Задорнов про американцев шутил много и часто, высмеивая дошедшую до сумасшествия политкорректность, двойные стандарты и оторванность американцев от природы. Это интервью Михаил Задорнов давал в 2005 году, но такое ощущение, что оно осталось незамеченным его зрителями и поклонниками.
Михаил Задорнов - Американцы... не тупые!
Задорнов: После того, как я в нескольких своих постах в ЖЖ написал, что изменил свое мнение по поводу американцев, мне стали присылать вопросы. Коронные номера Задорнова – игривое противопоставление менталитетов американцев и русских. Тем более, что простые «тупые» американцы в отличие от простых «умных» россиян умеют работать! В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США Дата: 2021-09-21. Тем более, что простые «тупые» американцы в отличие от простых «умных» россиян умеют работать!
Михаил Задорнов "Об американцах" (Концерт "Мздра по-Питерски", 1998): watch Video online
В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США Дата: 2021-09-21. Любимым объектом шуток Михаила Задорнова были американцы, из-за чего сатирик даже не мог получить американскую визу. Кто такие американцы. Пророчества писателя, которые сбылись, — в материале РИА а: запретить фильм "Москва слезам не верит" и танки, годные на металлоломВ 2014-м Задорнова объявили персоной нон грата на Украине. Михаил Задорнов был человеком-цитатой. Посетители его концертов и зрители телепередач с его участием каждый раз хохотали над тем, как метко этот артист подмечал наши недостатки и стебал американцев.
Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова
Онлайн-трансляция эфирного потока в сети интернет без согласования строго запрещена. Вы можете разместить у себя на сайте или в социальных сетях плеер Первого канала. Для этого нажмите на кнопку «Поделиться» в верхнем правом углу плеера и скопируйте код для вставки.
Эти дебилы стоят и ждут кассира, а потом ругаются: почему мне тут не пробили! Русские пробрались в зоопарк Нью-Йорка, в вольер, где было три свиньи. Пометили их цифрами 1, 2 и 4 и выпустили из вольера. Целый месяц полиция Нью-Йорка искала свинью под номером 3. Он на неё смотрел, как на волшебницу.
Но постепенно, он мне какой-то шифр поставил, код какой-то, и вдруг я стал замечать очень многое. Почему я говорю об Америке, в Америке у меня есть знакомые, я не не люблю Америку, это не правда. Я не приемлю то, чему мы подражаем в Америке, это я категорически не приемлю. Например западная реформа образования, большое количество английских слов, которые чуть обедняют наши языки с вами, славянские.
Вот, что я не приемлю! Поэтому, когда пародисты говорят от моего имени: «Они тупые» — пародии нет настоящей. Потому что, чтобы высмеивать меня, надо мои слабые стороны высмеивать, а они высмеивают американцев — моим голосом... Но я еще раз повторю, я высмеиваю те качества американцев, которым мы подражаем и тупые не они, а тупые мы подражая их тупым качествам!
И я никак вбить это не могу, многие никак не хотят слышать это. Они хотят слышать, что американцы тупые, но не хотят слышать что мы тупые. И это ошибка, потому что если мы это не признаем, мы не сможем развиваться! Мне кажется это идеальный ответ, на поставленный вопрос.
Это интервью Михаил Задорнов давал в 2005 году, но такое ощущение, что оно осталось незамеченным его зрителями и поклонниками. Американцы не тупые, так как не может быть население самой богатой страны в мире — тупым. А вот слепое подражание — это глупо. Но действительно, разве не это хотели слышать его зрители? Многие не хотели обращать внимание на себя, им лишь нравилось слышать оскорбления в адрес других, а вот аллюзию на себя никто не видел. Есть мнение, что Задорнов высмеивал не конкретную нацию, а конкретных людей, которые есть в любой нации.
За его юмором никто не замечал высмеивание поглощающего свойства сменяемых обстоятельств. Возможно поэтому Михаил Задорнов считает гениальной, фразу, сказанную в его адрес другим автором, Михаилом Жванецким! Задорнов: — Пародию на меня, гениальную, Жванецкий, одну фразу сказал. Потому что я с одной стороны, всё время говорю о наших достоинствах, а с другой стороны рассказываю жуть какую-то о нашей жизни. И вот эта его фраза гениальная... Жванецкий Вот это точно парадокс моего выступления и его свести мне никак не удается!
