Смотрите лучшие концерты Задорнова (с 1987 по 2015 годы), полную коллекцию выпусков программы Неформат с Миха. михаил задорнов концерт. задорнов новая програма. новые шутки задорнова. Главная» Новости» Михаил задорнов лучшие выступления. Михаил Задорнов был человеком-цитатой. Посетители его концертов и зрители телепередач с его участием каждый раз хохотали над тем, как метко этот артист подмечал наши недостатки и стебал американцев. Главная» Новости» Задорнов выступления самое лучшее.
Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник. — Video
В этом концерте Михаила Задорнова вы услышите не только задорные, зажигательные шутки, но и интересные наблюдения, размышления, заставляющие изменить мировоззрение. Михаил Задорнов рассказывает о наших и американцах, об Украине и ЕС, о политике и экономике. Главная» Новости» Михаил задорнов лучший концерт. Отхихикай - Михаил Задорнов, Лучшее @Zadortv - Юмор - _Из концерта «Антикризисный концерт», 2009 год. Главная» Новости» Задорнов лучшие выступления слушать. Михаил Задорнов Про то что мы отмечаем 31.12. каждого года НЕ НОВЫЙ ГОД!!! слушайте внимательно (Концерт в Тихвине, 25.12.11).
Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник. — Video
Лучшие номера, выступления и концерты Михаила Задорнова. Концерт 1998год и другие музыкальные треки в хорошем качестве (128-320kbps). смотреть 80 видео - Синема Парк. михаил задорнов лучшее скачать с видео в MP4, FLV Вы можете скачать M4A аудио формат. В этом концерте Михаил Задорнов рассказывает самые лучшие эстрадные номера про Америку и американцев.
Неформат с Михаилом Задорновым
По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на skymuz yandex.
В этом номере Задорнов в уникальной манере комментировал и анализировал обычные ситуации из жизни с использованием сатиры и юмора. Он умело использовал типичные ситуации и поведение пассажиров, чтобы вызвать улыбку у публики. В этом выступлении Задорнов использовал юмористический подход к описанию различий между двумя странами. Он критически оценивал политические и социальные процессы, используя свой собственный юмористический стиль.
Об этом расскажет его супруга — Елена Бомбина. Вы узнаете, какую тайну пытался раскрыть Задорнов на острове Пасхи и почему он второй раз полетел в Перу на плато Наско, чтобы еще раз увидеть там загадочные циклопические знаки. К какой другой необъяснимой буддийской святыне ему удалось прикоснуться в еще одной точке Земли — на Байкале, в Бурятии в Иволгинском дацане? Об этом и о многом другом вы узнаете на творческой встрече в библиотеке. А самые активные участники получат в подарок «Альманах путешественницы» Елены Бомбиной с автографом автора.
Побрасывал реплики Юрию Гальцеву он играет опального олигарха Архипыча. На кастинге случались курьезы. Если вдруг у Задорнова возникала какая-то идея, он бросался к актеру: «Давайте сделаем иначе! И вот он откуда-то выскакивает с горящими глазами и командует: «Так, поехали, будем делать вот так! Артисты не требовали каких-то бешеных гонораров, просили символическое вознаграждение. В самом начале я задал Задорнову вопрос: «Мы будем пробовать вашу дочь на какую-то из ролей? Он ушел от ответа. И больше не возвращался к этому. Только раз пояснил: дочь живет на Мальте, у нее будут проблемы с тем, чтобы приезжать к нам на съемки. Но, думаю, он отказался из скромности. Фото: кадр из фильма «Деньги соберем всем миром» - Как вы общались с Михаилом Николаевичем во время его болезни? Ему было тяжело отсматривать большие отснятые фрагменты. Он смотрел двух-трехминутную сцену, обдумывал ее, потом давал комментарии. В конце мы больше общались с его помощниками, у него уже не хватало сил. В начале кастинга в июле - августе прошлого года это был энергичный, решительный человек, с которым мы вели творческие дебаты. А потом он на глазах начал сдавать. Сказал нам: мол, мне диагноз поставили нехороший, вы больше берите на себя, а со мной консультируйтесь. Договор с Задорновым у нас был только на фильм «Однажды в Америке». Его родственникам предстоит решить, кто будет заниматься его дальнейшими кинопроектами. Большая часть работы над фильмом сделана. Осталось шесть съемочных смен с президентом США. Планировалось, что роль американского президента сыграет сам Задорнов. Но из-за болезни съемки с его участием мы отодвигали до последнего - надеялись, что он все-таки сможет сняться. Теперь будем устраивать кастинг на эту роль. Сейчас нам нужно найти деньги, чтобы завершить фильм и выпустить его в прокат. Большая часть бюджета - это субсидия Минкульта, государство нам выделило 25 млн. Михаил Николаевич тоже участвовал личными средствами. Наша кинокомпания хочет собрать деньги на окончание картины, объявив всенародный сбор средств. Кто сможет помочь выходу последнего фильма Задорнова - будем рады! Сбор средств стартует на boomstarter. Задорнов отправил ее туда, чтобы вывести из-под прицела папарацци. Лена выучила английский, там же, на Мальте, поступила в вуз, на искусствоведческий факультет. Но решила, что перспективнее получать высшее образование в России. Сам Задорнов так рассказывал о дочке: «Лена, как и я, выросла в Риге, ходила в ту же школу, что и я.
Михаил Задорнов
| Михаил Задорнов смотреть онлайн концерты | В этом концерте Михаил Задорнов рассказывает самые лучшие эстрадные номера про Америку и американцев. |
| Михаил Задорнов смотреть онлайн бесплатно | | Красвью | Смотрите видео на тему «все концерты михаила задорнова» в TikTok (тикток). |
Михаил Задорнов: новые концерты. Задорнов — лучшее
Концерт 1998год и другие музыкальные треки в хорошем качестве (128-320kbps). Михаил Задорнов слушать лучшее онлайн бесплатно в хорошем качестве на Яндекс Музыке. 5 лучших выступлений Задорнова. ᐉ Известный российский сатирик и юморист Михаил Задорнов ушел из жизни 10 ноября после долгой борьбы с болезнью.
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
Задорнов начал писать юмористические рассказы в 70-х, был редактором журнала "Юность", затем стал популярен, выступая в программе "Аншлаг" и со своими сольными концертами, которые часто показывали по ТВ. В июне Михаил Задорнов отказался от тяжелого и болезненного лечения, заявив, что процедуры не приносят ему облегчения, и лишь осложняют жизнь. Также он принял православие. В сентябре Задорнов исповедался в Казанском соборе Москвы. А 8 ноября по просьбе родных и друзей сатирика, его соборовали, сообщает Life. Михаил Задорнов даже узнав о болезни и проходя курсы "химии" не прекращал работу, несмотря на болезнь. Он выступал, выпускал концерты, писал книги и общался с со своими поклонниками, публиковал выступления в Youtube на своем канале Задор ТВ. Одно из самых ярких выступлений Задорнова - "9 вагон", очень смешной рассказ, который он читал бесподобно.
И многие отмечают, что "ранний Задорнов" был гораздо смешнее "позднего".
Вы можете разместить у себя на сайте или в социальных сетях плеер Первого канала. Для этого нажмите на кнопку «Поделиться» в верхнем правом углу плеера и скопируйте код для вставки. Дополнительное согласование не требуется.
Документальный фильм Михаил Задорнов: вся жизнь Документальный фильм Михаил Задорнов легендарный писатель-сатирик. Он больше 30 лет выходил на сцену, и дарил нам хорошее настроение. Монологи Михаила Задорнова разошлись на цитаты и стали истинно народными.
Думаю: еще не скачалось, и положила обратно скачиваться. Это письмо мне пришло из тюрьмы. Было весело! Но чтобы стало еще веселее…» Нашему же мало все! Принес, навел на корешей. А они как побежали! Ну совсем без юмора оказались! Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных. У нас безработица при избытке рабочих мест. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои — на войне. Чтим погибших, недоплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели, и тех, кому должны. Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Удивительные люди. Нам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем порой больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому в вечернем. Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза. Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задергал под столом ногой, значит, он глубоко о чем-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь. Мы — восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем кроссворды. Только наш человек, не имея даже начального образования, все равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот. Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая. Это для одноклеточных». При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой — не просто шкаф, а шкаф с антресолями — после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более — мозга. Мы удивительные люди, суетливы, но терпеливы. Никто, кроме нас, не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительство, а правительства, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя изводить под одеялом. Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умен» и «дьявольски здоров». Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или еще хуже — «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым. Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться… Путин никогда не врет — он пускает в глаза Пескова. Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это — толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга! Причем один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию». А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя — это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов. Мы живем в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем черный бумер. В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошел до Берлина! Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс». Недавно Медведев заявил, что в рамках импортозамещения на его новогоднем столе будут только отечественные продукты: черная икра, крабы, дальневосточный трепанг и беломорские мидии. Белый дом без новых санкций — как Бекмамбетов без сиквелов «Елок». Соловьев брал интервью у Д. Пескова, который, в частности, сказал: «Заметно снизились темпы падения экономики России…» Раньше говорили: «Заметно снизились темпы роста…» Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но — на листах в клеточку! Выборы в России напоминают телешоу «Голос»: те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов. На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надежных союзников, какие есть у США». Неужели она имела в виду пришельцев?! В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом. Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум. Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера. Самое лучшее российское слабительное — деньги. По крайней мере, приговор суда смягчают… Надо уметь проигрывать. Но так проигрывать, как мы, надо еще уметь! Во дворе подрались двое подростков. Побежденный кричит вслед победителю: — Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?! Если современный ребенок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесется вся его жизнь. Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках. Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты — люби в спортзале тягать блины. Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату. Все-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдешь денежную заначку! Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники. Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти. Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом. Циник во всем видит ценник. Все больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками. На сломанную судьбу гипс не наложишь. Запах из детства — самая мощная в мире машина времени. Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете. Я не раз со сцены говорил, что только в России понятия Родины и государства разносмысловые. Это главная причина, почему враги не могут нас одолеть. Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины. И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь… Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэпер — белый, лучший гольфист — черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии. Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы. Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта — праздник не удался! Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее. Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев». Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять. Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает! Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трех человек: себя, меня и того красавца из зеркала. Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить. Кто плюет в прошлое, того казнит будущее. Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно. Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают. Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек»: Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает… С кем ни разговоришься — проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные… А ведь это так легко — научиться быть счастливым. Надо просто приучить себя во всем видеть в жизни хорошее и радостное. Вот, например, я… Каждое утро, когда я в час пик тороплюсь на работу, я думаю: как хорошо, что существует метро! Совсем в другой конец города оно доставляет меньше чем за полтора часа и всего с тремя пересадками. После метро, когда я пытаюсь войти в переполненный автобус, я радуюсь! Да-да, именно радуюсь тому, насколько возросла дисциплина у трудящихся с тех пор, как повсюду запретили опоздания, автобусы стали выходить полными прямо из автобусного парка! После того как мне даже с разбега не удается сесть в автобус, я с портфелем в руке, радостно задыхаясь, пробегаю три квартала и думаю: «Как замечательно, что наш институт выстроили у самой кольцевой дороги, где загазованность воздуха ненамного больше, чем полагается по норме, определенной медиками при изучении гибели кроликов, дышавших пылью нашего института…» А когда я сижу за своей чертежной доской в комнате, в которой мы проветриваем по условиям техники безопасности через каждые пятнадцать минут, я из последних сил восхищаюсь тем, что даже женщины в нашем дружном коллективе говорят друг другу только комплименты: — Как вы хорошо выглядите после отпуска! Как вам это всегда удается?! Зеленый цвет вообще очень гармонирует с цветом вашего лица! По сравнению с вашим платьем все меркнет. Я уже седьмой год каждый день любуюсь им!
Выберите страну или регион
Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, — справа» читайте также: Брак с британцем: никакого «подай-принеси» и маниакальное уважение. Михаил Задорнов.
Только наш человек может сказать фразу: "Так это же, чёрт возьми, божественно! Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум. Самое жуткое стендап-шоу— после звонка будильника. Нашей эстрадой заправляют примадонна, императрица, король... Для полного дурдома не хватает Наполеона.
Внутренняя политика России напоминает фигурное катание: коррупция—произвольная программа, аресты коррупционеров — показательные выступления. Судя по цвету волос многих российских пенсионерок, им всё фиолетово. Фидель был мужиком с яйцами! Последние новости.
Он обладал даром предвидения и во многом предсказал наше будущее. В этой программе вы увидите лучшие выступления, откровенные воспоминания и точные предсказания легендарного писателя-сатирика. Год: 2023.
На какой они стадии, станет ясно после того, как будут разобраны его архивы. В картине «Однажды в Америке» Задорнов был автором сценария, худруком, активно участвовал во всей подготовке. Сцену с его участием снимали 4 ноября 2016 года в ресторане «Бэкстейдж» «Крокус Сити Холла» накануне его отъезда в Германию на лечение.
Мы предложили Михаилу Николаевичу роль рассказчика, который появляется в конце фильма. Над финалом картины мы долго спорили. В итоге остановились на таком: в зале сидят все герои фильма уже без грима, смотрят на сцену, на которую выходит Задорнов.
И он рассказывает, что с ними стало после... Ход понравился Михаилу Николаевичу. И мне тоже.
Это позволяло сократить экранное время. В последней сцене Задорнов говорит: «Вот и закончилась эта история... Все словно бы прощаются с Михаилом Николаевичем и благодарят его.
Мы не думали, что финал станет символичным и обретет двоякий смысл. В картине будут звучать пять песен, их поют Юрий Гальцев, Марина Орлова актриса, исполнительница главной роли. Финальную новогоднюю песню исполнил Николай Басков.
Басков очень хотел у нас сниматься, но не получилось из-за занятости. Задорнов лично присутствовал на пробах актеров и некоторых репетициях. Побрасывал реплики Юрию Гальцеву он играет опального олигарха Архипыча.
На кастинге случались курьезы. Если вдруг у Задорнова возникала какая-то идея, он бросался к актеру: «Давайте сделаем иначе! И вот он откуда-то выскакивает с горящими глазами и командует: «Так, поехали, будем делать вот так!
