релизить надо, и сам потом мне говорил: вот я вылуплю одно и статы проверяю, и ты так делай! Однажды я за покемонами ухаживал и слышу, тренер где-то у двери встал в отдалении, ну я ходы переучил, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там тренер на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Тренер кстати всё время какие-то хартскейлы ищет, чтобы мувки учить часто, учит по 5 раз в день, а потом говорит, что мувсет не подходит, и ещё гриндит он.
Джон Петруччи [ править ] Когда мне было 20 лет, и я ходил играть на гитаре дядя всё время как-бы невзначай крутился возле репточки, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? SS13[ править ] Когда я только прибыл на станцию, и я ходил запускать сингулярность, СЕ всё время как-бы невзначай крутился возле окна, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? СЕ кстати всё время какой-то риг носит, чтобы в космос выходить спокойно, выходит по 5 раз в день, а потом говорит, что лёгкие жжёт, и ещё кашляет он. Hotline Miami 2: Wrong Number[ править ] Когда мне было 30 лет, и я воевал с колумбийцами за влияние, Ричард всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, зачем ты это делаешь, с какой целью? Первый раз я не ответил, так он начал на меня орать, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще самолёт сейчас в пике скинет, алсо, он ругался, если я на в полете в болтанку АБСУ отключал, причём не просто в конце полёта, а непосредственно на эшелоне, мотивировал это тем, что РЛЭ не предусмотренно, и сам потом мне говорил: я ТКС С КУРС-ПНП синхронизирую и за штурвал весь полет не держусь, только тримерами нагрузку снимаю и ты так делай. Однажды я в пошел загрузку проверять в багажное отделение, и слышу, КВС где-то за дверью встал в отдалении, ну я беспалевно за баулами сныкался, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там КВС на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: Андрюха ты чё ебанутый?
Сталин кстати всё время какие-то законы принимает, чтобы территории захватывать часто, по несколько республик в год присоединяет, а потом говорит, что Рузвельту жопу жжёт, и ещё репрессирует он. Я все спрашивал у парней —где наш тренер, когда мы начнем работать с тренером? Я спросил у одного бразильского паренька-Where is our coach? После отбоя Валера все ходил по базе, стучал в комнаты и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно, я не понимаю тебя как игрока. Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Однажды, когда мы отрабатывали штрафные я выбил мяч за площадку и решил его разыскать. Я прошел вдоль забора Тарасовки, ну я накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у забора ну я в щель и смотрю, а Валера на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Фалькао к нам не поедет Ёпт. Валера кстати всё время в какие то квадраты в играет, говорит чтобы вторую звезду выиграть , играет часто по 5 раз в день, а потом говорит, что у Веллитона пятка болит, и ещё пердит он. Я не Инсаурральде.
Бока и Жока [ править ] Когда мне было 15 лет и я ходил петь, Бока всё время как-бы невзначай крутился возле микрофона и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты все еще не популярный? Ракосходочка[ править ] Когда мне было 13 лет, меня первый раз опустили на сходочке, поэтому я всё время как-бы невзначай крутился возле БСМ, и всё спрашивал, что же они там затихли, почему их не слышно? Сами мнят себя на борде няшами, а как что и туза могут твоего оприходовать. Фрэнки Шоу[ править ] Когда мне было позабытое за чередой личностей число лет и я покрывал их образами стены офиса Серебрянного Дождя, маэстро все время как бы невзначай крутился возле моего бастиона безумия и все спрашивал что ты там балаболишь почему кроме тебя никого не слышно? EVE online [ править ] Когда у меня было 15 лям сп, и я летал карибасить, цео всё время как-бы невзначай крутился возле аномальки, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Однажды я в санктум прилетел , и вижу, цео где-то на ближнем подскане завис , ну я непись убил, и на МВД потопил на него, а там грид не очень большой, ну я грид протопил и смотрю, а там цео на коверте сидит и разгон в мою сторону, и мне говорит: ты чё? Цео кстати всё время какие-то бустеры пьет, чтобы ДПС выше был, крабит по 5 аномалек в день, а потом говорит, что скрабился, и ещё жабы толкает. Первый раз я не ответила, так он начал палить по монахам, и орать, что ты там орешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще Саддлера убьет наxyй, алсо, Леон ругался, если я попадаюсь и не сбегаю, причём не просто из заключения, а непосредственно после поимки, мотивировал это тем, что бесит, и сам потом мне говорил: вот на меня нападут - я отбиваюсь, и ты так делай! Однажды меня поймали, и слышу, Леон где-то у мониторов встал в отдалении, ну я поднялась, и в камеру посмотрела, а там объектив очень широкий у камеры, ну я в объектив и смотрю, а там Леон на карачиках сидит и в монитор смотрит, и мне говорит: ты чё?