Анекдоты СССР
- Смотрите также
- Задорнов и Жванецкий конфликтовали из-за шуток про «тупых американцев»
- Что еще почитать
- Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова
- Михаил Задорнов - Тупые американские санкции и русский народ
Ну тупые! 10 высказываний сатирика Михаила Задорнова
Писатель–сатирик Михаил Задорнов в своем блоге признался, что после просмотра "Аватара" его шутки про американцев потеряли смысл — их "больше нельзя назвать тупыми". Задорнов про американцев. американцы и мы. концерт Михаила Задорнова. задорнов лучшие шутки. В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. Задорнов про американцев шутил много и часто, высмеивая дошедшую до сумасшествия политкорректность, двойные стандарты и оторванность американцев от природы. Михаил Задорнов был человеком-цитатой. Посетители его концертов и зрители телепередач с его участием каждый раз хохотали над тем, как метко этот артист подмечал наши недостатки и стебал американцев.
"ЗАБЕРИТЕ ЕВРОХОХЛОВ ОБРАТНО": РАСКРЫЛИСЬ НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
На этот раз с помощью Интернета. Открытие библиотеки было приурочено к столетию со дня рождения Николая Павловича. Библиотека объявлена общедоступной и бесплатной. Вывел на большую эстраду Максима Галкина и до сих пор дружит с ним. Написал десять книг и является членом Союза писателей.
Только русский человек может два часа внушать американцу, что мы страна придурков … и при этом сильно разозлиться, когда он согласится. Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из Моники Левински сделать писательницу.
Мало того, что одного ЦРУшника запустили в метро с компасом, картой, двумя париками и миллионом долларов в кармане для того, кто выдаст ему главные секреты России… Неужели в большинстве своем общество не понимает, что все это инсценировка? Россия уперлась в ситуации с Сирией и не сдает ее подобно тому, как бессовестно предала Ливию.
Американцам просто необходимо устроить против России яркую провокацию, дабы правильно настроить не россиян, а своих тупых америкосов против России. Чтобы в своём возмущении они поддержали в случае начала военных действий против Асада. Шум-гам по всей Земле, Россия не выдает предателя! Какой он предатель?
Что он интересного поведал миру? Что америкосы всех подслушивают через айпады и айфоны? Я об этом писал еще полгода назад в своих блогах. Не я первооткрыватель этой темы.
Все умные люди на земле об этой изысканной бессовестности знают. Пускай мне кто-нибудь скажет, что нового для меня этот псевдоразведчик сообщил человечеству? Только тупые американцы могли возбудиться от подобных новостей и поднять шум по всей Америке, мол, хватит нас подслушивать. И ведь верят, что к их мнению в ЦРУ прислушиваются.
А наши, по-моему, молодцы. Что делать?
Они как собираются воевать? А если у них наши разведчики вытащат туалетную бумагу из рюкзаков, они в овощи превратятся. Война — не Голливуд.
Война — не кино, — говорил о военном потенциале США Задорнов. Большое количество шуток и миниатюр сатирика было посвящено критике западного образа жизни, также он активно высмеивал Соединённые Штаты и самих американцев. Но особенно Задорнов любил подчёркивать двойные стандарты Запада. Вашингтон всегда считал, что если убивают американцев — это терроризм, а если русских — борьба за независимость, — сказал в 2002 году сатирик в одном из своих выступлений. Мы идём к вам!
В начале нулевых Задорнов говорил и о "благословении Штатами грузинских, латвийских пакостей в отношении России". И с тех пор ситуация мало изменилась. Вильнюс или Тбилиси не скрывают русофобских настроений, к ним присоединился целый ряд стран, смотрящих Америке в рот. Штаты в погоне за мировым лидерством и прибылью так и останутся "нефтесосами и мирогрёбами", — считал Задорнов. Что ж, Михаил Николаевич оказался прав.
Тогда мы идём к вам". И вот в 2020 году американцы заявили, что не уйдут из Сирии и намерены сохранить контроль над нефтяными месторождениями страны. Но агрессор в мире по-прежнему только Россия! Сатирик обличал абсурдность западных ценностей, продвигающих однополые браки, толерантность, сексуальные извращения, насколько нелепой выглядит попытка Штатов предстать расово терпимыми: Как-то повезли картину Малевича "Чёрный квадрат" на выставку в Нью-Йорк. Американцы в шоке: как можно так называть?