Артисты не требовали каких-то бешеных гонораров, просили символическое вознаграждение. В самом начале я задал Задорнову вопрос: «Мы будем пробовать вашу дочь на какую-то из ролей? Он ушел от ответа.
И больше не возвращался к этому. Только раз пояснил: дочь живет на Мальте, у нее будут проблемы с тем, чтобы приезжать к нам на съемки. Но, думаю, он отказался из скромности.
Фото: кадр из фильма «Деньги соберем всем миром» - Как вы общались с Михаилом Николаевичем во время его болезни? Ему было тяжело отсматривать большие отснятые фрагменты. Он смотрел двух-трехминутную сцену, обдумывал ее, потом давал комментарии.
В конце мы больше общались с его помощниками, у него уже не хватало сил. В начале кастинга в июле - августе прошлого года это был энергичный, решительный человек, с которым мы вели творческие дебаты. А потом он на глазах начал сдавать.
Сказал нам: мол, мне диагноз поставили нехороший, вы больше берите на себя, а со мной консультируйтесь.
This video is unavailable.
Как я люблю тебя, о жизнь! Но жизнь сказала: «Отвяжись! Кто не слушается маму не поедет в Алабаму. Будет жить не в Аризоне, а тужить в рублевой зоне!
Аппетит все чувства победит. Жить — здоровью вредить. Мои изъяны — от обезьяны.
Если мне чего-то хочется, это может плохо кончиться. Скромность, ум и мужество — все мое имущество. Павлин — это тот же индюк, но в шоубизнесе.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали! В народе говорят: если у мужчины лысина спереди — это от ума, если сзади — значит, гуляет… Евреи носят кипу на затылке. Получается, евреи охотно показывают миру, какие они умные, и прикрывают свои внебрачные связи.
Интересно, поймет ли японец выражение «одна шестая часть суши»? УСТАВ, по-моему, это не существительное, а деепричастие. Вывеска над дверью в офис-подвал: » Ремонтное предприятие «Металлик».
Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т. Чуть ниже приписано от руки: Стучите громче. Звонок не работает.
Если у вас нет детей, а папой вас все равно называют, — значит, вы — глава католической церкви! Предлагаю в Таллинне, под знаком: «Круговое движение» установить табличку -«Не больше трех раз! Знаете, почему?
Они просто не успевают отпустить педаль газа! Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции.
Хотя… Может быть, они мигают… но после — когда они уже разъедутся! Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров.
Русский — у него даже времени нет инструкцию прочитать — намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда.
Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: «Разрежьте пополам».
Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: «Зачем? Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю: «Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание.
Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется, то мы…». Она смотрит на меня и говорит: «Но у меня же есть парень».
Я ей говорю: «Тогда на три части разрежьте, пожалуйста». Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина… А в Таллинне — концерт, опаздывать нельзя!.. Что делать?
Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней: Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллинна!..
Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично: Садитесь! Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит: Но я не еду в Таллинн!..
Я только в магазин, за хлебом ехала!.. Пришлось искать другую машину. Министерство образования подписало большой контракт на выпуск учебников для младших классов с несколькими фирмами-спонсорами, в связи с чем в традиционных упражнениях произойдут некоторые изменения.
Так, знаменитая фраза «Мама мыла раму» теперь будет писаться как «Мама мыла стеклопакеты». Новости из Восточной Азии. Известно, что Южную Корею неофициально называют Страной Утренней Свежести, и это вызывает возмущение властей Северной Кореи, которые считают это дискриминацией.
И вот, в рамках наметившегося сближения двух Корей экспертами найден разумный компромисс. Новости из США. Афроамериканцы в очередной раз протестуют — на этот раз против использования терминов «черная металлургия» и «цветная металлургия».
Сейчас в конгрессе США рассматривается возможность переименовать эти отрасли и называть их так: «одна металлургия» и «другая металлургия». В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк.
После невероятного успеха трех первых книг про Гарри Поттера «Г. Уже точно известно, что среди них будут книги «Г. Новости политики.
Эксперты подсчитали, что с тех пор, как Путин стал президентом, уже около 80 процентов высших постов в государстве занимают выходцы из Питера. Источник в Кремле сообщает, что, когда питерцы займут все эти посты, начнется постепенный процесс замены москвичей на жителей Санкт-Петербурга. Первым на выселение стоит район Строгино, жителей которого поменяют на обитателей Васильевского острова.
Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым.
Новости спорта. Известно, что Гарри Каспаров, собиравшийся выиграть матч у компьютера «Deep Junior», в итоге свел его вничью. По сведениям из окружения Каспарова, это очень разозлило амбициозного шахматиста и, приехав домой, он сел за компьютер и все-таки выиграл у него, победив его 34 раза подряд в стрелялку, отнятую у сына.
На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди.
И только в том случае, если они незнакомы, — справа. Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки.
За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена. Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны.
Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности. Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью.
