великолепная демонстрация достижений современной пластической хирургии и косметологии. Последние новости о персоне Елена Степаненко новости онлайн, личная жизнь, сплетни, биография, события, факты, карьера, слухи, информация, фото, видео. Елена Степаненко. Очень поучительно и смешно! Улыбайтесь с нами. Елена Степаненко концерты монологи 2020. Ефим Шифрин, Елена Степаненко, Геннадий Ветров, Сергей Дроботенко | Юмористический концерт.
Елена степаненко монологи
Я прямо себя узнала в этом монологе. Елена Степаненко "О женском возрасте" актуально, смешно а главное про всех нас. Главная» Новости» Елена степаненко выступление. Елена Степаненко Сборник очень смешных выступлений (юморина). Елена Степаненко Сборник очень смешных выступлений (юморина).
Елена Степаненко ☆ ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ !!! ☆ Лучшие выступления ))) 2024.
Елена Степаненко. Очень поучительно и смешно! Улыбайтесь с нами. Я прямо себя узнала в этом монологе. Елена Степаненко "О женском возрасте" актуально, смешно а главное про всех нас. Монологи степаненко самые смешные. Сохранено из Юмор в Елена Степаненко Разное. Последние новости о персоне Елена Степаненко новости онлайн, личная жизнь, сплетни, биография, события, факты, карьера, слухи, информация, фото, видео.
Елена Степаненко Смешно Скачать mp3
СМИ сетевое издание «Городской информационный канал m24. Средство массовой информации сетевое издание «Городской информационный канал m24. Учредитель и редакция - АО «Москва Медиа». Главный редактор сетевого издания И.
Развелась с мужем. Обратилась в брачное агентство — мне подобрали кандидатуру. Пришла на свидание, а это оказался мой бывший супруг.
Глаза на меня вытаращил, спрашивает: — А что это ты в объявлении написала, что у тебя нет детей?
Вот вы сами что пишете? Возникает вопрос: а вы-то ей зачем? Есть только две непригодные категории: мертвые и геи, причем вторые — соперницы! Мужик похож на лотерею: какой бы билет ни взяла, выигрыш будет не больше одного рубля. Мы с моим супругом Петром в последнее время живем, словно чужие. Хоть и пара молодая - всего 30 лет вместе.
Муж просто перестал меня слушать и общаться со мною.
По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic. По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на skymuz yandex.
Смешные монологи елены степаненко
| Монологи Елена Степаненко скачать бесплатно в mp3 и слушать онлайн | | Главные новости о персоне Елена Степаненко на. |
| Елена Степаненко ☆ ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ !!! ☆ Лучшие выступления ))) 2024. смотреть видео онлайн | Елена Степаненко-Нарезка старых смешных ь. |
Елена Степаненко Сборник Монологов Юмор Приколы
В монологах Елены Степаненко часто затрагивались темы отношений между бывшими мужем и женой. Лучшие Приколы 85. Лента новостей Друзья Фотографии Видео Музыка Группы Подарки Игры. Елена к Новости и СМИ. Обучение. ВКОНТАКТЕ "СЛАВЯНСКИЙ БАЗАР в Витебске" #ВКЛЮЧАЕМ #ЮМОР #СМЕХ #ШУТКИ #ПРИКОЛЫ #МЕМЫ #ВЕСЕЛО #СМЕШНОЕВИДЕО #СМЕХДОСЛЕЗ #КОНЦЕРТ #ЕленаСтепаненко #Юмористическийконцерт #америка #юморина #Степаненко. Владимир к тический концерт.
This video is unavailable.
Приходит муж с работы весь побитый, помятый, поцарапанный. В руках — руль от автомобиля. Жена спрашивает: — Что случилось? Машина вдребезги.
Вы сами что пишете? Возникает вопрос, а вы-то ей зачем?
Приходит муж с работы весь побитый, помятый, поцарапанный. В руках — руль от автомобиля.