Это же неполиткорректно, а наши говорят: "Да ради бога! Назовите её "Афроквадрат". Артист искренне недоумевал, как американцы могут верить в гуманность таких "словесно-юридических извращений", ведь темнокожие — это раса. И ничего оскорбительного в этом нет, поскольку все расы созданы Богом, природой и перед Творцом изначально равны. Преступление — не называть негра негром, а перевозить жителей Африки на другой континент и превращать их в рабов!
Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку.
Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон. Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО… В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…» Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим?
Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор. Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет. И теперь это ордена Ленина ГУМ им. Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не увидите.
Она устарела и ее больше нет. На ее месте установлена новая супер-панорама «Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок». Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины — на Красной площади. Что, женщина? Рядом с Кремлем не Макдоналдс. Это Мавзолей им. Кстати, недавно он разыгрывался на аукционе и был приватизирован. Он был приватизирован не самим квартиросъемщиком. А торговой фирмой «Фиаско». Теперь только за большие деньги вечно живой обновленный экспонат вывозится на дом, а за безналичный расчет — на стачки, забастовки, демонстрации.
Друзья мои! Рядом с Кремлем мы видим собор Василия Блаженного. К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нем открылось ночное казино «У Васи». При входе вы видите скульптурную группу «Минин и Пожарский, играющие в очко». Так, девушка. Что вы хотите? В какой театр пойти? У нас все приезжие идут в Большой. Там сейчас открылся новый музей восковых фигур. И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или сфотографироваться в постели с Мадонной.
Кто хочет, может наоборот: пожать руку Мадонне… и сфотографировать с тем, с кем захочет. Так, господа не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Поклонной горе. Перед нами памятник — Георгий-Победоносец. Нет, мальчик, это не Жора, это Георгий. Нет, мужчина, он не колбасу режет, он колет змея. Ну не знаю, почему он на куски порезал. Видимо, скульптор никогда не видел, как колют змей, все время резал колбасу. Так, не отвлекаемся. Справа от нас победа Hика.
Видите, Стелла? Кто сказал: «Блоха прикована»? Нет, мальчик. Это не насекомое сбесившееся. Это и есть Победа Hика. Нет, мужчина, у нее не ноги расставлены. Это ангелы в трубы трубят в разные стороны. Ну не знаю, почему они так трубят. Видимо, скульптор никогда не видел, как ангелы в трубы трубят, а видел вот что-то другое, что вы видите. Мужчина, скульптора критиковать нельзя.
Он очень уважаемый среди своих друзей человек. Уже немало шедевров в Москве на совести этого скульптора. Кстати, ему принадлежит такой шедевр, как памятник Петру I. Что скажете? На кого похож? На Кису Воробьянинова в бигуди? Что вы сказали, мужчина? На Сиси в панталонах? Мужчина, где вы видели панталоны на сиси? На сиси панталоны вообще не носят.
Я вам сейчас все объясню. Просто вначале скульптор лепил Колумба для американцев. Но те, как увидели Колумба, сказали, что с таким лицом Америку надо закрывать, а не открывать. И не пустили его в Америку. Поэтому памятник Петру уникален тем, что он сборный. Голова от Петра I, туловище — от возвращенного Колумба, ноги от первого варианта коня Жукова. Я вас прошу обратить внимание на этот дворик. Видите, там стоит памятник H. Недавно в этом дворике был застрелен известный московский авторитет Пончик. Видите цветы у ног Николая Васильевича?
Теперь каждый день приносят свежие цветы Гоголю для Пончика. Нет, могилу самого Пончика вы не увидите, потому что он похоронен на Ваганьковском. Но вы его могилу там легко найдете: он похоронен между Есениным и Высоцким. А, совсем забыла. Сейчас же Ваганьковское закрыто на реконструкцию. Там готовится к сдаче новый мемориал «Могила неизвестного банкира». С Вечный огнем. Спонсор Вечного огня — «Газпром». Посреди мемориала гранитная стелла из сусального золота с надписью «Пахану от корешей. Спи спокойно, понял?
