Фигурируют же эти персонажи Пронин и Мамонов в 1 и 3, 4 сезоне и в Дайджесте.

Пронин и Мамонов летят на частном самолёте в Майами. Смотри видео Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов — Частный самолёт онлайн бесплатно в хорошем качестве hd 720, full hd.

Навигация по записям

Депутаты думают о России Пронин и Мамонов Наша Russia | Подборка из 5 видео
"Кисельно-квасные патриоты" эпохи мародеров
Мамонов И Пронин
Похожие ролики из нашего каталога
🎬 Дополнительные видео
Наша раша борется с лидерами и нашей Россией - Битвы года

Шутки из Нашей Раши

Мемы этого шаблона "все о россии думаешь, не бережешь ты себя юрий венедиктович, наша раша депутаты пронин и мамонов" (462). депутаты Пронин и Мамонов #депутат #депутаты #единаяроссия #коррупция #выбор #выборы | smipovolgie (@smipovolgie). Были же еще замечательные депутаты Юрий Венедиктович Пронин и Виктор Харитонович Мамонов, самый честный в мире гаишник Лаптев и добрая учительница Снежана Денисовна.

Перезапуск легендарного шоу «Наша Russia»: вернутся ли Галустян и Светлаков — каким оно будет

Ну , Оля, какой развод? Завтра все опять будет хорошо, не переживай сильно. Зачем так кричишь? Молча все делай, найди ведро и т. Я знал... Что, имени нет у нее?

Ни Светочка, Ни Региночка , ни пр?

Парламентарии раскритиковали авторов программ Comedy Club и Наша Russia. Никто не шутит про губернаторов.

Все равно будешь дальше жить с ним. Он прошел дважды Чечню.

Ну , Оля, какой развод? Завтра все опять будет хорошо, не переживай сильно. Зачем так кричишь? Молча все делай, найди ведро и т. Я знал...

Юмор выстроен на схожести жизненных взглядов и методов добывания денег - и тот и другая стоят у обочины, не гнушаясь аморальным и противозаконным заработком. В серии когда Эльвира брала у Гаврилова форму для мести, она назвала себя инспектор Сидорова, возможно это и есть её настоящая фамилия. В фильме наглядно показывается, как он отказывается брать 500 евро у Виктора Марьяновича и Бизона, и получает за это пулю, но остаётся живым, благодаря бронежилету точнее тегу похожий на бронежилет. Сюжеты про Николая Лаптева, в отличие про сюжетов про Гаврилова, с обратной стороны показывают проблемы материальной обеспеченности милиционеров - абсолютная честность ставит милиционеров на грань выживания. Сезоны: 2 серии 9—20 , фильм Анастасия Кузнецова Иваново. Официантка суши-бара «Белая ива» Анастасия Кузнецова Михаил Галустян пытается найти себе мужчину, попутно разбираясь со спутницами клиентов. Иногда ей помогают в этом менеджер Галина Георгиевна Сергей Светлаков , и другие женские работодатели этого суши-бара. В фильме носит имя Алёна и говорит, что подрабатывает проституткой на мальчишниках.

Сюжет эксплуатирует тему Иванова как «Города невест» и высмеивает невысокое качество сервиса в российском общепите. Сезоны: 2 серии 9—19 , фильм 3 сезон Снежана Денисовна Воронеж. Учительница престижной школы Снежана Денисовна Сергей Светлаков обогащается за счет доверчивых учеников и их богатых родителей, пуская в ход обман, шантаж и мошенничество. Также в кадре присутствуют её подельники, учитель физкультуры Валерий Викторович и учитель труда Борис Леонидович в одной из серии Михайлович. Она шантажирует детей и их родителей отчислением из школы за проступки, которых не было, придумывает всевозможные задания, для которых дети должны принести из дома что-нибудь ценное например золото, меха , каждый урок естествознания у нее заканчивается рассказом о том, как могут погибнуть животные, и сбором денег на их спасение. Иногда она проводит с учениками игры на деньги, продает детям наркотики и алкоголь, подстрекает детей на преступления, учит попрошайничать. В одной из серий ученик сын сотрудника ФСБ проговаривается что знает ее прежнее имя - Анна Евгеньевна Снатко, что она из Харькова, где обманом переписала квартиру одинокой старушки на себя и сам ее этим шантажирует. В последней серии Снежана Денисовна заставляет пластического хирурга, в качестве компенсации за "шалость" сына увеличить себе грудь и после каникул преображается в сексапильную красотку правда с прежним мужским голосом.