Леон кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы здоровье восполнять, восполняет по 5 раз в день, а потом говорит, что жрать охота, и ещё мне под юбку смотрит. Я дочь президента Спрашивай. Аноним кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы вопросы,задавать часто, спрашивает по 5 раз в день, а потом говорит, что редко отвечают, и ещё комментит он. Первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в повозку, и орать, что вы там молчите, что с вами? Но он старый был, и не спалил нас короче. А когда мы дракона запустили, так он начал материться, и говорить, что вообще повозку эту всю взорвет и колёса у ней с осей снимет, алсо, он ругался, если мы что-то спиздили, причем не в конце кражи, а непосредственно перед попыткой, мотивировал это тем, что только в Пустоши Смауга, и сам потом нам говорил: вот я спизжу что-нибудь, и никто даже и не знает, и ты так делай! Однажды я забухал в таверне "Горцующий пони", и слышу, Странник где-то у двери встал в отдалении, ну я пинту поставил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу под стойкой, ну я в щель и смотрю, а там Странник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Гендальф кстати всё время какие-то травы воскуривает, чтобы жить вечно, живет по 5 эпох, а потом говорит, что Кольцо ему не нужно вовсе, и ещё бородат он. Хоббиты кстати всё время какие-то лембасы едят, чтобы на орлах летать часто, летают по 5 раз в день, а потом говорят, что можно катапультой, и ещё шелоб убили они. Голлум кстати всё время какое-то кольцо носит, чтобы жить дольше, живёт уже 600 лет, а потом говорит, что солнце жжёт, и ещё шипит он.
Моисей[ править ] Когда мне было 80 лет и я восходил на гору Хорив, чтобы говорить со Всевышним, народ Израиля всё время как-бы невзначай крутился возле горы, и всё вопрошал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Народ Израиля кстати всё время какую-то хуйню творит, чтобы Б-га гневить, гневит по 5 раз в день, а потом говорит, что Б-г небесным огнем их жжет, и ещё пердят они. Следак[ править ] Когда мне было 26 лет и работал следаком в ментовке, начальник следствия всё время как-бы невзначай крутился возле моего кабинета и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Гендо кстати всё время с какими-то старцами из SEELE совещания проводит, чтобы хитрые планы разрабатывать часто, совещается по 5 раз в день в позе Злой Посол, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё комплементацию готовит он. Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь коробки, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я играю и не забиваю, причём не просто со штрафных, а непосредственно после каждой атаки, мотивировал это тем, что он легенда, и я таким же должен быть. И сам потом мне говорил: вот я забью и воздушные сиськи мну, и ты так делай! Однажды я играть пошел и слышу, батя где-то у двери коробки встал в отдалении, ну я забил гол и на газон на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы забивать часто, забивает голы по 5 раз в день, а потом говорит, что ноги жжёт, и ещё сиськи воздушные мнет он. Реальная история, я не тролль.
Газпром[ править ] Когда мне было 47 лет, и я ходил в Газпром Украина всё время как-бы невзначай крутилась возле газовой трубы, и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? Украина кстати всё время какие-то переговоры с Евросоюзом ведёт, чтобы реверсные поставки газа организовать, переговаривается по 5 раз в год, а потом говорит, что МВФ кредит не даёт, и ещё в НАТО хочет она. Иуда кстати всё время какие-то серебрянники в карманы прячет, чтобы предавать легче было, к первосвященникам бегает по 5 раз в день, а потом говорит, что душу жжёт, и ещё апостол он. Heroes [ править ] Когда у меня был 15 уровень, и я нанимал войска некромант всё время как-бы невзначай крутился возле замка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Джереми кстати всё время какие-то заклинания использует, чтобы стрелять часто, стреляет из пушки по 5 раз за раунд, а потом говорит, что таталийские порты сожжет, и ещё с вейта ходит он. Винс кстати всё время какие-то промо дает, чтобы шоу выходили часто, шоу выходят по 5 раз в неделю, а потом говорит, что Дикси Картеру жопу жжёт, и ещё пушит он. Гомункул кстати всё время какие-то души пьёт, чтобы жить вечно, пьет по 5 раз в день, а потом говорит, что пьян от душ, и ещё слаанешист он. Первый раз мы не ответили, так они начали летать в атмосфере, и орать на своем, что мы там молчим, что с нами? Начали телепатировать, что вообще Землю с орбиты снимут, алсо, ругались, что мы засираем Землю мусором и не утилизируем его, причём не просто вконце года, а непосредственно после производства отходов, мотивировали это тем, что воняет, и сами потом нам говорили: вот мы намусорим и утилизируем, и вы так делайте! Однажды запустили спутник, и слышат, инопланетяне где-то у него зависли в отдалении, ну мы мусор выбросили в космос, и на прямую орбиту спутник сел, а там щель света образуется снизу у атмосферы, ну и в телескоп смотрят, а там инопланетянин в иллюминатор смотрит и говорит: вы чё?