Вы видели, какие у наших звезд румяные щеки? Видели, да? Это потому, что им пересаживают кожу на лицо с ягодиц, поэтому они так и называются — поп-звезды. Почему с ягодиц? Потому что там кожа не поддается сглазу. Так, господа, не отвлекаемся, не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Тверской. Тверская — это центральная панель… Ой, извините, улица нашего города. Справа от нас памятник мэру Москвы — Ю. Он так и называется «Юрий Длиннорукий».
Господа, чем знаменита Тверская? Мальчик, ну откуда ты знаешь такие нехорошие слова, как «путанки»? Что, Хрюша Степашке рассказывал, как он в Москву съездил? И что теперь с Хрюшей? Пятачок лечит? Так, а вот интересно, несмотря на то что эти путанки живут по подъездам, питаются они исключительно зеленью. Дедуля, что вы так оживились? У вас есть зелень? Два пучка укропа, три — петрушки, один сельдерей? За такую зелень вы можете получить удовольствие только от собственного сельдерея.
Господа, мы свами находимся на Пушкинской площади. Чем знаменита эта площадь? Правильно, женщина. Тем, что два года назад на ней взорвался троллейбус. А чем знаменит сам Пушкин? Правильно, тем, что возле его памятника по праздникам собираются коммунисты.
Тупые американцы (Ну тупые)
В дальнейшем всю карьеру Задорнов строил на ненависти ко всему американскому и высмеивании жителей США. Его коронную фразу «Ну тупыыыые! На протяжении десятилетий Михаил высмеивал ценности и порядки американской жизни, на постоянной основе обесценивая и не придавая значения успехам чего бы то ни было американского. Для многих жителей нашей страны юмор Задорнова, построенный на противопоставлении российских и американских устоев, в котором регулярно одерживало победу все российское, стал настоящим лекарством. Так люди заряжались позитивными эмоциями и снимали напряжение после напряженного рабочего дня. А в 2002 году, в знак протеста против дискриминации сборной России на зимней Олимпиаде, Михаил аннулировал американскую визу и перечеркнул ее черной гелевой ручкой в прямом эфире передачи Николая Сванидзе «Зеркало». Вот самые известные афоризмы нашего героя о США: «Американец бутерброды вместо микроволновки убрал в сейф и набрал время разогрева»; «Американская пара с гордостью говорит: летом мы были в Париже, а потом во Франции»; «Американцы внутри очень добрые.
Они считают, например, что по-доброму надо уничтожить Ирак»; «Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из Моники Левински сделать писательницу»; «Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан»; «Только русский человек может по пьяни два часа внушать американцу, что мы страна придурков… и дать ему в морду, когда он согласится»; «Когда русские заглядывают в комнату и видят, что там никого нет, они говорят «ни души». То есть главное в человеке — это душа. А англодумающие в таких случаях говорят «nobody» — нет туловища. Это очень точно отражает их психологию. Для них человек это туловище, а для нас — душа»; «В американских блокбастерах они говорят: «Спасаем наши… задницы! Сам артист шутил, что считает себя беспринципным, поскольку уже в третий раз за 25 лет меняет свое мнение об этой стране.
За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. Неужели она имела в виду пришельцев?! Они убедились, что там нет нефти. Наши в 21 год уже пить бросают!
Сетевое издание «МК в Питере» spb. Санкт-Петербург, ул.
Просто потому, что не считают нужным учить что-то, что не относится к Америке. Двойные стандарты и политкорректность Задорнов не раз обличал присущие этой стране двойные стандарты. Правда, здесь он говорил об американском правительстве.
Тупые американцы (Ну тупые)
Многие ему рассказали, что с картинкой связана фраза «Ну тупые», которой юморист часто подкреплял монологи об американцах. Неожиданный твит от иностранца набрал больше 120 тыс. Читатель добавил, что недолюбливает Задорнова с тех времен, как тот в 2010 году назвал владивостокских женщин проститутками за манеру одеваться как в модных журналах. Он замечает, что частой темой выступлений юмориста были шутки про американцев и то, как русские пользуются их доверчивостью. Преподаватель обращает внимание на то, в каком свете Задорнов представлял русских в шутках раннего периода: они обманывают продавцов в магазинах и официантов в ресторанах, воруют овощи из супермаркета и напиваются пробными порциями вина.