Сюжет высмеивает школьные поборы и мелкую коррупцию. Сезоны: 3, 4 серии 21—57 , фильм Сифон и Борода Рублёвка. Избалованные бомжи Сифон Сергей Светлаков и Борода Михаил Галустян копаются в мусорных контейнерах, подбирая выброшенные олигархами вещи: дорогую, но вышедшую из моды одежду, недопитые бутылки элитного алкоголя, исправную электронику. Сифон постоянно обзывает олигархов «жопошниками», Борода иногда разговаривает двустишиями; любимая фраза: «Гаражи-виражи». Иногда к ним в гости приходит бомж с Казанского вокзала Колян Валерий Магдьяш. В конце 4 сезона показывается скетч, в котором Сифон и Борода становятся депутатами Мамоновым и Прониным. Несмотря на то что главные герои бомжи, основная сатира в сюжете — мифологизированная роскошь Рублёвки и ей подобных престижных посёлков. Сезоны: 3, 4 серии 21—57 , фильм 4 сезон Жорик Вартанов и Рудик Пятигорск.

Ведущий местных новостей на телеканале «Сев-Кав TV» Жорик Вартанов Михаил Галустян каждый день выходит в прямой эфир, где очень эмоционально рассказывает о различных событиях Пятигорска но потом портит эфир своими словами и плохим поведением, например: Одурачил зрителей с угадыванием слов, сторонился геев в прямом эфире, проболтался что он не одел 3D очки в кинотеатре и так далее и при этом постоянно вступает в перепалку с оператором Рудиком Гарик Мартиросян, в кадре видна только его левая рука. В одной из серий было упомянуто его поведение. Очень часто Жорик и Рудик употребляют в речи слово «Уася» искажённая форма имени Вася , и искажённую форму слова «вообще» «Уваще». В одной из серии когда телеканалу Сев-Кав TV доверили важное, телеканал закрыли из-за противного поведения Жорика в прямом эфире. Юмор основан на пародировании образа жизни жителей регионов Северного Кавказа, их поведения в обществе, манеры одеваться и говорить, а также высмеивает использование известными актёрами и звёздами шоу-бизнеса воровского жаргона. Сезоны: 4, 5 серии 40—78 5 сезон Дронов и Ермолкина Усть-Кузьминск вымышленный город: в заставке фигурирует вид на Екатеринбург, но на стене в кабинете майора висит подробная карта Красноярска. Майор милиции Егор Сергеевич Дронов Михаил Галустян и проницательная оперативница, младший лейтенант Елена Ермолкина Сергей Светлаков борются с преступностью в родном городе «самом безопасном городе в мире». Причём Дронов постоянно учит неопытную Елену «правильному раскрытию дел», хотя это является лишь превышением полномочий, так как виновные — влиятельные люди; Дронов всегда «кашляет» при упоминании знакомой фамилии и места работы её обладателя.

Дронов каждый раз расстраивает Ермолкину, но если она расстраивается, он успокаивает её словами: «Да успокойся ты, ты ещё молодая, неопытная…». Сатира сюжета — сложившаяся в милиции «палочная дисциплина», которую обеспечивают за счёт мелких преступлений, а влиятельных людей и их родственников при совершении ими преступления по возможности «отмазывают». Так, в начале каждого скетча Дронов избивает человека, который совершил что-то незначительное продавал «пиратские DVD», просил милостыню и т. При этом они ведут себя крайне развязно: много пьют, портят имущество отеля, справляют нужду в бассейн, подтрунивают над персоналом и посетителями турецкого отеля, а в одной из серий издеваются над немецкими туристами на 9 мая. Гена постоянно ругается матом, а обслуживающий персонал отеля называет «рабами». Вован в каждой серии находится в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения и говорит лишь одну фразу: «Таги-и-и-ил! В одной из серий он настолько злоупотребил угощениями, предоставленными по системе шведского стола, что его стошнило, а Гена в шутку сказал что это "извержение". Иногда после этого слова Гена добавляет: «Тагил рулит!

Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов - Доверие

В конце четвертого сезона Сифон и Борода становятся государственными чиновниками (см. Мамонов и Пронин). Наша Раша: Славик и Димон пытаются попасть в ночной клуб на гей-вечеринку. Одними из постоянных персонажей сериала были депутаты Мамонов и Пронин из вымышленного города Нефтескважинска. Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. Наша Раша: Славик и Димон пытаются попасть в ночной клуб на гей-вечеринку.

«Позорище в массы»: в Сети разгромили возвращение шоу «Наша Russia»

Create. Log in. Наша Russia Депутаты Пронин и Мамонов Новые. Шутки из Нашей Раши про депутатов Пронина и Мамонова. Ученик шантажирует Снежану Денисовну Командировка поездка в ЗАДНИЙ Новгород Дулин и Михалыч наша раша. 7. Бомжам надоела шикарная жизнь на помойке и теперь они становятся депутатами Прониным и Мамоновым. Смотреть онлайн все серии 5 сезона сериала Наша Russia (2006-2009) в онлайн-кинотеатре Okko. Религиозная агитация.

Наша Раша. Пронин и Мамонов - Хотят внести двенадцатую поправку

Мамонов депутат	Депутаты Пронин и Мамонов из "нашей Раши" задумываются о судьбах страны.
Депутаты Пронин И Мамонов скачать с mp4 mp3 flv	Религиозная агитация.

Наша Раша. Пронин и Мамонов - Думают о России в бассейне

Россияне отмечали правдивость и назидательность некоторых сюжетных линий шоу. Пошловатый конечно, но ничего русофобского там точно не было. Я смотрел с удовольствием», — отметил другой. Пользователи напомнили, что персонажи шоу «Наша Russia» были узнаваемыми, а в самой программе обличались пороки. Многие назвали передачу сатирической и отметили, что этого сейчас не хватает на телевидении. Это называется сатира, сопли подтереть! Так что прежде чем что-то запрещать — подумайте. За что критикуют шоу «Наша Russia» Некоторые россияне негативно отнеслись к возвращению юмористической программы. Многие запомнили передачу по пошлым шуткам и плохому юмору.

Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.

Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.

Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!

Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».

Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?

Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству.

Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.

Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.

Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик.

Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.

Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!

Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.

Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.

Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.

Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.

Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.

Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?

Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.

Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.

Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой.

Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.

Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.

Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.

Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться. Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.

В точечьку.. Ты говоришь и... По поводу того,что отдыхала даже не помнит сколько дней понятно,что в очередной раз была в запое,но Таня как всегда лукавит врёт отдыхает Таня Таганская таким образом года 3!!! Пьёт две-три недели потом пару дней отходняк и опять в эфире- денежки нужны! Теперь Животворящая вещует на "кали...

Выслушав прогноз, начинаешь взвешивать, анализировать и обдумывать все свои недавние действия и поступки.

Видимо, отмечать придется с размахом. Да и сам проект получился масштабным и беспрецедентным.

В «Нашей Russia» укладывается портрет целой страны, и для нас в свое время эта задача потребовала серьезной подготовки. В итоге нам удалось сделать скетч-шоу, которое стало по-настоящему народным и до сих пор не утратило своей актуальности. Все потому, что оно про настоящих, узнаваемых, живых людей, хоть и представляющих собой собирательные сатирические образы.

Однако для всех нас важнее та мощная энергия, которая царила во время съемок «Наша Russia» - она послужила толчком для создания нового и уникального контента. Это круто! Нам всем повезло жить и работать в стране, которая способна вдохновить на создание качественных проектов, интересных миллионам людей.

И я считаю, нам удалось выразить благодарность стране в нашем скетч-шоу — без фанфар, без протокольной торжественности, а ярко, остро и главное смешно. С юбилеем, страна наша — «Наша Russia»! Проект «Наша Russia» не ориентирован на конкретные профессии, пол, национальность или возраст — это проект для простых людей с чувством юмора.

Список выпусков сериала «Наша Russia»

Список выпусков сериала «Наша Russia» — Википедия	Смотри видео Наша Russia онлайн бесплатно на RUTUBE.
Золотой человек - Депутаты Пронин и Мамонов - Наша Russia	За 10 лет проект «Наша Russia» покорил людей реалистичными персонажами, жизненными ситуациями и безграничной любовью к самоиронии.
Наша Раша Мамонов И Пронин - смотреть видео на	Фигурируют же эти персонажи Пронин и Мамонов в 1 и 3, 4 сезоне и в Дайджесте.
Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов - В бассейне	Хотят внести двенадцатую поправку.