Степаненко не боялась шутить над разводом с Евгением Петросяном. Отметим, что эта тема стала одной из самых обсуждаемых в звездной тусовке за последний год.
Творческая пара расторгла брак после почти 30 лет совместной жизни. Юмористка до сих пор борется за совместно нажитое имущество. Он говорит: «Гори со стыда, чудовище жирное! Считается, что Петросян охладел к супруге, увлекшись молодой помощницей Татьяной Брухуновой.
Не пропустите Елена Степаненко прокомментировала свадьбу Евгения Петросяна «Пришла домой, а муж с любовницей. И глаза у обоих такие хитрющие.
Теперь она много путешествует, да и вообще живет для себя любимой. Я не могла делать этого в семейной жизни: надо было приготовить завтрак, собрать, проводить, приготовить обед. Это отнимало массу сил и времени. Сейчас могу сама решать все вопросы. Появилось время, чтобы открыть себя. Больше читаю, слушаю, путешествую по России, по святым местам. И мне хорошо», — делилась артистка.
ЕЛЕНА СТЕПАНЕНКО ☆ ЛУЧШИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ))) ☆ ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ !!! 2024.
Елена Степаненко в 90х. Елена Степаненко в 90. Елена Степаненко в начале карьеры. Степаненко аншлаг. Елена Степаненко грудьи. Степаненко Елена 2020г. Елена Степаненко блондинка. Степаненко 2000. Елена Степаненко Рязань. Степаненко Елена алиби. Елена Степаненко у Малахова.
Елена Степаненко солнышко Юморина. Евгений Петросян. Елена Степаненко мемы. Елена Степаненко с хвостиком. Елена Степаненко приколы. Степаненко прикол. Степаненко Елена молодая. Елена Степаненко никакой торговли. Елена Степаненко монолог 8 марта. Степаненко Елена Алексеевна Астрахань Одноклассники.
Порноснимки Елена Степаненко. Елена Степаненко бабы вперед. Концерт Елены Степаненко "бабы, вперед! Елена Степаненко обложки альбомов. Елена Степаненко DVD. Степаненко Елена Владимировна. Елена Григорьевна Степаненко в молодости. Степаненко юмор самое смешное. Елена Степаненко лучшее самое смешное. Степаненко Елена монологи самое смешное 2018.
Елена Степаненко концертные Наряды. Степаненко Елена Таганрог. Елена Степаненко 1972.
Нормальным женщинам проехать не даёте. Нет, ну вы видели как они рулят? Руки неухоженные!
Ногти в ужасном состоянии. Кутикула, вообще, заросла! Разве можно такими руками ездить? Вот я — отличный водитель. А чтобы ногти не сломать, я вот так ездию. Показать как ездить с нарощенными ногтями А гудю я локтем.
Уже весь локоть прогудела. Мужчины, вы меня извините, конечно, но вы как водители — ноль. Вообще не ваша тема. Вы же трУсы… Перед препятствием обязательно тормозите… Ночью фары включаете. Чё, темноты боитесь?! Мне один говорит — почему вы едете ночью без фар — вас же никто не видит!
Я говорю — а я не хочу, чтоб меня видели — я сегодня плохо накрашена. Мальчики, лапоньки мои, не надо вам за руль. Уже никакие нервы не выдерживают с вами на одной дороге ездить. Вот это чё за явление? Понацепляют фонариков мигающих на крышу, и ездиют! Меня один такой остановил с фонариками, спрашивает: Какой у вас тормозной путь?
Я говорю — весь мой жизненный путь был тормозной. Потом говорит — вы вообще, знаете, что такое ПДД? Я говорю — Па-дэ-дэ — это в балете. Па-дэ-дэ из балета «Щелкунчик»… Это вот так. Вот стоит мужская машина — сразу видно что мужская. Всё убого: передняя витрина пустая — не на что посмотреть — ни собачек, ни зайчиков.