Это не похоже на позитивный образ сограждан и могло бы стать отличным материалом для настоящих русофобов, считает автор треда. Исследователь поражен находкой, ему кажется, что таким образом комик демонстрировал опыт, пережитый его поколением в советской системе. В то же время, пишет австралиец, этой саркастичности лишены поздние выступления Задорнова: в 2000-е он лишь рассказывал анекдоты про глупых американцев и делал псевдонаучные открытия. Автор треда считает это трагедией и предполагает, что творческая эволюция юмориста может быть связана с травмой старшего поколения, увидевшего развал СССР. Тред emubrigadier оказался еще успешнее прошлого твита — сейчас у длинного поста больше 400 тыс.
Ну они так думают! Про российских туристов Когда в Египте случилась революция, разъехались все иностранцы. Большинство русских остались. Адреналин пошел конкретно. Им арабы за определенную плату делали экскурсии на баррикады.
По утрам русские бабы, большие любительницы музеев, продирались через революцию в исторический горящий музей с криками: "Расступись, у нас тут уплочено все! Да и днем-то только наши. Когда корабль прошел и выбросил грязь в море, только русские купаются. Им это пофиг. Они че, в Крыму не купались?
Про Новый год Когда люди встречают Новый год, мне очень нравится тост, который они произносят: "Ну, давай, за здоровье выпьем! А еще мне нравится, как говорят в новогоднюю ночь: "Ну, давай, долгих тебе лет в жизни".
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено. При согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на ресурс.
Австралийцу объяснили мем «Ну тупые». Он ответил разбором выступлений Михаила Задорнова
Главная» Новости» Концерт задорнова про американцев. Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова. Фото: / Pravda Komsomolskaya. Перейти в ДзенСледите за нашими новостями в удобном формате. Смотрите видео на тему «Задорнов Про Русских Детей В Сша» в TikTok. Задорнов — шутки про американцев: Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть? Михаил Задорнов про Америку, американцев, политику США, Барака Обаму и Джен Псаки.
Самое популярное
- Самое популярное
- Что еще почитать
- Михаил Задорнов "Об американцах" (Концерт "Мздра по-Питерски", 1998): watch Video online
- Про американцев, «наших» и женщин: про что шутил Михаил Задорнов - МК Санкт-Петербург
- Анекдоты СССР
- Выбор редактора
Тупые американцы (Ну тупые)
- Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова
- Выбор редактора
- Самые смешные анекдоты Задорнова про американцев
- Михаил Задорнов - Тупые американские санкции и русский народ | Видео
- Михаил Задорнов - Американцы... не тупые!
"ЗАБЕРИТЕ ЕВРОХОХЛОВ ОБРАТНО": РАСКРЫЛИСЬ НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Как вы собираетесь победить этот народ? Не надо с нами связываться! Отключим газ, будут вынуждены топиться дровами. А покупать их, естественно, будут у России. Лучшими учебными заведениями мира из года в год признаются Оксфорд, Гарвард, Кембридж. Создается впечатление, что в России живут простаки, а за океаном - сплошные лорды. Но это не так. Михаил Задорнов много ездил по миру, и поражался тотальной безграмотности обычных людей западных стран. Свое удивление он выплескивал в сатирических монологах, поднимая дух патриотизма в соотечественниках.
Он рассказывал: сажусь в такси в Нью-Йорке, таксист спрашивает, откуда я родом.
Ему не хватает ласковых суффиксов! Если врач — специалист по правой ноздре, он все знает о правой ноздре в левой ноздре он вообще не ориентируется, ни входа, ни выхода не знает. По левой ноздре другой специалист через дорогу заседает. У них нет ухо-горло-носов, они не могут усвоить такой объем знаний.
С чего вы взяли? Так, говорит, ваши Гитлер с Наполеоном напали на Мальту.
А наши таксисты в совершенстве владеют историей и мастерски жонглируют датами. Тотальная безграмотность - это бездонная дыра, которую можно заполнить чем угодно. Учитесь сами и внушите эту истину своим детям. Задорнов уверен: мы слишком увлеклись торговыми отношениями, решили, что для взаимовыгодного обмена товарами достаточно выполнять одну маленькую функцию, и выполнять ее хорошо, чтобы за это платили зарплату. А в глобальном смысле - всем безразлично, что делается в мире. Когда наша страна в первый раз столкнулась с таким явлением, как санкции, Михаил Задорнов сказал в интервью журналистам весьма оригинальные слова: "Я знал, что Россия попадет в полную изоляцию. Мне кажется, что любая проблема — это начало пути к успеху.
