На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про новости. Любая смешная новость – это уже анекдот, которым можно рассмешить любую компанию. Новые анекдоты каждый день. Самые свежие, лучшие, прикольные анекдоты обо всем.
Приколы и шутки про новости. Приколы в новостях.
Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? Я тоже такие хочу… Сын спрашивает у отца: -папа,а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. Сын посмотрел на все это и звонит отцу. Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может. Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил: — «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя. Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат… И ушёл вдаль. Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому к новому году ставлю перед собой цели, которых точно смогу достичь: — меньше двигаться; — не учить английский; — потолстеть к лету. У меня выходной! Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? Умирaющий муж свoeй жeнe: — Дoрoгaя, прeждe чeм умeрeть я дoлжeн тeбe кoe в чeм признaться!
Спи… — Нeт, я дoлжeн умeрeть с чистoй сoвeстью! Я спaл с твoeй сeстрoй, твoeй лучшeй пoдругoй, ee пoдругoй и твoeй мaтeрью! Пoэтoму я тeбя и oтрaвилa. Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась! Мой вон на борьбу ходит. Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел. Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании. Учительница объясняет: — Упал и висит, это глаголы. Ну какое же это действие, если упал и висит? Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии: — Чем занимаетесь в свободное время? Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали… Потом бабка сказала: — А это вам за то, что вы не молитесь! На 78-м году жизни, после продолжительной болезни, не приходя в сознание, стал 46-м президентом США Джо Байден. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! Что меня радует, так это зарплата.
Такая смешная Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж. Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция». Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка! Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим. Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Еврейка на приеме у доктора.
Так я его картошечкой кормлю, каждый день. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста… -Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят? В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете.
Но ради бога, уберите руку с домофона!!! Две сестры: — Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? Ты же догадалась! Звонок на сайт досуга.
Чувствую, после прививки начал реально экономить. Мужик жалуется своему другу: -Вован,я низнаю чё делать…Вообщем как-бы тебе сказать.. От меня исходит непритяный запах… Вован: -А точнее?.. Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!! Через день друзья встретились. Мужик:ну как??
Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном? Вован: -Знаешь….. Такое ощущение что ты под елкой насрал. Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника». Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Был получен ответ: «Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил: — Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке.
Надо уменьшить. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками и вратарем. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений. Уменьшить ворота. В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.
Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю. Когда поросенка украли — так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой — все село видело, даже те, кто в Польше на заработках. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Они же вымерли. А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало. Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, — то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее. Разговор двух подружек.
Одна рассказывает. Ну и как? От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей. Мужик едет по городу с сыном, Сын видит две собаки трахаются. Он спрашивает отца: — Пап, что собачки делают? Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит. Сын спрашивает: — Пап, что ты с мамой делаешь? Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: — Переверни ее, я хочу щенка, а не братика! В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел: — Не понял! Это как? Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
Ты увидел мою фотографию? И что же совпало? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? Здоровый человек! Лучше бы работать шли. Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «скорую»! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится. Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из задницы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. Объявление: Ищу девушку, которая сосёт но не глотает. Будем пиздить соляру! Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой!
Красивая может тебя бросить! Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут! ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает? Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия… Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. Бросил курить? Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню! Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому: — Ах, какие прелестные птицы!
Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу? Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Ноги у лошади в гoвне, цвета не определить. Идет дождь из кусков гoвна. Все седло тоже в говне, хвост в гoвне, машет хвостом - во все стороны гoвно летит. Голова у лошади в гoвне, вся уздечка в гoвне, уши гoвнoм забиты, грива в гoвне засохшем. Сам принц тоже весь в гoвне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны гoвна, меч хлюпает в гoвне. Едет по дороге, которая вся в гoвне, уже не одну сотню верст.
Подъезжает наконец к древнему замку. Все стены, башни замка в гoвне. Ворота до самого верха устряпаны гoвнoм. Звонок в гoвне. Посмотрел он на руку свою - она тоже в гoвне.
На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не компастируй, мясо давай. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. Так же хорошо молчали! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома. Посыпь его конфетами что ли бля ть... Он же потеряет витамины. Учитель литературы говорит: ребята хотите прочитать интересную книжку? Ученики: да. Учитель: эта книга написана в стиле психологического триллера и не каждому будет по вкусу, ведь дело в том, что сначала она вас заинтересует, потом на 10 странице вы захотите плакать, а если решите читать дальше, то вы захотите её порвать и сжечь! Ученики: а как она называется? Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! В порошках или в таблетках?
Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки. У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.
Новые самые смешные анекдоты
самые убойные анекдоты для вашего удовольствия! Проведите время со смехом, поделитесь смехом с другими! Топ самых смешных анекдотов (162 штуки). Сегодня на сайте для вас специально выложены самые новые и смешные анекдоты, призванные поднять ваше настроение и зарядиться позитивом на целый день.
4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты
После использования такое ощущение, будто снеговика отымел. Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины… Как-то не так представлялось будущее… Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё. Нарожали дебилов! Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя. Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита. Ой, зятек, с праздником тебя! Да вот, мне надо срочно уехать. Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
Семеныч, а что ты никак не женишься? Может тебе прекратить носить камуфляжную форму? Хозяйке на заметку: Если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным. Тут Ленку видела. Похудела как, за полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит? Ну, блин, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги, Ну там, оказывают помощь продуктами!
Наши модераторы прослеживают по всему интернету поступление новых анекдотов, при этом выбирают только самые лучшие, интересные, ржачные и прикольные. Если вы душа компании, то вам просто необходимо познакомится с нашими анекдотами и рассказывать свежие анекдоты всем окружающим вас людям. Ну, а если вы не обладаете даром оратора, то вам будет просто интересно почитать, и лишний раз посмеяться и поднять себе настроение с помощью нашей коллекции, под названием свежие анекдоты. Узнавайте и читайте наши свежие анекдоты, даря прекрасное настроение себе и своему окружению, и будет вам жить веселее.
Внук спрашивает своего деда: — Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? Судя по нашему времени, внучек, голубые. Женщина подходит к кассе, продавец пробивает продукты: — Пакет нужен? Как там Серёжа? Спит он, мама. Добрались с горем пополам. А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил пол литра коньяка? Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин. А друг от чего умер?
Сейчас популярно
- Новые анекдоты на сегодня смешные.
- Смешные анекдоты
- Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+)
- 25 апреля 2024
- Смешные новости
- OR-TV — Самые смешные анекдоты, лучшие, прикольные
Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток
Самый смешной анекдот за 21.04: У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости. Группа Свежие анекдоты в Одноклассниках. Самое смешное у нас в группе). анекдоты подробнее. Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Анекдоты самые смешные до слез Хорошие анекдоты и шутки — сборник (24.05). Подборка самых смешных, свежих анекдотов про жену, бывшего, еврейские анекдоты, шутки 18+, приколы про , скачивай и делись с друзьями бесплатно.
Самые смешные анекдоты за 2020 год
Коля в больнице. Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой. Его жена тоже видела.
Долго сидит, уже лет пятьдесят, питается не пойми чем, достигает просветления, чакры оттопыривает. Стоит прекрасный день, солнце светит, ветер колышит травинки. И вдруг откуда—то снизу появляется запыхавшийся молодой мужик. Ты сидишь здесь, высоко, и не знаешь, что внизу там полный хаос творится, войны, анархия, смерти!
У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями. Анекдоты по темам.
Полное ощущение, что вот-вот встанет. Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? Да я таки за сердце. Разговаривают две блондинки: — Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет? Семейная пара пришла на прием к врачу. Помогите пожалуйста. Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу.
Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток
Администрация shutok. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, карикатурах, стишках и картинках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными. Все материалы доступны для перепечатки в СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.
Ох, уморил! Ну, бывай! И все еще хохоча, развернулся и исчез внизу. И снова наступила тишина.
Ты сидишь здесь, высоко, и не знаешь, что внизу там полный хаос творится, войны, анархия, смерти! Только твоя мудрость может помочь нам, помоги, наставь на истинный путь. Вот рассмешил! Да все у нас внизу путем, всем лучше, чем всегда, только ты, мудила, сидишь тут один и плоть умертвляешь, помощничек херов!
У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций. Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.
Топ 20 самых смешных анекдотов.
| Самые смешные анекдоты | Смешные новости! Сохранить плейлист. Удалить из раздела «Моё». |
| Свежие анекдоты которые вас рассмешат и зададут настроение на весь день | Смешные анекдоты, прикольные статусы и шутки для тех, кому нужно зарядиться позитивом и хорошим настроением! |
Смешные новости
Анекдоты – самые прикольные ржачные анекдоты читайте на развлекательном портале анекдоты про мужа и жену смешные. Лучшие Новые Анекдоты смешные ржачные про все с выбором темы. Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. Много разных анекдотов на сегодня и шутки дня.
Комментарии
- Свежие анекдоты за сегодня » Все анекдоты
- Последние анекдоты свежие очень смешные
- Анекдоты из России
- Новые смешные анекдоты про новость — читать на Бумбарашка
- Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток
Курсы валюты:
- Анекдоты про новости
- Самые смешные анекдоты shutok.ru » Анекдоты
- Сейчас популярно
- фото приколы
- Другие анекдоты:
Анекдоты дня
Нет, только цианистый. Да небольшая, всего три рубля. Сын спрашивает у папы: — Папа, а ты ещё растёшь? Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
Ну, здравствуй, Иннокентий! Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Первый — когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать. Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый.
Зима — лютая и долгая, лето — короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами. Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше.
Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом. И так как лето было урожайным, а жили мы в Якутии, то помимо рассказов про усеянные грибами-ягодами поляны, ходили по нашему городку и истории про медведей. Шёл второй месяц нашего лета, а про встречи с медведями в местной газетёнке написали уже раз десять. Видимо, вдоволь налопавшись, косолапые внезапно схватывали порцию умиротворения и пытались затусить с людьми. Правда, совсем близко не подходили, чаще всего их видели в дачных посёлках, в 3-5 км от нашего городка.
Чтобы вы лучше понимали, сам город был километра 4-5 в диаметре, большая деревня , по сути. Ну, а тайга начиналась сразу же на окраине города, так что идти было недалеко. Мы решили пойти «за железку». За железнодорожные пути то бишь, которые находились в километре от города.
Вот там уже и газку втопить можно и любого внедорожья не боится, все проверено, усилено, прокачено, перепрошито, все цилиндры расточены, турбина продута, полный привод в общем на максималках Сел и поехал, получаешь удовольствие. Не надо тратиться на тюнинг, только обслуживай вовремя, да заправляй Хм на повышение???
Читайте анекдоты из России смешные до слез, короткие, новые.
Юмор в картинках с надписями. Много разных анекдотов на сегодня и шутки дня. Лучшие анекдоты из России Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! Через час привозят нулёвый мерин.