Вот у меня висят плюшевые игрушки, ёлочные с Нового года, мишки, календари наклеены с кошечками. Правда, дороги ничерта не видно… А на что там смотреть на дороге? На этих дураков за рулём? Вчера один мне едет навстречу, у него фары мигают. У второго тоже фары мигают. И у третьего фары мигают!
Я сразу газанула, чтоб от этих придурков побыстрее уехать, а за поворотом — не поверите кто там прятался! Не, ну, хоть бы кто предупредил! Я когда вижу за рулём мужчину, я действую по принципу — дай дорогу дураку. Но они, почему-то мне сами дорогу дают. Ну, мужчины, ну, правда, стыдно так ездить. Вот, мужчина, он же как въезжает в гараж?
Каждый раз обязательно открывает ворота. А где разнообразие? Ой, мальчики… А как вы паркуетесь?! Прямо, втиснется между машинами, травинки не помнет! Ну, хоть бы киоск какой-то зацепил, заборчик опрокинул… Вот я въезжаю на парковку, мне говорят — Наталья Владимировна, идите домой, мы сами вашу машину поставим. А то после вас это битое стекло подметать, столбы восстанавливать, соседние машины в металлолом сдавать… Мальчуганы, есть же много разных занятий — садоводство, кулинария.
Ну, машины — ну, не лезьте вы туда — это наше. Берите пример как женщина водит! Вы при повороте забываете включать поворотник — это неправильно. Вот я утром выехала, сразу включила поворотник — и только вечером выключила. А на заправке что они делают? Подъезжают, втыркивают этот… пюстолет — главное, всё время в одно и то же место.
Знают куда втыркивать. Ну, скучно, мальчики. Вот подруга моя, Ирка — она никак не может понять куда втыркивать. То в багажник зальёт, то в салон — то себе в сумочку… Профи. Мужчины, раз вы уж полезли на дорогу, так покупайте хоть нормальные тачки. А то вчера смотрю — едет, один.
Главное, одет так модно — в такой оранжевой жилеточке… А машина у него — кошмар! Два такие огромных чугунных колеса — одно спереди, другое сзади. Как две бочки. Едет — еле плетётся. Я говорю — у тебя, чё, денег нет резину купить — чё ты на дисках ездиешь? Чё ты вообще сюда заехал — видишь, тут асфальт делают!
Ой, мужчины, я с вас умираю… И, главное, номеров нет, наверное, угнал. Ну, дурак! Столько тачек красивых, он эту угнал. Без резины. А некоторые дураки покупают себе эти грузовики здоровые — с прицепом вот-такенным… Куда они их на ночь ставят? Это ж какая должна быть ракушка!
Нет, парни, я к вам прекрасно отношусь. Но на дороге вы — лишние. Вы даже ориентироваться не умеете. Я тут одного спросила как проехать в Московскую область. Он говорит — едешь по МКАДу до конца. Ну, я 4 дня ехала, думаю — где же этот конец, наверное, проехала.
Развернулась, обратно поехала искать.
Да представь себе лежит мужик ни чего пока о своей прошлой жизни не помнит. Очнётся кто я? Что я? Где я? А тут ты сидишь на стульчике вся в соплях, в слезах, в трауре, его невеста и нежно ему объясняешь кто он, что он и какую страстную любовь к тебе последние 10-ть лет испытывает. Всё Танька он твой!
Тань ты точно капусту квасишь? Тогда чё так медленно соображаешь? Это же твоё счастье, что в моё дежурство попало, а не в Светкино. Светка уже половину подруг пристроила, а ещё половина у неё в очереди стоит, дожидается да она даже тётку свою учительницу замуж выдала за гаишника. А че не человек же, голова на плечах у неё есть. Нет с машинами он не подался он на переезде встал, хотел электричку тормознуть за превышения скорости его шлагбаумом и пришибло. Тань все забыл!