Можно назвать и другие, однако именно эти четыре сферы выделяют как наиболее общие и значимые 1366 участников.
Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом — то есть страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот — получает большое удовольствие. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям. Ученые — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают. По женской логике, легче согласиться, чем объяснить мужику, почему нет.
Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство. Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы — это узаконить воровство. Только у нас в России от контролеров бегают всей электричкой! Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино. Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда. Менталитет государства познается по его ментам!
Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины — по ее ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам. Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Ты требуешь сменить правительство? А кто сказал, что на смену придет добрый и хороший дядя? Как правило, на смену приходят другие, еще хуже. Верить в доброго дядю — все равно что верить в метеорит, который прилетит и улучшит жизнь всех на Земле. Бунтуете — дайте программу. Например: вы хотите справиться с коррупцией? Наш-то президент объявил сначала борьбу, а теперь уже войну с коррупцией… Наверное, потому, что на войне трофеи себе забирают… Нужно выдавать конкретные предложения, а то чего ж просто так бунтовать?
Американский обком за углом. Он ждет уже, когда наши просто так начнут бунтовать, без программы. Летом, много лет назад, я часто жил в Переделкине. Там было главное место творчества советских и русских писателей. Недавно я ездил к Евгению Евтушенко в гости. И я ему даже «Здравствуй, Женя! Косметический салон «Переделкино», где делают пластику лица» … Сидела за компьютером полночи и в пять утра решила поесть. Пришла на кухню, отрезала кусок хлеба, отрезала кусок сыра. Думаю, намажу маслом. Открыла холодильник, взяла масло, читаю: 72,5 процента.
Думаю: еще не скачалось, и положила обратно скачиваться. Это письмо мне пришло из тюрьмы. Было весело! Но чтобы стало еще веселее…» Нашему же мало все! Принес, навел на корешей. А они как побежали! Ну совсем без юмора оказались! Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных. У нас безработица при избытке рабочих мест. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем.
Робкие в быту, герои — на войне. Чтим погибших, недоплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели, и тех, кому должны. Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Удивительные люди. Нам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем порой больше удовольствия, чем от секса.
Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому в вечернем. Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза. Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задергал под столом ногой, значит, он глубоко о чем-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь. Мы — восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем кроссворды. Только наш человек, не имея даже начального образования, все равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот.
Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая. Это для одноклеточных». При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой — не просто шкаф, а шкаф с антресолями — после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более — мозга. Мы удивительные люди, суетливы, но терпеливы. Никто, кроме нас, не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительство, а правительства, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя изводить под одеялом. Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умен» и «дьявольски здоров». Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или еще хуже — «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться… Путин никогда не врет — он пускает в глаза Пескова. Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это — толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга! Причем один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию». А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя — это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов. Мы живем в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем черный бумер. В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошел до Берлина! Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс».
Недавно Медведев заявил, что в рамках импортозамещения на его новогоднем столе будут только отечественные продукты: черная икра, крабы, дальневосточный трепанг и беломорские мидии. Белый дом без новых санкций — как Бекмамбетов без сиквелов «Елок». Соловьев брал интервью у Д. Пескова, который, в частности, сказал: «Заметно снизились темпы падения экономики России…» Раньше говорили: «Заметно снизились темпы роста…» Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но — на листах в клеточку! Выборы в России напоминают телешоу «Голос»: те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов. На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надежных союзников, какие есть у США». Неужели она имела в виду пришельцев?! В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом.
Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум. Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера. Самое лучшее российское слабительное — деньги. По крайней мере, приговор суда смягчают… Надо уметь проигрывать. Но так проигрывать, как мы, надо еще уметь! Во дворе подрались двое подростков. Побежденный кричит вслед победителю: — Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?! Если современный ребенок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесется вся его жизнь. Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках.
Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты — люби в спортзале тягать блины. Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату. Все-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдешь денежную заначку! Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники. Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти. Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом. Циник во всем видит ценник. Все больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками.
На сломанную судьбу гипс не наложишь. Запах из детства — самая мощная в мире машина времени. Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете. Я не раз со сцены говорил, что только в России понятия Родины и государства разносмысловые. Это главная причина, почему враги не могут нас одолеть. Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины. И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе?