Моей любимой жены Леночки, мамы двух наших сыновей, больше нет, умерла сегодня в возрасте 59 лет от ковида. Там есть сообщество "наши потери", прочтите истории, которые девчонки там пишут, прочтите что у очень многих получается после многочисленных ЗБ и преждевременных родов родить здорового малыша.
Join the conversation
- Наши потери (Борис Крылов) / Проза.ру
- Как это пережить и не озлобиться? - 64 ответа - Форум Леди
- Потеря малыша
- Статьи, Схемы, Справочники
Потери ошеломительные: Удачное – разгром эшелона
Существует еще одна проблема — в обсуждениях перинатальной потери боль отца практически всегда невидима. Каждое утро я просто летела в больницу, чтобы услышать хорошие новости от доктора, но я каждый день слышала только одно: "Ваш ребёнок в тяжёлом состоянии". Моей любимой жены Леночки, мамы двух наших сыновей, больше нет, умерла сегодня в возрасте 59 лет от ковида.
В Смоленске начинается весенняя озеленительная кампания
Основанием для компенсации стоимости является решение региональной комиссии по определению компенсации имущественных потерь. Вчера, 11:22 Поделиться: Нашли ошибку? Есть, чем поделиться по теме этой статьи?
Я дала ему 2 таблетки парацетамола. Все было как обычно, только муж чувствовал лёгкую слабость. Никаких тестов на коронавирус в аэропорту не делали. Муж прилетел другим рейсом. Ему тоже тест не делали. Мы приехали домой и сели на самоизоляцию. Про взрослых никто не спрашивал.
На тот момент всех без разбора увозили в больницы. Во-первых, у нас не было каких-то серьёзных симптомов, во-второй, было страшно, что нас разлучат с детьми. Мы хорошо все взвесили и от анализа отказались. Уверена, что таких как мы много было до момента отмены этой всеобщей госпитализации. Про нас мужем никто не спрашивал. Мы с мужем тоже решили сдать тесты. К тому времени уже отменили поголовную госпитализацию и мы хотели знать правду. Когда позвонила врач из взрослой поликлиники, мы рассказали ей о своём желании сдать анализы. Но ответ был таким: «ваш карантин уже закончился, тест уже не положен».
Ну хорошо, мы спорить не стали. Около 17. Нам сообщили, что у Тимофея есть Соvid -19 и что скоро приедет скорая. Они три с половиной часа заполняли бумажки. Врачи кому-то звонили, что-то уточняли. Никто и никого не осматривал. Измерили температуру и взяли мазки изо рта и носа у нас с мужем на коронавирус. Уехали они в 23:30. Она была без маски, без какой-либо защиты.
На мой вопрос, где маска, сказала: «ну я надену, если вы хотите, но вообще вы знаете, эти вирусы я ещё в 70-х в институте изучала, все это раздуто непонятно зачем». Она все-таки надела маску, помыла руки, посмотрела горло и прослушала лёгкие у всех детей. В 12:30 позвонил врач из взрослой поликлиники и спросил, как мы себя чувствуем. Мы нормально чувствовали себе на тот момент. Какие симптомы у нас? Все как обычный грипп, без температуры. До конца дня он звонил ещё три раза. И каждый раз, как в первый. Товарищ, видимо, обнулялся после каждого звонка.
Параллельно нам звонили барышни из Роспотребнадзора. Они спрашивали о симптомах. Внимание: тест от 20 марта, то есть он сделан 9 дней назад! Днем пришла медсестра из детской поликлиники и взяла мазок у сына Тимофея. У сына Федора, у которого уже был подтвержден коронавирус, мазок не брала. Вениамин тоже ее не интересовал. Врачи говорят: «вот мазок у мужа пришли взять». По их словам, первый тест у мужа отрицательный. Я недоумеваю.
Врач показала списки. В них действительно написано, что результат мужа отрицательный. Взяли мазок, ушли. Я звоню в поликлинику, оставила свои координаты, поставила всех на уши. Обещали перезвонить. Вот такой бардак. То есть коронавирус, то его нет. В лучших советских традициях сначала наезд: «вы не пускали наших врачей и отказывались общаться», потом «нет, бардака нет, я перезвоню вам после 12. Без наезда, вежливо.
Все тоже самое. У неё в списке тест мужа отрицательный. Ещё раз напоминаю: 28 марта вечером скорая, после подтверждения коронавируса у старшего сына, взяла мазки только у меня и у мужа. Сказала, что результаты мазков мои и мужа от 28 марта они не имеют возможности посмотреть, так как их делала другая организация — Роспотребнадзор. Просила не волноваться. Я не злорадствую. У врачей тяжелая работа, я только уважаю их труд. Только вот не надо рассказывать нам как все отлично. Я с порога предупредила врачей что веду дневник и что опишу их визит.
Это первые врачи, которые нас с мужем осмотрели: послушали грудную клетку и померил температуру. Тут отдельно скажу про градусники. Бесконтактных градусником у медиков нет. Мы пользовались своим. После краткого описания всего бардака, врачи решили и у меня взять мазки. Защита у них так себе. Очков защитных — нет. Мы с мужем сказали, что мы очень благодарны врачам за их труд и риск. Конечно, к ним претензий и быть никаких не может.
Сообщений: 892 Re: Наши потери, или почему так у нас происходит? Это очень сложная проблема. Я ни на чьей стороне в этой ситуации. Хотя сама уехала. Просто выскажу то, что я чувствую.
На своей родине Молдавии я работала в очень высоком гос.
Легла дальше. И только моя голова коснулась подушки, я поняла что сделала что-то не то... Принесла домой, и мы на пару с мамой долго выли. Потом отдали папе, чтобы он его помыл, завернул в пеленочку.
Дальше скорая, милиция, прокуратура... Когда посмотрели на часы, был всего лишь второй час ночи! Мы в это время оба спали. Почему же я встала???? Почему рядом не было мужа, который играет до 2-3 часов ночи за компом???
Приехал муж, он меня поддержал, за что большое ему спасибо. Все мои родственники понимают, что я не могла такого сделать в здравом уме. А вот его мама... Я долго ждала, что проснусь от этого страшного сна, но это не сон. Нужно жить дальше с этой ношей на душе...
Дневники трат
Наши потери бебиблог Ирина Матюша. Женщин, переживших перинатальную потерю, называют «мамами ангелов». Каждый психолог, с которым я говорила после потери ребенка, очень мне помогал. Некоторые из наших потерь нанесены русскими, стреляющими по нашим бойцам со спины. Сервис AMMA Pregnancy Tracker провел исследование, посвященное перинатальным потерям. Информация об Иване Большакове из картотеки потерь.
Babyblog наши потери. Выжившие
Официальное представительство в Сервис AMMA Pregnancy Tracker провел исследование, посвященное перинатальным потерям. все новости чемпионатов.
Бебиблог наши потери
Заведите свой дневник, найдите друзей для общения, обсуждайте в тематических сообществах интересующие Вас вопросы, получайте необходимую информацию в библиотеке молодой мамы и многое-многое... Этот график позволяет лучше понять сезонное изменение полулярности запросов по определенной тематике. Значения приведены относительно максимума, который принят за 100.
Значения приведены относительно максимума, который принят за 100. Чтобы увидеть более подробную информацию о количестве запросов в определенный момент времени, наведите указатель на график.
Все товарные знаки и торговые марки являются собственностью их владельцев и используются здесь исключительно в целях идентификации.
Нечего своим выкидышем нам статистику портить! После этих слов у меня уже не нашлось сил на защиту — все они ушли на то, чтобы держать себя в руках. Хотелось биться в истерике, сознание отказывалось верить в происходящее. Но я очень благодарна фельдшеру, которая меня все это время поддерживала. Ее забота была спасительным мостиком между ужасом происходящего и здравым смыслом. Именно они с водителем скорой подвезли меня до ближайшего поворота, откуда я могла уехать. К врачу не попасть, пришлось фактически стоя на пороге озвучивать свою проблему. Реакция доктора просто свалила с ног: «Возьмите карту и езжайте в больницу скорой помощи, там вас примут. Такое бывает.
Молодая, родите еще…» Ни капли сочувствия, просто: «Так бывает». Дрожащими руками я забрала документы и пешком пошла в больницу денег на проезд не было. Что было дальше, помню смутно: осмотры, робкое утешение медсестры, что врачи ошибаются, а аппарат УЗИ наверняка старый, «придут наши врачи и сделают новое обследование». Но чуда не произошло. Рано утром у меня начались схватки, которые продлились 6 часов. Пустота… За все время муж приехал в больницу лишь раз, даже на выписку пришли только друзья. В самый тяжелый период жизни он не смог меня поддержать, а я так в этом нуждалась. Но, спустя время, я его не виню: он сам справлялся как мог. Так или иначе, скоро наши с ним пути разошлись. А в моей жизни случился целебный опыт волонтерства.
Через помощь другим я исцеляла свою душу. И в тот же период я познакомилась со своим будущим мужем: меня покорили чуткость и забота совершенно чужого человека, который скоро стал мне самым родным. Все заново И вот, спустя всего 7 месяцев после трагедии, во мне снова зародилась жизнь. Еще до того, как я узнала об этом, в голове возникли строки: «А внутри меня бьется наше общее сердце» подростком я писала стихи. Но в этот раз вместо стихотворения появился рисунок — на нем счастливая девушка с уже большим животом сидит в позе лотоса, а в животике виден контур малыша. Под ним я написала эти строки. С первого триместра я безумно боялась привязаться к ребенку. На втором скрининге я узнала, что у нас девочка. Родные были счастливы, справлялись о самочувствии, баловали. Муж окружил заботой: стоило мне только озвучить пожелание, все тут же исполнялось.
Беременность была легкой, светлой и наполненной любовью. Первые тревожные звоночки прозвучали на 28-й неделе — у меня обнаружили многоводье. Подруга-акушерка успокоила: такое случается часто.
Спасибо фонду «Свет в руках», его сотрудники нас очень поддержали. Первое время мы постоянно ходили на группу поддержки родителей, потерявших детей, я там часто был единственным мужчиной. Нам было очень важно знать, что есть место, где мы можем говорить о нашем сыне, где это не воспринимается как «Опять они об этом, уже забудьте этот ужас и живите дальше». С такой реакцией от друзей и родственников мы сталкивались часто. Смерть ребенка — это настолько страшная ситуация, что даже близкие любящие люди не могут находиться с такой большой раной. У них хватило сил погрузиться в это на два месяца, потом они стали дистанцироваться. Через год после после случившегося друзья признались, что думали, нам будет легче, если они не будут говорить об этом.
Да ничего подобного. Ну как может быть плохо, когда говоришь о своем ребенке. У родителей умерших детей не появляются инфоповоды, чтобы рассказывать о них. Инфоповод всегда один. Поэтому очень важно, чтобы друзья и родственники не боялись об этом говорить и помнили даты. Годовщина смерти Даниила — 9 октября, и в 2020 году мой шеф позвонил и сказал, что помнит, что он с нами. Это дорогого стоит. На встречах фонда мы знали, что наш сын здесь существует как личность, что ему не отказывают в праве быть таким же ребенком, как и другие дети. Также мы ходили в неформальную группу поддержки, организованную девушками, пережившими потерю ребенка, где обсуждали цвет глаз наших малышей, количество волосиков, то, как они лежали в животе у мамы. И эти женщины иной раз могли понять Настю лучше, чем я.
Когда встречаемся с друзьями, они рассказывают, как их дети пошли в школу, какие они хулиганы, как у них нет сил от их непослушания, а все, что можешь рассказать ты, — какие цветочки вы посадили на могилу, какие камешки выложили вокруг надгробия, как часто вы приходите на кладбище. У нас есть папка, где мы собираем фотографии, связанные с сыном: Настя с животом, наши совместные походы на концерты, в гончарную мастерскую. Но сейчас папка по большей части пополняется только фотографиями с могилки. За эти годы у меня было только несколько бесед с мужчинами — знакомый психолог, священник и пара друзей. Меня поддерживала арт-терапия — я делаю коллажи , осмысляющие наш опыт. Мы с супругой ходили к психологу — все рассказали, нам стало легче. Я находил силы в Насте. Мы до сих пор говорим о Данииле — конечно, не без слез, иногда у нас происходят очень болезненные разговоры, но они важны для нас обоих. Настя занимается керамикой, лепит из глины, играет на скрипке, поет — творчество помогает ей. Многие семьи не выдерживают этот груз, ведь в центре ваших отношений — умерший ребенок.
Мы не захотим забыть Даниила, каждый день перед сном желаем ему спокойной ночи. Я не хочу, чтобы семья Даниила перестала существовать, а пока мы вместе, она есть. Поэтому мне всегда очень грустно, когда закрываются наши любимые рестораны в Москве, куда мы ходили, когда Настя была беременна, когда расстаются пары, которые поддерживали нас в то время. Мне больно, что мир сына уменьшается. Поэтому наша любовь и наша семья — то пространство, где Даниил больше всего существует. Все, что происходит с 2017 года, мы называем «Книга Даниила». Когда мы рассказываем о нашем сыне, он еще больше существует с нами.
Войти на сайт
Существует, как сообщила глава департамента, отдельный протокол, в котором говорится о наиболее пострадавших зданиях. Проект постановления по нему подготовлен. Губернатор Михаил Развожаев поручил внести рассмотрение этого документа в повестку ближайшего заседания правительства, которое состоится на днях. Ольга Смирнова.
Молоденькая врач начала по привычке зачитывать параметры плода: длина, размер… Дойдя до сердцебиения, замолчала. Вместе с этим молчанием рухнули и последние надежды.
Медперсонал ушел докладывать о ситуации, а я осталась наедине со своим горем. Тогда, взглянув в монитор, впервые увидела своего малыша — крошечный человечек, кажется, даже с пальчиком во рту. Только сердечко не билось. Пришла целая делегация докторов. Сказали что шевелений и сердцебиения нет, нужно делать медикаментозный аборт — или ждать, когда организм сам избавится от плода.
Уверяли, что беременность замерла на сроке 12-13 недель. На мои слова, что срок уже 20, мне заявили, что это просто невозможно. В итоге, сколько я проходила с мертвым плодом, неизвестно. И класть в больницу меня не стали, ведь я к ней не прикреплена. Нечего своим выкидышем нам статистику портить!