Все представляешь даже деньги не вспоминал, десятку со стольником путал. Ой, а со Светкиной тёткой так прижился. Учительница пятидесяти лет первый раз в жизни с этим гаишником черную икру попробовала. Танька ты торопись, долго я придерживать его для тебя не смогу. Как выглядит? Нормально выглядит, такой знаешь тихий скромный я его пока спрятала в морге и стерегу среди жмуриков, а то уже две медсестры по этажам бегают, интересуются, а куда это мужчина с амнезией делся нам ему срочно надо клизму поставить. Знаем мы эту клизму союз коммунизму тоже свою судьбу хотят устроить.
Танька давай быстрей. Как к нам попал? Ну, как все со скорой, не Тань он сначала хотел на футбол попасть с заднего входа там его лошадь полицейская лягнула прямо в лоб. Как одет? Нормально одет как все в простынку. Тань ну в морге в смокингах обычно не лежат, а как был одет, когда к нам попал, не знаю. Тань не я его принимала ну наверно не голый, видь у него такой интеллигентный, даже с отпечатком очков на лбу.
Какие волосы? Ой, ну смотря где?! На башке ни какие, лысина, а в других местах шатен такой брюнетистый. Лысый тебе не нравятся?! Ну, парик ему свой подаришь. Потом знаешь Тань поговорку «Дарёному мужику в плешь не смотрят». Сколько ему лет?
Таня ну ты тоже лучше выглядеть не стала если б тебя лошадь в лоб лягнула. И потом будь скромнее скромность она украшает, если больше украситься не чем. Твой последний мужик тоже не красавец был, не даром его на работу в цирк взяли, когда там дрессированная обезьяна сдохла. Кем он работает?! От куда я знаю кем. На лице у него не написано там только отпечаток копыта и всё. Фигура какая?!
Тань обычная мужская фигура с животом. Да нет на 9-ый месяц живот не тянет от силы на пятый. Танька мужики они не комплексуют. Они считают что животы только у нас, а у них все что выше пояса это грудь. Какая кожа?! Тань ты как в магазине выбираешь. На кого похож?!
На мужика пришибленного помесь покемона с баклажаном. Чего какой он национальности? А по виду Руслан Абрамович и Чепаренко Аглы. Тань да ты пойми мужик это всегда лотерея, какой билет не возьми все равно больше рубля не выиграешь. Вдруг женат?! Нет Тань не похож палец чистый без кольца, ногти грязные, щетина. Вдруг начнет вспоминать?!
Тань ну, во-первых не сразу, а потом ну уронишь ему чё ни будь на голову, я тебя научу как, два, три раза сеанс повторишь и у него как у собаки Павлова рефлекс возникнет не вспоминать. Короче Танька все берёшь или я буду Любке звонить она уже пятый год в поисках, или себе возьму. Куда, куда про запас воздыхателей. Не пропадать же добру. Ой, Тань я своего вообще не вижу, то он на работе, то с друзьями выпивает, то он на футболе, вот и сегодня… Э… Танька я тебе чуть своего мужика не впарила. Как, как я его таким трезвым и тихим только один раз на свадьбе видала. Чего значит, ты уже загорелась, а ну давай остывай сейчас он проснётся я ему быстренько расскажу как он меня любит, дома стирает, убирает, готовит, цветы мне дарит и ночью не только храпит ну ещё кое чем занимается.
Да не парься Танька квась свою капусту дальше скоро ЦСК со Спартаком играет большое поступление ожидается уже даже выбор будет, а не это чучело моё, кобылой проштампованное. Смешной монолог популярной юмористки Е. Степаненко — Салон красоты Три женщины по мобильным телефонам говорят из салона красоты. Это ты? Ой, знаешь, я так устала. Я тебе звоню их Салона красоты… Голову уже покрасили. В какой цвет?