Чё вы там делаете? Они кстати всё время какие-то генетические программы выполняют, чтобы мусор не производить, утилизируют его по 5 раз в день, а потом говорят, что им атмосферу это только жжёт, и ещё двуполы они. Dota 2[ править ] Когда мне было 12 лет я играл в доту и все время как-бы невзначай крутился около фонтана, меня все спрашивали, что ты там стоишь, почему не качаешься? MTG [ править ] Когда мне было 15 лет, и я играл в магию, батя всё время как-бы невзначай крутился возле стола, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не кастуешь ничего? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне в руку, и орать, хуле болты не кидаешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще свой картон из деки заберет, алсо, батя ругался, если я передаю хотд ничего не разыграв, причём не просто в конце хода, а непосредственно после антапа, мотивировал это тем, что моноред, и сам потом мне говорил: вот я болт кинул в лицо, и ты так делай! Однажды я играть сел, и слышу, батя где-то в толпе встал в отдалении, ну я ход передал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу под столом, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Батя кстати всё время как-то деку раскладывает чтобы карты шли, раскладывает по 5 раз в день, а потом говорит, что топдеки от бога, и ещё пердит он. Я не контроль. World of Tanks [ править ] Когда я хожу в бой, серб всё время как-бы невзначай крутится возле компа, и всё спрашивает, что ты там стоишь в кустах, почему не нагибаешь?
Серб кстати всё время какие-то акции делает, чтобы донатить часто, донатит по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё сливается он. Что съ вами такое происходитъ, соизвольте немедля объясниться! Такой вотъ анекдотъ, господа! FL Studio [ править ] Когда мне было 16 лет, и я садился писать треки, батя всё время как-бы невзначай крутился возле компа, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Англицке[ править ] When I was 15 I used to take a shit and my dad had been ocasionally hanging out around the toilet asking me why I was so silent. He used to tell me: "When I just took a shit I always flush it down and you have to do the same! What the hell are you doing there? SCP [ править ] Когда меня поместили в камеру содержания, сотрудник фонда всё время, как бы невзначай, крутился возле стекла и все записывал, как я там стою, почему не двигаюсь. Первый раз он моргнул, и я к нему успел повернулся, так он начал бегать по всей комнате и орать, что объект изменил положение, начал материться и говорить, что вообще из фонда уволится. Алсо, сотрудник пугался, что я двигаюсь, когда он моргает, при чем не просто в рандомном направлении, а непосредственно в его сторону.
Мотивировал это тем, что я за ним наблюдаю, потом записывал в отчет: вот я моргну, а он на меня двигается.
Продается в 40 странах мира Прост и удобен в применении Разрешен грудным детям Универсальность применения Благодаря уникальной структуре, Энтеросгель избирательно связывает в кишечнике и выводит токсины аллергены патогены включая вирусы и радионуклиды, оставляя в организме витамины, минералы и другие полезные вещества. Проверенная временем безопасность Энтеросгель без подсластителя разрешен к применению у беременных женщин и детей с первых дней жизни. Полное отсутствие запаха и вкуса Гель не содержит консервантов, красителей, подсластителей и других добавок, поэтому не имеет собственного вкуса и запаха.
И только мы можем очень хотеть того, чего никогда не видели, где не были, и даже не уверены, что именно это нам нужно. Настолько верить в это будущее, что готовы рисковать почти всем в настоящем. Я несколько раз в жизни принимал такие решения, когда сосуды лопаются от уровня нагрузки. И, судя по тому, что все еще пишу эти письма, принимал довольно удачно.
Сейчас попробую оценить, что мне помогло. Первое — быть искренним с собой. Ответить себе честно: зачем я хочу это сделать? Успех, тщеславие, власть, игра, амбиции, страх? Любой ответ подходит, если он честный. Второе — быть максимально открытым с теми, кого это решение коснется. Проговорить, дважды, трижды, сколько понадобится. Объяснить и послушать, что тебе говорят другие. Дальше — максимально точно все рассчитать.
Насколько это возможно в нашем сумасшедшем мире. Четвертое — постараться снизить риски, сформировать резервы, наметить запасные планы. Потому, что мы много за кого в ответе. И самое важное — никакие цифры или мнения друзей не подскажут тебе верный ответ. Его знает только твое сердце. И если цифры или логика говорят «нет», а сердце говорит «да» — значит, «да». Есть еще важный урок, который я усвоил, принимая такие решения: все равно будет много людей, которые скажут, что ты не прав. Не поддержат их. Даже, может, осудят.
Социальное осуждение имеет короткий срок жизни. Завтра будут новые «новости». И мир так же радостно увлечется ими. У нас есть два варианта: подойти к порогу, с которого веет ледяным холодом, подумать — и шагнуть вперед, к весне. К расцвету. К росту. Или робко закрыть дверь и вернуться в теплое кресло. И так никогда в жизни и не поплавать с китами. Или все же рискнуть?
Спасибо вам за живые и теплые письма, вопросы и благодарности. По понедельникам я собираю ваши письма и рассылаю всем в компании, чтобы каждый человек помнил, для каких прекрасных людей мы трудимся каждый день! Если у вас есть минутка — пожалуйста, напишите мне о том, что мы еще можем сделать для вас и как нам стать лучше. И я лично вам на это письмо отвечу. Все будет хорошо! Понять, как принимать решения, в которых есть правильный баланс себя самого и интересов других. Очень надеюсь, что мне поможет внезапное осознание, — у меня самого такой запрос есть. Обещаю быть внимательным и бережным, задавая вопросы. И спрашиваю обо всем: что нравится, что мотивирует, что пугает, какие таланты и способности.
Сорок вопросов, сорок минут позади, и ответа все нет. Тогда просто спрашиваю быстро — а каково твое предназначение в жизни? И с той стороны экрана ноутбука как будто вспыхивает тысяча молний одновременно. Если хочешь двигаться быстро, лучше всего ехать по дороге. Даже по магистрали. Максимально ровно, быстро, комфортно. Для тебя и тысяч соседних машин. Скорость и линейное перемещение из точки А в точку Б. Если хочется узнать себя лучше — с магистрали придется свернуть.
Ведь вряд ли твоя точка назначения там же, где и у миллионов остальных. Покинуть освещенное и гладкое пространство, ограниченное барьерами безопасности, по которому можно двигаться только вперед и назад. Понять, что происходит обмен: вместо километров в час — сантиметры внутрь своей души. И может оказаться так, что честный ответ на вопрос: в чем мое призвание и каково мое предназначение, — серьезно изменит твой маршрут. У меня есть замечательная сестра, которую я очень люблю.
Пасты про говно
Лука начал смеяться просто до слез. Оказывается, он вытащил начинку из Oreo и засунул вместо нее зубную пасту. То есть он заморочился, снял с каждой шоколадный слой и засунул туда пасту. После меня он целый день приглашал всех подряд к себе в кабинет, угощал этим печеньем и смотрел на реакцию», — приводит слова Зеленова Sports.
Лука Каттани покинул «Спартак» летом этого года. Специалист работал в клубе с декабря 2021 года.
Это следует из опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения ВЦИОМ , сообщается на его сайте в четверг, 15 августа. В большинстве случаев проблемы возникали у молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет. А вот - к вопросу о лютой закредитованности населения. И это же - к вопросам о справедливых зарплатах. Потому что молодежь, что я там не был - жрет все как не в себя. Мой первый кредит был на ДИВАН, потому что спина болела, а второй - на автомобиль, который отбился работой.
Сейчас я впервые в жизни думаю об ипотеке, но ни на айфон, ни на отпуск, ни на что-то еще реально бесполезное и дорогое - я кредиты не возьму. И не цель этого поста рассказывать опыт моих сотрудников и друзей - на какую чушь люди тратят заемные под дорогие проценты кредиты. Интересует, традиционно - другое. Если кто-то еще помнит заголовок этого поста, мы там начинали про макарошки. Так вот, несмотря на всю несправедливость зарплаты и лютую закредитованность населения - выяснились интересные такие нюансы: Россияне за почти 40 лет стали есть вдвое меньше картофеля, при этом в два раза увеличив потребление фруктов и ягод, говорится в тематическом отчете Росстата, специалисты связывают эту закономерность со стремлением к здоровому образу жизни. По данным Росстата, в 1980 году жители страны потребляли 117 килограммов картофеля на человека в год, в то время как в 2018 году эта цифра снизилась до 59. Потребления фруктов и ягод изменилось в обратную сторону: было 35 килограммов на человека в год, стало - 74. Также россияне стали есть больше рыбы и рыбопродуктов — если в 1980 году в год на человека приходилось 17 килограммов, то в 2018 году уже 22 килограмма.
Больше стали есть овощей и бахчевых: 92 и 104 килограмма соответственно. А вот с потреблением мяса за почти 40 лет изменения произошли дважды: если в 1980 году в среднем на человека приходилось 70 килограммов в год, то в 2000 году эта цифра снизилась до 50 килограммов, а в 2018 - выросла до 89. Хлеба, круп и макарон среднестатистический россиянин стал есть в 2018 году 112 килограммов - на 16 меньше, чем в 1980 году. Серьезно снизилось и потребление молочных продуктов за этот период - с 390 килограммов до 266. Кроме того, снижение коснулось и потребления яиц - с 286 до 231 штуки в год на человека, также как и сахара и кондитерских изделий с 35 килограммов до 31. По сахару, сразу скажу - брехня, в силу того, что сахар теперь везде, а не только в сахарнице. Пирожные, газировка - мы стали, вы удивитесь, не только лучше одеваться - но и питаться. Мне, ребенку 90-х, про картошку объяснять ничего не надо, как и про макароны.
Но, вот, как есть. Кругом несправедливость, а россияне: 1 побили рекорд поездок в Турцию этим летом, 2 все больше заказывают еды с доставкой, вместо того, чтобы жрать картошку с макаронами, 3 бьют рекорды по ипотеке, 4 если это люди взрослые, а не инфантильная школота - вполне способны выплачивать кредиты при том, что проценты сейчас далеко, не как в 00-х.
Открыв дверь, я тут же услышал: "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором, и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй, и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и, выйдя за порог, наступил в это самое "тёплое и мягкое".
Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло, и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри, а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется, он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился, и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу. Вернувшись с работы и войдя в квартиру, я наконец вздохнул с облегчением. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через полчаса моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия, так что иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия.
Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило, и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту, его отпустило, он задышал.
Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни, пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит, снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка, и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем.
Сталин, кстати, всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступаем на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что стране надо больше заградительных отрядов и массовых расстрелов, и ещё он трубку курит. Пиздец немецко-фашистским захватчикам, короче! Это реальная история. Я механик-водитель.
Цезарь [ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат, Цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле Капитолия, и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему тебя не слышно? Однажды я выступать встал, и слышу, Цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Stultus es, patricius? Quid tu hic agis? Цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он.
Я не Брут. Янукович [ править ] Когда я был президентом Украины, я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз. А Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой?
И сам потом мне говорит: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", все вступили и вы вступайте! Однажды я поехал на саммит думал Евроинтеграцию подписать, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я в кулуары зашел и жду Ангелу Меркель, и тут у меня Договор на кредиты МФВ случайно на пол упал, я нагнулся его поднять, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Путин на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Путин кстати всё время какие-то майские указы принимает, чтобы быть президентом часто, президентом становится каждые 5 лет, а потом говорит, что Навальный и вообще народ бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. Реальная история, я не ёкай.
Ещё одна Когда я играл в тохо и проходил первые уровни сырна всё время как-бы невзначай крутилась по карте, и всё спрашивала, что ты там затих, почему не атакуешь? Другая Когда мне было 495 лет, и я ходила читать, Ремилия всё время как-бы невзначай крутилась возле библиотеки, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему тебя не слышно? Ремилия кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы читать часто, читает по 5 раз в день, а потом говорит, что чай плохой, и ещё в подвале меня держит он. Почему тебя не слышно?
Алсо, Ренко ругалась, если я хожу по Генсокё и не ищу север, причём не только под конец, возвращаясь домой, а непосредственно каждые пару минут. Мотивировала это тем, что я потеряюсь и навсегда останусь в Генсокё. И сама мне потом говорила: «Вот я хожу в Генсокё - и прям сразу ищу, где север! И ты так делай!
Ну я к разлому подошла и на землю на карачки присела. А разлом там был широкий, ну я в него и смотрю. А там Ренко на карачках сидит, в разлом смотрит и мне говорит: «Ты чё, ебанутая? Реальная история, я не Юкари.
Эминем[ править ] Когда мне было 15 лет и я читал реп, Эминем всё время как бы невзначай крутился возле студийки и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Один раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорил, что вообще звукоизоляцию со стен снимет. Алсо, Эминем ругался, если я не делаю глубокий вдох перед читкой, при чём не просто перед припевом, а непосредственно перед каждым куплетом, мотивируя это тем, что в бит не попадаю, и сам потом мне говорил: вот я о иллюминатах читаю, и ты так делай!
Однажды я трек записывать сел и слышу, как Эминем где-то у двери встал в отдалении, ну я минус врубил и на пол на карачках присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эминем на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? Че ты там делаешь? Эминем, кстати все время какие-то вещества пьет, чтобы выступать часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что рифмы плохо получаются, и еще «Aftermath Drugs» раздает он. Призрак[ править ] Когда мне было 15 лет, и я хотел спать, призрак всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно?
Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, скрипеть половицами, и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ночью задушит, алсо, призрак ругался, если я вешаю иконы и читаю псалмы, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после махания кадилом, мотивировал это тем, что эктоплазму жжёт, и сам потом мне говорил: вот я гремлю цепями, и ты так делай! Однажды я спать лег, и слышу, призрак где-то у двери встал в отдалении, ну я встал с кровати, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там призрак на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Призрак кстати всё время каких-то духов вызывает, чтобы пугать меня часто, пугает по 5 раз в день, а потом говорит, что кот боится, и ещё материализуется в сортире он.
Кондуктор[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне, и орать, чего не оплачиваешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай! Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё?
Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Я не заяц. Бесконечное лето [ править ] Когда мне было 17 лет, и я ходил в город, Юля, всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, куда ты идёшь, чего ты хочешь? Юля кстати всё время какие-то грибы сахаром посыпает, чтобы запасы на зиму делать, посыпает по 5 раз в день, а потом говорит, что так растут лучше, и ещё мешки заставляет носить.
Ольга Дмитриевна кстати всё время задания дает, чтобы я не прохлаждался, дает по 5 раз в день, а потом говорит, чтобы я галстук научился завязывать, и ещё столовую заставляет с Ульянкой убирать. Первый раз я не ответил, так он начал снимать баллы с моего факультета и говорить, что оставит меня отрабатывать после занятий, алсо, Снейп ругался, что я варю зелье и не смываю, причём не просто в конце занятий, а непосредственно после готовности костероста, мотивировал это тем, что воняет, а сам потом мне говорил: вот я сварю и сразу смываю, и ты так делай! Однажды пришёл я на зальеварение, слышу, Снейп где-то у камина встал в отдалении, ну я глаза ящерицы 4 раза кинул в зелье, к камину наклонился, а там дымоход в камине не очень широкий, ну я в камин и смотрю, а там Снейп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Снейп кстати всё время на травологию ходит и травы собирает, чтобы зелья варить часто, варит по 5 раз в день,а потом говорит, что котёл прожжёг, и ещё баллы снимает он.
Мерлинова борода! Реальная история, я не маггл. Новый год [ править ] Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый раз как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году?
Кто расскажет дедушке стишок? Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка. К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка.
Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь?
Ты невоспитанный? Подарки только после курантов! Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки.
С новым годом, короче! Я до сих пор верю в Деда Мороза. Dark Souls [ править ] Когда мне было 15 лет и я играл в Дарк Солс, батя все время как бы невзначай крутился возле меня и спрашивал ,что ты там затих, почему тебя не слышно?
Заказать горячую вкусную пиццу
- akidawho - чуть-чуть про пасту
- Паста про стул стримера (Много фото!) -
- Артес читает пасту про то как обосрался в гостях ● yfnfrjhy
- История твич пасты про стул
- за что мне это😭.P.S я забыла про стулья
Пасты про говно
за что мне это.P.S я забыла про стулья. вы делаете те новости, которые происходят вокруг нас. Летом паста превратилась в мем, ее начали искажать и переделывать.
паста про аптеку и гликодин
АйДаПрикол. Такого вы еще не видели. 89 Благородная паста. Новости и обзоры решений для малого и среднего бизнеса.