Кто из "Нашей Раши" вызывает большее омерзение?

Смотрите видео Наша Раша Мамонов И Пронин в высоком качестве. Приключения героев шоу Наша Раша это подтверждают. Хотят внести двенадцатую поправку - Наша Раша в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер, телефон или. Телеканал ТНТ вновь приобрёл права на знаменитое шоу «Наша Russia» и теперь планирует его возродить с учётом современных тенденций и телевизионных правил. 7. Бомжам надоела шикарная жизнь на помойке и теперь они становятся депутатами Прониным и Мамоновым. из альбома Наша Russia, автор rutube.

Наша Раша - Пронин и Мамонов продали 10 тысяч гектаров русской земли Китайцам

Видео - Творчество \|	Подписывайтесь на канал каждый день новые видео.
Наша Раша: Депутаты Пронин и Мамонов - Не жалея рук пересчитывают деньги.	Create. Log in. Наша Russia Депутаты Пронин и Мамонов Новые.
Видео Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов - Доверие	Частный самолёт» с RuTube канала «ТНТ».

Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов - В бассейне

Плакат я пью. Всё о России думаешь. Наша раша депутаты Мем. О чем ты мечтаешь о пальто. Некрасиво судить о человеке по перегару. Не красиво судить о человеке только по перегару. Цитаты про некрасивых людей. Человек перегар. О народе думаешь. Мне тоже не Нравится.

Некрасиво мне тоже не Нравится Мем. Некрасиво мне тоже Нравится. Некрасиво мне тоже не Нравится оригинал. Вибрация Мем. Мемы про вибрацию. Депутаты из Нефтескважинска Пронин и Мамонов. Сообщение не пиши мне больше. Не отвечает на сообщения. Почему не пишешь мне.

Когда тебе не пишут. Золотой вы человек Мем. Депутаты Пронин и Мамонов наша раша всё о России думаешь. Она изменилась. Некрасива думает что она красивая. Очень некрасивый поступок примеры. Мем некрасиво мне тоже. Найти такого же недовольного. Некрасиво мне тоже не Нравится картинка.

Хорошие цитаты. Лучшие цитаты. Лучше цитаты. Самые крутые цитаты. Природа страдает. Иногда лучше уйти. Прошлое уходит. Я О России думаю. Чубайс демотиваторы.

Один лежит в больнице за государственный счет, а второй — за свои деньги. Тема остается актуальной, например, недавно сами медики пожаловались E1. RU на то, что руководство усложняет им работу, добавляет новые обязанности и не учитывает кадровые и финансовые проблемы. Забавные зарисовки вне времени. Почему бы им не остаться в новом шоу? Скорее всего, по той же причине пропадет и Анастасия Кузнецова Галустян , которая работает в суши-баре «Белая ива», где пытается устроить свою личную жизнь. Скетчи могут показаться оскорбительными для сотрудников правоохранительных органов, которым сегодня непросто работать из-за огромной ответственности и постоянных переработок. Мы рассказывали, как полсотни полицейских в Екатеринбурге внезапно написали рапорт об увольнении. Это рекордное количество за всё время существования свердловского гарнизона полиции. Часть сотрудников ушла на пенсию, но есть и те, кто не дождался выслуги.

Популярные Равшан Михаил Галустян и Джамшут Валерий Магдьяш , которые делают ремонт под руководством прораба «насяльника» Леонида Сергей Светлаков , вызывали немало возмущений еще во время выхода «Наша Russia». Вероятно, эти персонажи могут обидеть трудовых мигрантов из азиатских республик и спровоцировать какой-нибудь скандал. Скорее всего, этих персонажей оставят в прошлом, чтобы не оскорблять власть. Так, например, в 2021 году во время видеоконференции Владимира Путина учительница из Ярославля пожаловалась президенту на негативный образ педагога в «Наша Russia».

Вася Воробьёв 0 0 0 Болельщик питерской футбольной команды Нева. Как и Валера, также попадает в госпиталь с переломами. И его коллега по увлечению также по совместительству сосед по больничной койке и противник в качестве фаната , и он сам получили в результате массовой драки после матча Невы и Москвича. Виктор Мамонов 0 0 0 Депутат и олигарх. Депутаты Виктор Харитонович Мамонов и Юрий Венедиктович Пронин ведут высокопарные разговоры о России, ее судьбе и ее экономике, но это только неприкрытый пафос, а на деле они купаются в роскоши, транжирят народные деньги и саботируют работу госаппарата. Оба имеют склонность к сексуальным извращениям и бреду величия.

Таджики построили «сракофаг» над дрелью, чтобы не слышать её, а также сделали из шторы халаты. У детей — урок химии, и им задают принести на урок Золото. Тренер поздравляет игроков с 8 марта и засовывает им розы в одно место. Беляков смотрит программу про уринотерапию и практикует её.

Бомжи не хотят носить одежду модельеров-геев и отдают Коляну Ладу Калину, которой не место на их помойке. Дулин решил познакомить Михалыча со своими родителями — папой и папой-мамой, что шокирует Михалыча. Пацаны решили отвлечь маму Димона, чтобы пройти, но Димон закричал: «Смотри, дракон! Таджики специально носили скульптуру вверх-вниз, чтобы получить с начальника деньги за работу, но ничего не получают.

Снежанна Деннисовна вызвала ученика, разбившего окно, и хочет использовать его для получения денег. Тренер приглашает двух мужиков, чтобы те сняли на час понравившуюся им футболистку футболиста. Дулин вырезал из стола огромный член, чтобы понравится Михалычу. Ему не понравилось, зато московским акционерам — в самый раз.

Пацаны решили пройти мимо мамы Димона, не смеясь, но её вид выбил их из равновесия. Депутаты думают о России в музее-доме Пронова. Таджики установили сейф, но куда — сами не знают. Снежанна Деннисовна рылась в вещах учеников, и её поймал один ученик.

Но она выкрутилась, сказав что нашла у него кокаин. Тренер просит врача вколоть им лекарства против «стояка», чтобы они заиграли наконец. Беляков шутит над рекламой про импотенцию, но сам пользуется рекламой, узнав что у него тоже проблема с этим. Во втором скетче он смотрит «Дом-2» и хочет расстрелять его героев, но расстреливает телевизор.

Борода научил собачку искать кокаин, чтобы она его ему приносила. Дулин выступает на итогах года с плакатами относительно Михалыча; тот, ничего не видя, комментирует их. Пацаны хотят пройти в дом в коробке из-под холодильника, но Димон забыл позвонить и пукнул в коробке. Равшан и Джамшут наконец-то завершили ремонт квартиры Ксении Собчак и получили по 400 рублей каждый.

Как выяснилось, этого достаточно, чтобы в Таджикистане стать олигархами. Снежанна Деннисовна дала детям "розовых таблеток" для бодрости и запросила денег для еще одной дозы. Игроки «ГАЗмясочки» стали настоящими женщинами, и тренер тоже, — такой страшный сон приснился тренеру. Беляков хочет победить игроков в « Что?

Сифон и Борода хотели постирать штаны, но без инструкции к машинке у них ничего не получилось. Дулин приносит на день борьбы со СПИДом коробку презервативов и, после отказа Михалыча, забрасывает его ими. Славик должен был сказать: «Тетя Нина, мы в Playstation пришли играть», но фразу сказал Димон. Депутаты летят в самолёте и думают о России.

📽️ Дополнительные видео

Депутаты думают о России Пронин и Мамонов Наша Russia 🎥 Топ-5 видео
Золотой человек - Депутаты Пронин и Мамонов - Наша Russia
🎬 Дополнительные видео
Депутаты Пронин и Мамонов: новые задачи / Видеохит - лучшее видео интернета
Новые комментарии
Наша Раша. Пронин и Мамонов - Думают о России в бассейне

НАША РАША ЛУЧШИЕ СЕРИИ ПРО ДЕПУТАТОВ #нашараша 📺 11 видео

Пронин и Мамонов продали 10 тысяч гектаров русской земли Китайцам. Как скачать аудиодорожку (музыку) в MP3 "Депутаты думают о России Пронин и Мамонов Наша Russia"? Хотят внести двенадцатую поправкуСкачать.

Новости наша раша пронин и мамонов