Оля, меня смущает не так цвет, как форма… Потому что волосы получились — в полосочку… Полосочка — синие, полосочка — нет совсем… Я стала возмущаться… А они говорят: «Женщина, не волнуйтесь… Денег платить не надо… Это — подарок фирмы»… Оля!!! Я приехала в Москву, и вместо вас зашла в салон. Салон открылся потрясающий. Вам надо быстро сюда. Быстро… Бросайте всё и бегите сюда, в Салон!!! Я вам заняла очередь… Тут открылся кабинет… Работают по монгольской технологии… Таз… В смысле бедра… Бедра… В смысле таз…. Короче… За 300 долларов они ваш таз доведут до размера сковородки… Сейчас узнаю… спрашивает у работников Салона : «Девушка, а вы работаете только с тазиками?
Прихожу на свидание, а это мой бывший! Глаза вытаращил и спрашивает: — А почему ты в объявлении пишешь, что у тебя нет детей? Вот вы сами что пишете? Возникает вопрос: а вы-то ей зачем? Есть только две непригодные категории: мертвые и геи, причем вторые — соперницы! Мужик похож на лотерею: какой бы билет ни взяла, выигрыш будет не больше одного рубля. Мы с моим супругом Петром в последнее время живем, словно чужие.
Елена Степаненко.
Россия никогда не будет убивать мирное население. Нам не нужны ваши земли. Мы хотим мира. У меня друзья и родственники в Одессе. Запорожская обл будет и была Россией. Укрофашистов перебьют всех или пересадят..
Посещая ее концерт, или если смотреть монологи онлайн в отличном качестве, можно запросто получить заряд великолепного настроения и позитивного мышления на целый день. Если говорить о паре на телевидении Евгений Петросян и Елена Степаненко, то эти ребята запросто могут показать такие номера, от которых от смеха просто за живот надо хвататься. Конечно, смотреть все выпуски подряд с их выступлениями - это отлично проведенное время выходного дня.
Редакция не несет ответственности за информацию и мнения, высказанные в комментариях читателей и новостных материалах, составленных на основе сообщений читателей. СМИ сетевое издание «Городской информационный канал m24.
Средство массовой информации сетевое издание «Городской информационный канал m24. Учредитель и редакция - АО «Москва Медиа».
Сущевский вал 31, с. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
Елена Степаненко • ЛУЧШИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ #2 🌸 СБОРНИК ЮМОРА И СМЕХА || Включаем 2023 📹 Топ-10 видео
Сохранено из Юмор в Елена Степаненко Разное. Ночь брачная. слушать Елена Степаненко - Автоледи (добавить в избранное) скачать Елена Степаненко - Автоледи 07:51. Концерт Елены Степаненко «Мужчины и Женщины» в Гродно: билеты на Елена Степаненко Лучшие Выступления, Сборник Юмора И Смеха, Включаем 2023. Монологи степаненко самые смешные.
Елена Степаненко Сборник Монологов Юмор Приколы
| Елена Степаненко Монологи Смотреть Бесплатно | Последние новости о персоне Елена Степаненко новости онлайн, личная жизнь, сплетни, биография, события, факты, карьера, слухи, информация, фото, видео. |
| ЕЛЕНА СТЕПАНЕНКО ☆ ЛУЧШИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ))) ☆ ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ !!! 2024. | Лучший сборник смеха от королевы юмора Елены Степаненко Включаем радость НАШ СТАРЫЙ ДОБРЫЙ ЮМОР Юмористический концертУчаствуют: Евгений Петросян. |
| Елена Степаненко Монологи » Скачать или слушать бесплатно в mp3 | Елена степаненко монологи онлайн. |
| Елена Степаненко Смешно Скачать mp3 | монолог "Приехала" (2000), Елена к ы., Елена Степаненко. |
Видео канала
- Елена Степаненко Сборник Монологов Юмор Приколы Cкачать Бесплатно Mp3
- Лучшие шутки Степаненко: подборка анекдотов для начала дня
- Войдите в ОК
- Популярное
Елена СТЕПАНЕНКО - НИ О ЧЁМ Я НЕ ЖАЛЕЮ ? Ко Дню Рождения | Сборник Юмора и Песен | BEST 2022
Крашенинников Театр миниатюр «Христофор» — сценка «Поэт» С. Комиссаров Евгений Петросян — монолог «Грехи наши тяжкие» А. Цапик и фольклор Святослав Ещенко — монолог «Тамада и бумеранг» А. Найдёнов Евгений Петросян — куплеты «Рэп» Г. Териков Елена Степаненко — монолог «Вера» А. Крашенинников Николай Лукинский — монолог «Мобильный компромат» А. Щеглов Театр «Кривое зеркало» — спектакль «Круиз» А.