После этих слов у меня уже не нашлось сил на защиту — все они ушли на то, чтобы держать себя в руках. Хотелось биться в истерике, сознание отказывалось верить в происходящее. Но я очень благодарна фельдшеру, которая меня все это время поддерживала. Ее забота была спасительным мостиком между ужасом происходящего и здравым смыслом. Именно они с водителем скорой подвезли меня до ближайшего поворота, откуда я могла уехать.
К врачу не попасть, пришлось фактически стоя на пороге озвучивать свою проблему. Реакция доктора просто свалила с ног: «Возьмите карту и езжайте в больницу скорой помощи, там вас примут. Такое бывает. Молодая, родите еще…» Ни капли сочувствия, просто: «Так бывает». Дрожащими руками я забрала документы и пешком пошла в больницу денег на проезд не было.
Что было дальше, помню смутно: осмотры, робкое утешение медсестры, что врачи ошибаются, а аппарат УЗИ наверняка старый, «придут наши врачи и сделают новое обследование». Но чуда не произошло. Рано утром у меня начались схватки, которые продлились 6 часов. Пустота… За все время муж приехал в больницу лишь раз, даже на выписку пришли только друзья. В самый тяжелый период жизни он не смог меня поддержать, а я так в этом нуждалась.
Но, спустя время, я его не виню: он сам справлялся как мог. Так или иначе, скоро наши с ним пути разошлись. А в моей жизни случился целебный опыт волонтерства. Через помощь другим я исцеляла свою душу. И в тот же период я познакомилась со своим будущим мужем: меня покорили чуткость и забота совершенно чужого человека, который скоро стал мне самым родным.
Земля уходит из под ног. Как жить дальше? Он моя жизнь, гордость, счастье, моя опора.
Если у птицы вырвать одно крыло, жить она будет, но летать уже никогда. Так и я сейчас, как та птица, живу, но как? Мне говорят гордись сыном, но я и так им гордилась и гибель его мне не нужна была, что бы знать, что он лучший.
За всю жизнь я от него слова грубого не слышала, всегда говорил "я люблю тебя, мамулечка". Как все это пережить? Мне не хватает моего сыночка.
Нажмите для раскрытия... Как жаль, что я только сейчас прочитала ваши слова... Столько бы сказала вам...
Хотя знаю, что никакие слова не помогают...
Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. А вот мать, похоронившая ребенка, испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное — вот живой человек, который тоже такое пережил. Поэтому первое время я находилась в окружении таких матерей. Осиротевшим родителям очень важно говорить о своем горе, говорить открыто, без оглядки.
Я обнаружила, что это — единственное, что хоть как-то облегчает боль. А так же много, спокойно и долго слушать. Не утешая, не приободряя, не прося радоваться. Родитель будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Просто быть рядом. Очень важно найти хотя бы одну-две причины продолжать жить. Если заложить в голове такую прочную основу, она будет служить буфером в те моменты, когда возникнет желание «сдаться». А еще, боль — это тренажер.
Тренажер всех других чувств. Боль безжалостно, не жалея слёз, тренирует желание жить, разрабатывает мышцу любви. Поэтому, ради всех родителей, которые испытывают горе, я напишу 10 пунктов. Возможно, они изменят к лучшему жизнь хотя бы одного осиротевшего родителя. Прошло 10 месяцев, а я просыпаюсь, каждое утро с тем же ощущением горя, какое испытывала в день смерти Ариши. Разница заключается лишь в том, что теперь я гораздо лучше научилась скрывать боль своего разодранного в клочья сердца. Шок потихоньку улегся, но я до сих пор не могу поверить в то, что это случилось. Мне всегда казалось, что такие вещи происходят с другими людьми — но только не со мной.
Вы спрашивали меня, как я, а потом прекратили. Откуда у вас информация, что на такой-то неделе, в такой-то месяц после потери ребенка мать больше не нуждается в подобных вопросах и участии? Пожалуйста, не говорите мне, будто все, о чем вы мечтаете, — это чтобы я снова стала счастливой. Поверьте, никто на свете не желает этого так же сильно, как я. Но достичь этого в настоящее время я никак не могу. Самое сложное во всей этой истории, что я обязана найти какое-то другое счастье. То, которое я однажды испытала — чувство, что ты заботишься о любимом существе, — никогда больше не придет ко мне во всей полноте. И в этой ситуации понимание и терпение со стороны близких людей может стать поистине спасительным.
Да, я никогда уже больше и не стану прежней. Я теперь такая, какая есть. Но поверьте, никто не скучает по той мне больше, чем я! И я оплакиваю две потери: смерть моей дочери и смерть меня — такой, какой я была когда-то. Если бы вы только знали, через какой ужас мне пришлось пройти, то поняли бы, что оставаться прежней — это выше человеческих сил. Потеря ребенка меняет вас как личность. Мои взгляды на мир изменились, то, что было когда-то важным, больше таковым не является — и наоборот. Если вы решили позвонить мне на первый день рождения моей доченьки и первую годовщину ее смерти, почему вы не делаете это на вторую, на третью?
Неужели вы думаете, что каждая новая годовщина становится для меня менее важной? Прекратите постоянно рассказывать мне о том, как мне повезло, что у меня есть свой ангел хранитель и еще ребенок. Я говорила вам об этом? Тогда зачем вы рассказываете это мне? Я похоронила собственную дочь, и вы всерьез считаете, будто я — везунчик? Неполезно плакать при детях? Для них как раз очень полезно видеть, как мама оплакивает смерть их сестры или брата. Когда кто-то умирает, плакать — это нормально.
Ненормально, если дети вырастут и подумают: «Странно, а ведь я никогда не видел, как мама плачет из-за сестренки или братишки». Они могут научиться прятать эмоции, посчитав, что раз так поступала мама, значит это правильно — а это неправильно. Мы должны горевать. Как говорит об этом Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить». Не говорите, что у меня один ребенок. У меня их двое. Если вы не считаете Аришу моим ребенком только потому, что она умерла, — дело ваше.
Но только не при мне. Двое, а не один! Случаются дни, когда мне хочется спрятаться от всего мира и отдохнуть от постоянного притворства. В такие дни я не хочу делать вид, будто все у меня замечательно и чувствую я себя на все сто. Не думайте, что я дала горю сломить себя или что у меня не в порядке с головой. Не говорите затертые фразы как: «Все, что ни случается, - к лучшему», «Это сделает тебя лучше и сильнее», «Это было предопределено», «Ничего не случается просто так», «Надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «Все будет хорошо» и т. Эти слова ранят и ранят жестоко. Говорить так - означает топтать память любимых людей.
Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, я с тобой, я рядом». Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. Поверьте, именно там, где вам не уютно, находятся корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами. Скорбь по ребенку прекратится лишь тогда, когда вы увидите его снова. Это — пожизненно. Если вы задаете себе вопрос, как долго ваш знакомый или член семьи будет тосковать, вот ответ: всегда.
Не подгоняйте их, не принижайте чувств, которые они испытывают, не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за них. Откройте уши — и слушайте, слушайте то, что они рассказывают вам. Возможно, вы чему-нибудь научитесь. Не будьте настолько жестоки, чтобы оставлять их наедине с самими собой. Вселенский размах горя обрушивается на тебя подобно волне гигантского цунами. Накрывает так, что теряешь жизненные ориентиры. Когда-то я вычитала в умной книжке , как можно спастись, если попал в него. Первое: надо перестать бороться со стихией — то есть принять ситуацию.
Второе: надо, набрав в легкие как можно больше воздуха, опуститься на самое дно водоема и отползать по дну в сторону, как можно дальше. Третье: нужно обязательно выныривать. Самое главное, что все действия ты будешь делать совершенно один! Хорошая инструкция для тех, кто ее знает и будет использовать, если окажется в такой ситуации. Прошел всего лишь год после того, когда мой сын стал «небожителем». Это перевернуло всю мою жизнь. Мой личный опыт проживания потери позволяет мне составить свою инструкцию «по спасению утопающих». Утонуть в горе можно очень быстро, только от этого легче не станет.
Может, кому-то мои мысли будут полезны. С самого начала меня окружали и окружают люди, которые меня поддерживают и помогают. Нет, они не сидели со мной круглые сутки и не оплакивали моего ребенка, нет, они не учили меня, как жить и не проводили анализ из-за чего это, произошло. Первые дни и поздние вечера возле меня были чуткие деликатные люди. Они приходили ко мне домой, приглашали меня в гости, это были необыкновенные встречи — поддержки. Я очень благодарна друзьям и приятелям за эту деликатную заботу. Всех интересовало мое самочувствие и мои планы на день. Мне предлагали совместные прогулки по красивым местам города, предлагая мне самой сделать выбор.
Позже я приняла решение отдать все игрушки, и вещи ребенка другим детям, которые в них нуждаются, сделала небольшую перестановку в квартире. Я убрала все фотографии. Когда буду морально готова, я снова их поставлю на видное место. Мне так было легче проживать горе. У меня появилась цель, мне очень хочется дойти до нее. Причем, цель появилась сразу, как только случилось непоправимое. Мне надо было жить через «не могу», я всегда любила Жизнь, и я верила и верю, что справлюсь. Я отправилась в путешествие на море.
И мне очень повезло с компанией. Все люди на отдыхе были новые, мне незнакомые. И это мне хорошо помогало. После поездки, я вышла на работу. И я очень благодарна коллективу за ту тишину и деликатность, за терпение и за проявление заботы. Не скрою, временами было катастрофически тяжело. Еще я старалась больше бывать среди людей, заводить новые знакомства. Когда совсем становилась трудно я звонила мамам, которые тоже потеряли детей, и начинала их развлекать всякого рода позитивными историями.
И мне становилось легче. Девчонки в ответ мне говорили, что я вовремя позвонила и благодарили за поддержку.
Исповедь мамы, потерявшей младенца, или чем грозит "слепое" доверие к нашей медицине
| Форум сайта Memoriam.ru | В Свердловской области женщина родила третьего ребенка и умерла из-за потери крови. |
| Наши потери | Информация об Иване Большакове из картотеки потерь. |
| Проблема со входом в WhatsApp: варианты решений - HUAWEI Community | Наши потери бебиблог. Фото вашего зала бебиблог. |
Наши потери, наши приобретения- во всем возраст виноват
Читать все последние новости на тему: Военная операция на Украине. Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы. Будьте в курсе всех наших новостей. Потеря ребенка – страшное горе, которое очень тяжело пережить, особенно в одиночку.
Выпуск новостей в 18:00 от 26.04.2024
| Форум сайта Memoriam.ru | В Свердловской области женщина родила третьего ребенка и умерла из-за потери крови. |
| Информационный Канал | Discover videos related to Мария Борисова 6 Потерь Полное Выступление on TikTok. |
| Наши потери, наши приобретения- во всем возраст виноват | Бебиблог онлайн. |
| Бебиблог . Совместные закупки. Товары со склада | Кто больше тратит: учительница из Москвы или маркетолог из Магнитогорска. Стоит ли переезжать в Москву из-за зарплаты. Как живут программисты, менеджеры, слесари, врачи и представители других профессий в России и за границей. |
Наши потери, наши приобретения- во всем возраст виноват
Заявление приняли, сказали ждать звонка — пригласят для прохождения Школы приемных родителей. Звонка не было долго, я уж решила, что не подходим. Позвонили в апреле. Мне сказали, что Верочку нам не дадут, так как у нее есть брат, детей разлучать нельзя. А нам дадут другую девочку — Алину. Ее отдали в семью в прошлом году, но хотят вернуть. Родилась она в многодетной семье — четвертый или пятый ребенок.
По детдомовским документам — все побывали в местах заключения. Мать лишили родительских прав, когда ей было 3 года. С тех пор она находилась в приюте, с семи лет в детдоме. Дом, где она жила с родителями, сгорел. Помнит она только бабушку, которая приходила к ней, пока ее не забрали в семью. Не знаю почему, но мне стало страшно.
Тогда я не могла себе объяснить этот страх, сейчас думаю, это — было предчувствие будущих наших событий, знак того, что если боишься — не берись! Помню ту минуту, когда мы ее увидели в первый раз. Алину должны были привезти и сразу отдать нам в семью, чтоб дети ее не травмировали расспросами. Мы пришли за ней с дочерью Светланой. Нас подвели к Алине. Она сидела за столом, безучастная, с опущенными плечами, вся вжалась в стул, как будто хотела, чтоб ее никто не замечал.
Взгляд ее был устремлен в никуда. Когда ее спросили, пойдет ли она жить к нам в семью, она глянула на нас мельком и кивнула, как будто ей было все равно. Так 31 мая 2008 года она стала нашей. На тот момент ей было 10 лет. По документам она Алина. Но дома мы зовем ее Полиной.
Мы решили поменять ее имя, после того, как она прочла где-то, что Алина означает «чужая». Долго выбирали. А еще Полина означает — маленькая. А ей так хотелось побыть маленькой, любимой, ведь она этого была лишена. Полина кроме школы посещала еще художку и музыкалку. У нее было много друзей.
Она оказалась веселым, жизнерадостным ребенком. И в родне все приняли ее, как свою, родную. Началась наша больничная эпопея в конце августа 2010 года. Полина обнаружила у себя какую- то шишечку. С 17 ноября 2010 года отделение онкогематологии стало нашим вторым домом. Мы там жили: лечились, учились, ходили, когда было можно, в магазины, кафешки, кино.
Знакомились с новыми людьми. Дружили, ссорились, мирились. В общем, жили почти как раньше, за исключением одного: учились жить с каждодневной болью. У детей боль — физическая, у родителей — моральная, душевная. А еще мы учились переживать потери. Наверное, в нашем случае, это слово надо писать его с большой буквы, ведь это не просто Потери, это Камилочка, Игорь, Сашенька, Илюса, Егорка, Владик… А в душе жила надежда, что нас это минует.
Мы вылечимся, забудем об этом времени, как о страшном сне. Полинка мне здесь стала по-настоящему родной. Мне хотелось взять ее на руки, прижать к груди, закрыть собой от этой болезни. Я ее не родила, но выносила, выстрадала. Как мы радовались, когда нас выписали домой в июле. И как недолгой оказалась наша радость… В ноябре мы вновь оказались в нашем 6 отделении.
Весь год домой мы приезжали только для того, что бы собрать вещи в очередную поездку. Мы надеялись! Мы жили этой надеждой! Но в декабре и здесь нам вынесли страшный вердикт. До последнего дня Полинка радовалась жизни, радовалась, что скоро наступит весна. Она успела поздравить всех с первым днем весны и прожить в своей последней весне три дня… Как я прожила эти два с половиной года?
Первые полгода я просто разучилась разговаривать. Не хотелось ни с кем говорить, никуда ходить, никого видеть. Не отвечала на телефонные звонки. Я уволилась из художки, где проработала 25 лет, была завучем. Я каждый день смотрела фотографии, заходила на ее страничку вКонтакте — перелистывала ее записи и по-новому их осмысливала. В магазине я в первую очередь шла к тем товарам, которые покупала, когда мы лежали в больнице, к тому, что можно купить Польке.
На улице видела девочек, похожих на нее. Дома все ее вещи, каждую бумажечку сложила в ее шкаф. Выбросить или отдать что-то я даже не помышляла. Мне кажется, что тогда слезы у меня из глаз просто лились постоянно. В апреле на мое попечение старшая дочь оставила внучку. Сейчас я понимаю, как им трудно было на это решиться, но этим они, наверное, спасли меня, вытянули из депрессии.
С внучкой я опять научилась смеяться и радоваться. В сентябре устроилась на работу в Детско-юношеский центр руководителем изостудии. Новая работа, новые люди, новые требования. Куча бумажной работы. Приходилось учиться, не только работать, но и жить в новой для меня действительности. Время на воспоминания были только ночью.
Я училась жить, не думая о прошедшем. Это не значит, что я забыла — это было в сердце каждую минуту, просто я старалась не думать об Этом. Я благодарна людям, которые были со мной, что они не тормошили меня расспросами. Иногда было страшно общаться с людьми, боялась, что затронут больную тему. Я знала, что ничего не смогу сказать, вообще ничего — у меня просто перехватывало дыхание, сжималось горло. Но в основном рядом были понимающие и принимающие мою боль люди.
Мне и сейчас тяжело говорить на эту тему. С другой стороны, я с благодарностью вспоминаю, как настойчиво звонила мне, если я не отвечала — моим детям, одна из мамочек, ставшая мне просто подругой. Она писала мне в интернете, требовала ответов. Я просто вынуждена была с ней общаться. Она ругала меня, за то, что я не отвечаю другим, ведь они переживают за нас, обижаются моим невниманием, тем,что я их попросту игнорирую. Сейчас я понимаю, насколько она была права.
После пройденных вместе испытаний, они не заслужили такого отношения. Это был полнейший эгоизм с моей стороны — думать только о своем горе, заставлять их чувствовать вину за то, что их дети живы, а не радоваться этому вместе с ними. Я благодарна тем, кто помнит Полину. Мне радостно, когда ее подружки пишут что-то о ней в интернете, выкладывают ее фото, вспоминают о ней в дни памяти. Сейчас я понимаю, как была не права, даже эгоистична, когда обижалась на тех, кто мне говорил, что не надо больше ее тормошить, что надо дать ей прожить последние дни спокойно, дома, в окружении близких, не нужно ее больше колоть, принимать лекарства. Я считала, что нужно бороться до конца, тем более что и Полина так хотела.
Просто ей никто не говорил, что ей уже нельзя помочь. Но я-то это знала! А продолжала биться в каменную стену. Вспоминаю другую девочку, мама которой приняла неизбежное, и спокойно давала и делала для дочери все, что та хотела. А я Полине не давала покоя. Начинаю прощать тех, на кого обижалась во время лечения.
С обидой ушли мы из больницы. Вернее, я ушла с обидой. Полина, мне кажется, вообще не умела обижаться. Или жизнь научила ее это не показывать. Прощаю, потому что они просто люди, просто делают свою работу. А паллиатив не входит в их компетенцию.
Оказывается, их этому и не учили. Сейчас я знаю, что паллиативной помощи, как таковой в России нет, за исключением Москвы и Питера, да и там все очень сложно. Однажды меня спросили — хотела бы я забыть об этом периоде своей жизни? Забывать не хочу. Как можно забыть о своем ребенке, о других детях, о том, как жили, что переживали вместе. Болезнь научила нас многому.
Это часть моей жизни, и я не хочу ее лишаться. Наша потеря ужасна, и действительно несправедлива. Прошло 10 месяцев, а я до сих пор смотрю на могилу своей доченьки — и не верю. Посещать собственного ребенка на кладбище — в этом есть что-то нереальное. Словно я покинула собственное тело и смотрю на кого-то чужого, незнакомого, который стоит там и кладет на землю цветы и игрушки. Неужели это — моя жизнь?
Расхожая фраза о том, что мать готова отдать жизнь за своего ребенка, становится до конца — на уровне эмоций — понятной лишь тогда, когда сама становишься матерью. Быть родителем — значит, носить свое сердце не внутри, а снаружи. Как бы вы ни представляли себе, что чувствует человек, потерявший ребенка, умножьте это в триллион раз — и этого все равно будет мало. Мой опыт таков: искреннее человеческое участие и доброта удивляли меня столько же раз, сколько их отсутствие. На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем.
Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. А вот мать, похоронившая ребенка, испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано.
Нас лечили, говорили, что ребёнок идёт на поправку, но это было не так. Мы только потеряли время... По моему настоянию нас перевезли в соседний город и положили снова в реанимацию. По правилам этой больницы, ребёнок должен лежать один. Один, представьте, как это, когда маленький человечек лежит сам в больнице, а мама находится дома. Я думала, что сойду с ума. По ночам я искала своё сокровище в кровати, но его рядом нет. Каждое утро я просто летела в больницу, чтобы услышать хорошие новости от доктора, но я каждый день слышала только одно: "Ваш ребёнок в тяжёлом состоянии". Меня пускали к Артемке всего на несколько минут. Я пыталась передать за эти минутки всю свою любовь. Когда мне позвонили и сказали "приезжайте за телом", я думала, что этого просто не вынесу. Я помню, как мы с мужем подходили к больнице, а рядом уже стояла черная машина, которая должна была забрать маленькое тело и отвезти на вскрытие. Мне его даже не показали. Просто отдали его вещи и все. А дальше как в тумане: организация похорон, выбор креста и гробика. Ему в этот день исполнилось всего 2 месяца. Мой малыш даже не знал, что такое дом. Я себе простить не могу, что когда мой малыш умирал, меня не было рядом.
Живу только верой в Господа, что душа жива, и ей очень, очень необходима моя любовь. Когда я находилась совсем в тяжелом душевном состоянии состоянии, мне дали книгу про загробную жизнь, книга была для чтения тяжеловата, но в ней были напечатаны 3 письма Феофана Затворника к своим духовным чадам, сколько же в них веры и любви к людям. Вот одно из таких писем, посвещеное мамочке после потери ее деток: "Милость Божия буди с вами! Что горько, то горько… Об этом нечего… И опять скажу вам: горюйте в меру. Пройдите сердцем обетования нашей светлой веры, и сколько вы почерпнете из ней созерцаний в утешение скорби вашей?! Или не верите, что Бог лучше вас знает, что для вас с супругою и для детей ваших душеполезно? Или полагаете, что Бог забыл о вас, и пропустил случившееся с вами без внимания, и оно случилось без особого направления во благо вам? Или вы у Бога пасынок и падчерица… а не сын и дщерь?! Вы уткнули свое внимание все на горестную сторону дела… и не узреваете Божией в том о вас попечительности?!
Главное, хотели, чтобы я даже не видела тело. Ребенок первый, я не видела ее живой. Все боялись, что у меня останется зрительная ассоциация с младенцем мертвым… Я вообще тетка впечатлительная и близкие это знают. А мне казалось, что если я не увижу девочку свою, это будет каким-то предательством, что потом себе не прощу. Хотя, аргументы близких казались убедительными. Склонялась к кремации, но ведь после кремации таких крох не выдает прах. К счастью, две умные и опытные женщины акушерки сказали мне вовремя нужные слова. Про то, что это моя жизнь, моя судьба, мой ребенок и пытаться спрятать голову в песок неправильно. Они так говорили, потому что у них есть опыт общения с мамами, пережившими смерть ребенка. Мы похоронили малышку. До похорон прошло много времени, недели три — экспертизы, формальности… И только после похорон что-то уравновесилось в моей душе. Мама мне тоже сказала: «Ты молодец, сделала все правильно». Сейчас могу съездить на могилку, могу поплакать там.
Новости Краснодара и Краснодарского края
- Самые обсуждаемые записи в сообществе Наши потери... — на
- Наши потери, или почему так у нас происходит?
- Присоединяйтесь к нашим обсуждениям!
- Любви не избежать: астролог Глоба назвала знак зодиака, который устроит личную жизнь в мае
- Потери ошеломительные: Удачное – разгром эшелона
Читатели пишут
- ⭐ Бебиблог — Рейтинг сайтов по тематике на
- життя громади
- Наши потери, наши приобретения- во всем возраст виноват | Блог Бабы Яги: жизнь в полную силу | Дзен
- Наши потери
- БэбиБлог - дневники беременности и развития детей - My World Groups
- Медиапартнеры #надопоговорить
Антенатальная гибель плода
Форум для пап и мам о беременности и родах » Мир, в котором мы живем» Наши потери, или почему так у нас происходит? После такой потери выраженность токсикоза уменьшается, а беременная женщина говорит, что у нее пропал токсикоз на 8 неделе беременности. Основанием для компенсации стоимости является решение региональной комиссии по определению компенсации имущественных потерь. Кто больше тратит: учительница из Москвы или маркетолог из Магнитогорска. Стоит ли переезжать в Москву из-за зарплаты. Как живут программисты, менеджеры, слесари, врачи и представители других профессий в России и за границей. Моей любимой жены Леночки, мамы двух наших сыновей, больше нет, умерла сегодня в возрасте 59 лет от ковида. Глава МИД Украины Дмитрий Кулеба призвал европейцев «не расслабляться» после новостей о пакете помощи со стороны США.