Так, например, принц Чарльз называет ее «королева-бабушка», муж Елизаветы II — «королева-теща», двоюродный брат Елизаветы — «королева-тетя», а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее «тетя королева». Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. Курьезный случай произошел в Ивано-Франковске. Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь «Снисхождения благодати» после третьей рюмки.
Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала. Самое интересное, что заказчики остались очень довольны!
Потому что именно это они имели в виду. Курьезный случай в Мозамбике. Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться.
Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору. Новости из вооруженных сил.
Командование части провело с нарушителями воспитательную работу, и в результате солдаты зарегистрировали свои отношения. Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки.
Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий.
Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой. Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом — то есть страстью подглядывать.
На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот — получает большое удовольствие. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем.
Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям. Ученые — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.
По женской логике, легче согласиться, чем объяснить мужику, почему нет. Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества.
Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.
Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы — это узаконить воровство. Только у нас в России от контролеров бегают всей электричкой! Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда. Менталитет государства познается по его ментам!
При согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на ресурс. Код для вставки видео в блоги и другие ресурсы, размещенный на нашем сайте, можно использовать без согласования. Онлайн-трансляция эфирного потока в сети интернет без согласования строго запрещена.
Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины — по ее ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам. Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Ты требуешь сменить правительство? А кто сказал, что на смену придет добрый и хороший дядя?
Как правило, на смену приходят другие, еще хуже. Верить в доброго дядю — все равно что верить в метеорит, который прилетит и улучшит жизнь всех на Земле. Бунтуете — дайте программу. Например: вы хотите справиться с коррупцией?
Наш-то президент объявил сначала борьбу, а теперь уже войну с коррупцией… Наверное, потому, что на войне трофеи себе забирают… Нужно выдавать конкретные предложения, а то чего ж просто так бунтовать? Американский обком за углом. Он ждет уже, когда наши просто так начнут бунтовать, без программы. Летом, много лет назад, я часто жил в Переделкине.
Там было главное место творчества советских и русских писателей. Недавно я ездил к Евгению Евтушенко в гости. И я ему даже «Здравствуй, Женя! Косметический салон «Переделкино», где делают пластику лица» … Сидела за компьютером полночи и в пять утра решила поесть.
Пришла на кухню, отрезала кусок хлеба, отрезала кусок сыра. Думаю, намажу маслом. Открыла холодильник, взяла масло, читаю: 72,5 процента. Думаю: еще не скачалось, и положила обратно скачиваться.
Это письмо мне пришло из тюрьмы. Было весело! Но чтобы стало еще веселее…» Нашему же мало все! Принес, навел на корешей.
А они как побежали! Ну совсем без юмора оказались! Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных. У нас безработица при избытке рабочих мест.
Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои — на войне. Чтим погибших, недоплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.
Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели, и тех, кому должны. Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Удивительные люди.
Нам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем порой больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки.
Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому в вечернем. Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза.
Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задергал под столом ногой, значит, он глубоко о чем-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь. Мы — восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем кроссворды.
Только наш человек, не имея даже начального образования, все равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот. Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая. Это для одноклеточных». При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой — не просто шкаф, а шкаф с антресолями — после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более — мозга.
Мы удивительные люди, суетливы, но терпеливы. Никто, кроме нас, не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительство, а правительства, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя изводить под одеялом.
Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умен» и «дьявольски здоров». Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или еще хуже — «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым. Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться… Путин никогда не врет — он пускает в глаза Пескова.
Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это — толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга! Причем один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию».
А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя — это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов. Мы живем в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем черный бумер. В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошел до Берлина!
Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс». Недавно Медведев заявил, что в рамках импортозамещения на его новогоднем столе будут только отечественные продукты: черная икра, крабы, дальневосточный трепанг и беломорские мидии. Белый дом без новых санкций — как Бекмамбетов без сиквелов «Елок». Соловьев брал интервью у Д.
Пескова, который, в частности, сказал: «Заметно снизились темпы падения экономики России…» Раньше говорили: «Заметно снизились темпы роста…» Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но — на листах в клеточку! Выборы в России напоминают телешоу «Голос»: те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов. На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надежных союзников, какие есть у США».
Неужели она имела в виду пришельцев?! В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом. Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум.
Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера. Самое лучшее российское слабительное — деньги. По крайней мере, приговор суда смягчают… Надо уметь проигрывать. Но так проигрывать, как мы, надо еще уметь!
Во дворе подрались двое подростков. Побежденный кричит вслед победителю: — Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?! Если современный ребенок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесется вся его жизнь.
Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках. Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты — люби в спортзале тягать блины. Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату. Все-таки бумажные книги лучше электронных.
В электронной книге никогда не найдешь денежную заначку! Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники. Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти.
Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом. Циник во всем видит ценник. Все больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками. На сломанную судьбу гипс не наложишь.
Запах из детства — самая мощная в мире машина времени. Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете. Я не раз со сцены говорил, что только в России понятия Родины и государства разносмысловые. Это главная причина, почему враги не могут нас одолеть.
Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины. И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс?
Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь… Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэпер — белый, лучший гольфист — черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать.
Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии. Я вообще оптимист.
А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы. Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта — праздник не удался! Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее.
Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев». Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять. Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит.
Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает! Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трех человек: себя, меня и того красавца из зеркала.
Веселые жонглеры шагают на руках. Отважные саперы витают в облаках. Мы разговариваем с Богом, поскольку он всегда под боком. Как я люблю тебя, о жизнь! Но жизнь сказала: «Отвяжись! Кто не слушается маму не поедет в Алабаму. Будет жить не в Аризоне, а тужить в рублевой зоне! Аппетит все чувства победит.
Жить — здоровью вредить. Мои изъяны — от обезьяны. Если мне чего-то хочется, это может плохо кончиться. Скромность, ум и мужество — все мое имущество. Павлин — это тот же индюк, но в шоубизнесе. Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали! В народе говорят: если у мужчины лысина спереди — это от ума, если сзади — значит, гуляет… Евреи носят кипу на затылке. Получается, евреи охотно показывают миру, какие они умные, и прикрывают свои внебрачные связи. Интересно, поймет ли японец выражение «одна шестая часть суши»? УСТАВ, по-моему, это не существительное, а деепричастие.
Вывеска над дверью в офис-подвал: » Ремонтное предприятие «Металлик». Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т. Чуть ниже приписано от руки: Стучите громче. Звонок не работает. Если у вас нет детей, а папой вас все равно называют, — значит, вы — глава католической церкви! Предлагаю в Таллинне, под знаком: «Круговое движение» установить табличку -«Не больше трех раз! Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа! Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции.
Хотя… Может быть, они мигают… но после — когда они уже разъедутся! Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский — у него даже времени нет инструкцию прочитать — намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда. Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: «Разрежьте пополам». Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: «Зачем?
Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю: «Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется, то мы…». Она смотрит на меня и говорит: «Но у меня же есть парень». Я ей говорю: «Тогда на три части разрежьте, пожалуйста». Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина… А в Таллинне — концерт, опаздывать нельзя!.. Что делать? Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней: Пожалуйста, очень опаздываю!
Подвезите до Таллинна!.. Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично: Садитесь! Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит: Но я не еду в Таллинн!.. Я только в магазин, за хлебом ехала!.. Пришлось искать другую машину. Министерство образования подписало большой контракт на выпуск учебников для младших классов с несколькими фирмами-спонсорами, в связи с чем в традиционных упражнениях произойдут некоторые изменения. Так, знаменитая фраза «Мама мыла раму» теперь будет писаться как «Мама мыла стеклопакеты». Новости из Восточной Азии. Известно, что Южную Корею неофициально называют Страной Утренней Свежести, и это вызывает возмущение властей Северной Кореи, которые считают это дискриминацией.
И вот, в рамках наметившегося сближения двух Корей экспертами найден разумный компромисс. Новости из США. Афроамериканцы в очередной раз протестуют — на этот раз против использования терминов «черная металлургия» и «цветная металлургия». Сейчас в конгрессе США рассматривается возможность переименовать эти отрасли и называть их так: «одна металлургия» и «другая металлургия». В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк. После невероятного успеха трех первых книг про Гарри Поттера «Г. Уже точно известно, что среди них будут книги «Г. Новости политики. Эксперты подсчитали, что с тех пор, как Путин стал президентом, уже около 80 процентов высших постов в государстве занимают выходцы из Питера.
Источник в Кремле сообщает, что, когда питерцы займут все эти посты, начнется постепенный процесс замены москвичей на жителей Санкт-Петербурга. Первым на выселение стоит район Строгино, жителей которого поменяют на обитателей Васильевского острова. Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. Новости спорта. Известно, что Гарри Каспаров, собиравшийся выиграть матч у компьютера «Deep Junior», в итоге свел его вничью. По сведениям из окружения Каспарова, это очень разозлило амбициозного шахматиста и, приехав домой, он сел за компьютер и все-таки выиграл у него, победив его 34 раза подряд в стрелялку, отнятую у сына. На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом.
Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, — справа. Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена. Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны. Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности. Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью.
Так, например, принц Чарльз называет ее «королева-бабушка», муж Елизаветы II — «королева-теща», двоюродный брат Елизаветы — «королева-тетя», а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее «тетя королева». Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. Курьезный случай произошел в Ивано-Франковске. Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь «Снисхождения благодати» после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала. Самое интересное, что заказчики остались очень довольны! Потому что именно это они имели в виду.
Курьезный случай в Мозамбике. Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору. Новости из вооруженных сил. Командование части провело с нарушителями воспитательную работу, и в результате солдаты зарегистрировали свои отношения. Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки. Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине.
А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой. Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом — то есть страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот — получает большое удовольствие. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям. Ученые — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.
По женской логике, легче согласиться, чем объяснить мужику, почему нет. Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство. Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы — это узаконить воровство. Только у нас в России от контролеров бегают всей электричкой!
Лучшее выступление Михаила Задорнова (17.0 мб)
Михаил Задорнов был человеком-цитатой. Посетители его концертов и зрители телепередач с его участием каждый раз хохотали над тем, как метко этот артист подмечал наши недостатки и стебал американцев. Слушайте лучшие подкасты и аудио выпуски Неформат с Михаилом Задорновым бесплатно. Михаил Задорнов Про то что мы отмечаем 31.12. каждого года НЕ НОВЫЙ ГОД!!! слушайте внимательно (Концерт в Тихвине, 25.12.11). Концерт 1998год и другие музыкальные треки в хорошем качестве (128-320kbps). смотреть 80 видео - Синема Парк. михаил задорнов лучшее скачать с видео в MP4, FLV Вы можете скачать M4A аудио формат. Смотрите видео на тему «все концерты михаила задорнова» в TikTok (тикток).
Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник Задорнова.
| Задорнов М.Н. — Видео | 98 дивизия вдв иваново новости сегодня. Eur цб новости. |
| Михаил задорнов концерты - 65 треков. Слушать онлайн | Михаил Задорнов – уникальное и одновременно абсолютно типичное явление российской культуры. Ему всегда не хватало того, чего он уже достиг. |
| Михаил Задорнов: новые концерты. Задорнов — лучшее | Главная» Новости» Михаил задорнов лучшие выступления. |
| Результаты поиска | Михаил Задорнов 30 лет Юмор Лучшее Подборка Длинновидео Видео. |
Михаил Задорнов
- Михаил Задорнов: вся жизнь. Часть 4. Выпуск от 20.10.2023
- Другие альбомы исполнителя
- Подборка лучших выступлений Михаила Задорнова за 30 лет | Пикабу
- Азиатско-Тихоокеанский регион
Михаил Задорнов: новые концерты. Задорнов — лучшее
А самые активные участники получат в подарок «Альманах путешественницы» Елены Бомбиной с автографом автора. Вход свободный. Дата и время проведения: 26 октября 2019 года с 15. Мневники, д.
Он обладал даром предвидения и во многом предсказал наше будущее.
В этой программе вы увидите лучшие выступления, откровенные воспоминания и точные предсказания легендарного писателя-сатирика. Год: 2023.
В конце 1980-х годов в монологе «Страна героев» сказал: «Н. Вот такое завидное постоянство мы сохраняем по сей день». После потери ненужного слова «есть» и смены порядка слов на ритмичный выражение обрело современную форму, обычно приписываемую то Гоголю , то Салтыкову-Щедрину , иногда Карамзину или П. Вяземскому , даже Николаю I , которые ничего подобного не говорили. По мнению К. Душенко , Задорнов приписал высказывание классику русской литературы из осторожности, в качестве «охранной грамоты», и для придания ему большей авторитетности [34]. Во второй половине 1980-х и в 1990-х годах сотрудничал с Евгением Петросяном , для которого писал эстрадные номера.
Петросян подал Задорнову идею написать фельетон о том, как руководитель страны при своей безграмотности даёт уроки правильной речи [35]. Задорнов довольно точно смог передать интонации Михаила Горбачёва , и фельетон полюбили. В 1995 году была выпущена ставшая популярной техно-композиция «Даду внедрёж» проекта « Господин Дадуда ». Песня, которую исполняет якобы Горбачёв, была нарезана из вышеуказанной пародии Задорнова. Обращение Бориса Ельцина тоже было записано и транслировалось на телевидении, но уже после обращения Задорнова [37]. В 2010 году он вновь выступил с новогодним обращением, но на этот раз в интернете [38]. Дом, где жил Михаил Задорнов. Москва, Осенняя улица , дом 4, корпус 2 В 1990-е годы вышло несколько книг Задорнова: «Конец света», «Не понимаю! Снимался в кинофильмах « Гений » 1991 , « Депрессия » 1991 , « Хочу вашего мужа » 1992.
Спектакли, поставленные по пьесе Задорнова «Последняя попытка», идут в нескольких российских театрах. В репертуар Московского губернского театра с 2017 года входит спектакль «Весна», поставленный по рассказам Михаила Задорнова [39] [40] [41]. Задорнов вёл собственный блог на сайте газеты « Московский комсомолец ». На концертах Задорнова с музыкальными номерами выступали различные исполнители, среди которых пианист Брендон Стоун , певицы Марина Орлова и Софья Фисенко. Фолк-хистори править «Арийское» происхождение славян Задорнов проявлял интерес к происхождению славян, которое рассматривал в рамках славянского неоязычества [42] , в том числе популяризировал идею о происхождении славян от « арийцев » «древних ариев» , заявлял о «величии славяно-арийских предков», « превосходстве » славян над Западом и прародине европейцев в легендарной Гиперборее. Себя Задорнов определял как «язычника эры Водолея » [7]. В 2005 году посетил археологический комплекс Аркаим , о чём писал в нескольких статьях в « Московском комсомольце ». Задорнов считал, что в Аркаиме жили «наши предки», и отождествлял «праславян» с «арийцами». По его мнению, «арийцы в золотой век своей истории даже не воевали, пока оледенение Сибири их не заставило переселяться в Европу и на юг материка».