Щеглов Евгений Петросян — монолог «Деревенщина» Л. Щеглов Артисты «Петросян-шоу» — сценка «Школьная линейка» А. Шкурко Евгений Петросян — монолог «Школа — школа» А. Хайт Елена Степаненко — монолог «Козлистая жизнь» А. Натапов и фольклор Александр Морозов, В. Разумовский — сценка «На переменке» В.
Полейко Николай Лукинский — монолог «Прикупил» А. Щеглов Евгений Петросян — монолог «Аристократы» А. Чеширко Евгений Петросян — песня «Мой путь» муз. Франсуа, сл. Петросян — монолог «Бабатавр» Н. Хвостов Е.
Петросян — «Стихи-хи-хи» шутка В. Коклюшкин, В. Вишневский, и фольклор М. Задорнов — фельетон «Парадоксальная страна» Е. Степаненко — монолог «Молодожены» В. Коклюшкин и фольклор В.
Коклюшкин, Е. Петросян — «Дуэт Коклюшкиных» В. Коклюшкин Ю. Гальцев Г. Щеглов Е. Петросян — монолог «Сон Василия Степановича» А.
Петросян — монолог «Китаец» А. Петросян — моносценка «Пять мобильников» Н. Коростелева и Ю. Петросян, Е. Щеглов И. Маменко — монолог «Телевизор» Ю.
Софин Е.
А капусту так бы сразу и сказала. Танька всё кончай квасить дуй ко мне в больницу. Да не лечиться, чего я тебе враг что ли? К нам в больницу лечиться звать! Танька судьбу свою будешь устраивать. Объясняю к нам только что доставили мужика с амнезией до потери памяти. Да представь себе лежит мужик ни чего пока о своей прошлой жизни не помнит.
Очнётся кто я? Что я? Где я? А тут ты сидишь на стульчике вся в соплях, в слезах, в трауре, его невеста и нежно ему объясняешь кто он, что он и какую страстную любовь к тебе последние 10-ть лет испытывает. Всё Танька он твой! Тань ты точно капусту квасишь? Тогда чё так медленно соображаешь? Это же твоё счастье, что в моё дежурство попало, а не в Светкино.
Светка уже половину подруг пристроила, а ещё половина у неё в очереди стоит, дожидается да она даже тётку свою учительницу замуж выдала за гаишника. А че не человек же, голова на плечах у неё есть. Нет с машинами он не подался он на переезде встал, хотел электричку тормознуть за превышения скорости его шлагбаумом и пришибло. Тань все забыл! Все представляешь даже деньги не вспоминал, десятку со стольником путал. Ой, а со Светкиной тёткой так прижился. Учительница пятидесяти лет первый раз в жизни с этим гаишником черную икру попробовала. Танька ты торопись, долго я придерживать его для тебя не смогу.
Как выглядит? Нормально выглядит, такой знаешь тихий скромный я его пока спрятала в морге и стерегу среди жмуриков, а то уже две медсестры по этажам бегают, интересуются, а куда это мужчина с амнезией делся нам ему срочно надо клизму поставить. Знаем мы эту клизму союз коммунизму тоже свою судьбу хотят устроить. Танька давай быстрей. Как к нам попал? Ну, как все со скорой, не Тань он сначала хотел на футбол попасть с заднего входа там его лошадь полицейская лягнула прямо в лоб. Как одет? Нормально одет как все в простынку.
Тань ну в морге в смокингах обычно не лежат, а как был одет, когда к нам попал, не знаю. Тань не я его принимала ну наверно не голый, видь у него такой интеллигентный, даже с отпечатком очков на лбу. Какие волосы? Ой, ну смотря где?! На башке ни какие, лысина, а в других местах шатен такой брюнетистый. Лысый тебе не нравятся?! Ну, парик ему свой подаришь. Потом знаешь Тань поговорку «Дарёному мужику в плешь не смотрят».
Сколько ему лет? Таня ну ты тоже лучше выглядеть не стала если б тебя лошадь в лоб лягнула. И потом будь скромнее скромность она украшает, если больше украситься не чем. Твой последний мужик тоже не красавец был, не даром его на работу в цирк взяли, когда там дрессированная обезьяна сдохла. Кем он работает?! От куда я знаю кем. На лице у него не написано там только отпечаток копыта и всё. Фигура какая?!
Тань обычная мужская фигура с животом. Да нет на 9-ый месяц живот не тянет от силы на пятый. Танька мужики они не комплексуют. Они считают что животы только у нас, а у них все что выше пояса это грудь. Какая кожа?! Тань ты как в магазине выбираешь. На кого похож?! На мужика пришибленного помесь покемона с баклажаном.
Чего какой он национальности? А по виду Руслан Абрамович и Чепаренко Аглы. Тань да ты пойми мужик это всегда лотерея, какой билет не возьми все равно больше рубля не выиграешь. Вдруг женат?! Нет Тань не похож палец чистый без кольца, ногти грязные, щетина. Вдруг начнет вспоминать?! Тань ну, во-первых не сразу, а потом ну уронишь ему чё ни будь на голову, я тебя научу как, два, три раза сеанс повторишь и у него как у собаки Павлова рефлекс возникнет не вспоминать. Короче Танька все берёшь или я буду Любке звонить она уже пятый год в поисках, или себе возьму.
Куда, куда про запас воздыхателей. Не пропадать же добру. Ой, Тань я своего вообще не вижу, то он на работе, то с друзьями выпивает, то он на футболе, вот и сегодня… Э… Танька я тебе чуть своего мужика не впарила. Как, как я его таким трезвым и тихим только один раз на свадьбе видала. Чего значит, ты уже загорелась, а ну давай остывай сейчас он проснётся я ему быстренько расскажу как он меня любит, дома стирает, убирает, готовит, цветы мне дарит и ночью не только храпит ну ещё кое чем занимается. Да не парься Танька квась свою капусту дальше скоро ЦСК со Спартаком играет большое поступление ожидается уже даже выбор будет, а не это чучело моё, кобылой проштампованное. Смешной монолог популярной юмористки Е. Степаненко — Салон красоты Три женщины по мобильным телефонам говорят из салона красоты.
Это ты? Ой, знаешь, я так устала. Я тебе звоню их Салона красоты… Голову уже покрасили. В какой цвет? Оля, меня смущает не так цвет, как форма… Потому что волосы получились — в полосочку… Полосочка — синие, полосочка — нет совсем… Я стала возмущаться… А они говорят: «Женщина, не волнуйтесь… Денег платить не надо… Это — подарок фирмы»… Оля!!!
Юмористка до сих пор борется за совместно нажитое имущество. Он говорит: «Гори со стыда, чудовище жирное! Считается, что Петросян охладел к супруге, увлекшись молодой помощницей Татьяной Брухуновой.
Не пропустите Елена Степаненко прокомментировала свадьбу Евгения Петросяна «Пришла домой, а муж с любовницей. И глаза у обоих такие хитрющие. Пошла на кухню: точно, весь компот выпили! Напомним, что Елена Степаненко до сих пор живет в одной из квартир Евгения Вагановича. И пока не думает куда-либо переезжать.
Глаза на меня вытаращил, спрашивает: — А что это ты в объявлении написала, что у тебя нет детей?
Вы сами что пишете? Возникает вопрос, а вы-то ей зачем? Приходит муж с работы весь побитый, помятый, поцарапанный.