Смешные новости! Сохранить плейлист. Удалить из раздела «Моё». Свежие Анекдоты и Смешные Истории, Забавные фото и картинки, Детские перлы, реальные ситуации Читайте на сайте На сайте собраны все самые лучшие анекдоты для взрослых и детей, про копьютерщиков, блондинок, автомобилистов и алкоголиков. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез.
Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы
В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать. Что же касается таланта слушателя, то тут тоже есть некоторые особенности. Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю! Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали. Стоит тактично улыбнуться и выслушать анекдот до конца. Ведь и вам было бы неприятно, если бы вас перебили на полуслове.
Жизнь постоянно подбрасывает новые темы для анекдотов.
Не может этого быть, смотри внимательней! Святой Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит: — Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: — Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги! Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает: — Что стряслось, товарищ? Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! Ведущий говорит: — Ну что ж, вопросов больше нет.
Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб! На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний! Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз! Оригинал или нет? Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля.
У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели… После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! И на какой странице?
Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет. Да кури ты, пей, баб домой води может, хоть женишься наконец в свои сорок пять!
500 самых свежих анекдотов
Самые смешные детские анекдоты про школу, Вовочку, детей, детский сад, сказочных героев. Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных. Тегианекдот на сегодня новости, а сейчас хорошо анекдот, анекдот про непонятное, бесплатные анекдоты про все, анекдоты про настю в школе.
Топ 20 самых смешных анекдотов.
Теперь я люблю деньги. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени; если 40 минут — то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром — то уже лазанья. Где он? Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: «Ах, какая женщина, какая женщина! А представьте, если бы фамилии нам давались, как у индейцев, по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой: Работяга Антон или Балабол Виталий.
Увидел цены на лечение зубов и понял, что дешевле купить блендер и перемалывать всю еду в пюрешку. Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Но потом поняла, что лето может быть в любое время года — были бы деньги.
Теперь я люблю деньги. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени; если 40 минут — то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром — то уже лазанья. Где он?
Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: «Ах, какая женщина, какая женщина! А представьте, если бы фамилии нам давались, как у индейцев, по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой: Работяга Антон или Балабол Виталий.
Увидел цены на лечение зубов и понял, что дешевле купить блендер и перемалывать всю еду в пюрешку.
Конечно, анекдот анекдоту рознь: он может быть наполнен тонким юмором и скрытой иронией, а может быть пошлым и грубым. И тут уж, как говорится, на вкус, как и на цвет… Каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее. Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности. Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно. В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать.
Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются: — Гоша, дружище, ну как жизнь? Вас все устраивает? Он знает, кто кого е…ть будет? А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: —…Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!.. Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: —…В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!.. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Все покупатели самоваров получат по чайнику! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак. Сталин: — Есть уже такая улыца — Нэ-Глынка. Один огорчается: — Вчера, блин, потерял сберкнижку!
Анекдоты ✈
Анекдоты самые смешные до слез Хорошие анекдоты и шутки — сборник (24.05). анекдоты про мужа и жену смешные. Смотрите видео на тему «Анекдоты До Слёз Новинки» в TikTok. это небольшая, веселая история из жизни. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про Вовочку, про тещу и другие. Тегианекдот на сегодня новости, а сейчас хорошо анекдот, анекдот про непонятное, бесплатные анекдоты про все, анекдоты про настю в школе.
Свежая доза юмора: Новые ржачные анекдоты (23:24)
Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости.
Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках. Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить. Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля. Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
Больные собрались перед телевизором, где идёт выпуск новостей. Вдруг один из пациентов, хлопнув себя по колену, восклицает: — Слава Богу, что я в психушке! Санитары, тихо перешёптываясь у него за спиной: — Слышь, а этот-то, по ходу, выздравил!
Поход за грибами В своей жизни за грибами я ходил два раза. Первый — когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать. Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима — лютая и долгая, лето — короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами. Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом. И так как лето было урожайным, а жили мы в Якутии, то помимо рассказов про усеянные грибами-ягодами поляны, ходили по нашему городку и истории про медведей. Шёл второй месяц нашего лета, а про встречи с медведями в местной газетёнке написали уже раз десять. Видимо, вдоволь налопавшись, косолапые внезапно схватывали порцию умиротворения и пытались затусить с людьми. Правда, совсем близко не подходили, чаще всего их видели в дачных посёлках, в 3-5 км от нашего городка. Чтобы вы лучше понимали, сам город был километра 4-5 в диаметре, большая деревня , по сути. Ну, а тайга начиналась сразу же на окраине города, так что идти было недалеко. Мы решили пойти «за железку».
Анекдоты дня свежие смешные
- Самые смешные
- Новые анекдоты и шутки 2024 года
- 25 неотложных анекдотов про новости
- Самые Смешные анекдоты за неделю
Фото приколы - лучшая подборка прикольных картинок
- Анекдоты из России
- Последние анекдоты месяца — самые смешные до слёз
- Анекдоты ✈
- Анекдоты на тему охоты и рыбалки
- Фото приколы - лучшая подборка прикольных картинок
- Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток
Анекдоты дня
Вторым после француза заходит громадный двухметровый немец с суровым лицом, сплошь покрытым шрамами. Если мы договоримся, как вы адаптируете деньги? День между тем идет к концу. Менеджер встает из-за стола, собираясь домой. Вдруг в дверь просачивается какой-то низенький человечек с большим крючковатым носом, очками в две диоптрии и брюшком. За ним бежит громила-охранник, пытаясь остановить незваного гостя.
Молодец сынок, хорошо, что напомнил! В магазине покупатель спрашивает. А разве она бывает несвежей?
Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!
Толстый встречается на улице с худым. Толстый говорит худому: — Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой на это: — Глядя на тебя, я понимаю, почему! Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы? Или наоборот. А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание. Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй, Все листья как листья, а этот как кирпич. Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Да у берега ещё ништяк, а дальше хуже. Да палки до дна не достают!
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Успел таки мужик на маршрутку. Девушка пришла к гадалке.
Скажите, кому из них повезет?
Новые смешные анекдоты
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat. видосы от админа: @vidoses золотые анекдоты: @gold_anekdot. Только здесь лучшие анекдоты из России на абсолютно разные темы! Мы собрали для Вас самые свежие и смешные российские анекдоты, чтобы Вы отлично провели время! Святой Отец, в своих проповедях Вы говорите.
Смешные анекдоты 2024
| Анекдоты - новые, смешные и самые свежие в рунете | Смотрите новые анекдоты самые смешные до слез. Поднимайте настроение ржачным анекдотом из России, лучшим на сегодня. |
| Последние анекдоты свежие очень смешные | Уже больше 1000 самых смешных анекдотов, специально отобранных нашей редакцией для вас! Анекдоты регулярно обновляются, самые смешные анекдоты будут показываться раньше остальных. |
АНЕКДОТЫ ПРО Новости
Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости.
Отъебись, блядина!!! К его счастью, косолапый в этот момент решил лезть не по стволу, а по веткам. Ветка хрустнула, медведь удивлённо крякнул и пизданулся на землю примерно с четырёхметровой высоты. Секунд десять мишка лежал к верху лапами, глядя в небо и издавая непонятные звуки, которые по-человечески звучали бы примерно как: «Ееебааать! Нихуя себе сходил за хлебушком! Потом косолапый перевернулся, сел на жопу и, недовольно бурча, снова почесал бочину. Косолапый посмотрел в нашу сторону. Немного подумав, мишка справедливо рассудил, что два — больше чем один, а потому ему выгоднее достать меня и Стаса, типа, кого-нибудь одного да поймает, так что он двинулся в нашу сторону. Немного потеревшись боком о нашу сосну сосна при этом ощутимо дрожала он полез вверх. Я и Стас — тоже.
Мишка к этому времени забрался уже метров на пять вверх, до нас ему оставалось ещё почти столько же. Сосна покачивалась, ветки, которые задевал медведь , трещали. Мишка замер и задумался. Моим анусом в тот момент можно было перекусывать тросы из закалённой стали. Хозяин тайги попробовал залезть ещё выше, но ему мешали сгустившиеся ветки. Косолапый попробовал одной лапой зацепиться за ветку, но та предательски затрещала. Решив сегодня больше не летать, медведь недовольно фыркнул и начал спускаться. Мы со Стасом одновременно выдохнули. Прошло минут десять.
Вчера же тоже было ничего! Замочить его или что? А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь. Смотрит на крыше небоскреба стоит раком голая телочка. Он думает:.
А почему он весь в синяках? Фима, шо там упало на кухне? Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, Ну, так все напрягает и нет никаких радостей. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое. Через некоторое время. Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни. Новости недели. Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита. Ой, зятек, с праздником тебя! Да вот, мне надо срочно уехать.
Анекдоты дня
Уже больше 1000 самых смешных анекдотов, специально отобранных нашей редакцией для вас! Анекдоты регулярно обновляются, самые смешные анекдоты будут показываться раньше остальных. Свежие, смешные и короткие анекдоты про новости. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов. Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. анекдоты подробнее. Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. На нашем сайте собраны анекдоты про новости из России.
Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты золото. Анекдоты из России
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про новости. Любая смешная новость – это уже анекдот, которым можно рассмешить любую компанию. самые убойные анекдоты для вашего удовольствия! Проведите время со смехом, поделитесь смехом с другими! Самые смешные анекдоты, подборка анекдотов свежих, хороший юмор. Группа Свежие анекдоты в Одноклассниках. Самое смешное у нас в группе). Смотрите видео на тему «Анекдоты До Слёз Новинки» в TikTok. Анекдоты на любой вкус и каждый день.