Двадцать поселений, относящихся к « Стране городов », он преподносил как «двадцать тысяч». Писателя Сергея Алексеева , развивающего «арийскую» идею, Задорнов называл «настоящим историком» и утверждал, что тот занимался археологией [7]. В 2008 году Задорнов в соавторстве Алексеевым выпустил фильм «Аркаим. Согласно фильму, между Западом и Востоком всегда располагалась «третья особая цивилизация, ныне называемая Россией», культуру которой Алексеев называет «арийской». Говорится о мудрости «предков-арийцев» и их «высокой духовности», а также о том, что учёные скрывают это от народа [43]. Задорнов разделял идеи Владимира Щербакова и Геннадия Гриневича о славянском языке этрусской письменности и « критского диска ». Не различая этрусские надписи и « Велесову книгу », утверждал, что этруски, которые, по его мнению, были русскими , писали «на дощечках». Разделял идею о великой русской цивилизации, существовавшей задолго до Рюрика. Посетив раскопки трипольских поселений на Украине, заявил о «трипольских городах» и связал трипольскую культуру со славянами.
По его утверждению, он нашёл там « черты и резы », свидетельствующие о том, что «у нас была письменность» 6 тысяч лет назад. Посетив палеолитическую стоянку Костёнки , утверждал, что охотники на мамонтов были пранародом индоевропейцев и «мыслящий человек» произошёл из Сибири. Заявлял о существовании славянских « рунических знаков » эпохи мезолита под Мурманском [7]. Сторонник подлинности « Велесовой книги » [44]. По мнению Задорнова, учёные, выполняя заказ Запада, злонамеренно скрывают от народа «замечательные открытия» о великом «арийском» прошлом. По его словам, «дело в том, что эти открытия могут помочь самоосознанию русскими своей истории», чему всеми силами мешает Запад, заинтересованный в образе России как «варварской страны». Тех, кто не верит в древнюю русскую цивилизацию, называл русофобами. Эти идеи Задорнов озвучивал, в частности, в передаче « Гордон Кихот » 19 сентября 2008 г. По его мнению, в «арийской» идее «нет ничего шовинистического , ничего коричневого ».
В интервью утверждал, что работа учёных сводится к «зарабатыванию бабок» и писанию на заказ: «За что дали бабки, то и надо доказывать». Их нежелание прославлять «арийский» Аркаим Задорнов называл «очернением родной истории» [7]. Защищал использование славянскими неоязычниками свастики , включая её современную разновидность, « коловрат ». Он оправдывал это традиционностью свастики в действительности свастика является лишь одним из многих элементов славянского орнамента, а символ «коловрат» создан в конце XX века [45] [46]. Утверждал, что народ сохранил не только сам «коловрат», но и использовал его название это слово имеет невозможное для древнерусского языка неполногласие [47]. Следователей, применяющих законы об экстремизме в отношении использования нацистской символики , Задорнов называл «следаками-придурками» и высказывал сомнения в их русскости. Прочих несогласных с его мнением о свастике — «отредактированными церковью» или « антиславянистами » [48]. Любительская этимология С 2006 года Задорнов в рамках идеологии славянского неоязычества в своих монологах, интервью и в интернет-блоге активно выступал с многочисленными любительскими упражнениями в этимологии русских слов, противоречащими лингвистической науке [49] [50]. Любительские этимологии он получал при помощи методов, аналогичных методам писателя неоязыческого Сергея Алексеева [50] , используя характерный для неоязычников приём «раскрытия» «глубинных», «исконных» значений слов русского языка путём дробления их на произвольно истолковываемые части [51].
Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники».
Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон. Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь.
После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы.
HО… В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…» Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим? Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет.
Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы.
Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор. Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет. И теперь это ордена Ленина ГУМ им.
Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не увидите. Она устарела и ее больше нет. На ее месте установлена новая супер-панорама «Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок». Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины — на Красной площади.
Что, женщина? Рядом с Кремлем не Макдоналдс. Это Мавзолей им. Кстати, недавно он разыгрывался на аукционе и был приватизирован.
Он был приватизирован не самим квартиросъемщиком. А торговой фирмой «Фиаско». Теперь только за большие деньги вечно живой обновленный экспонат вывозится на дом, а за безналичный расчет — на стачки, забастовки, демонстрации. Друзья мои!
Рядом с Кремлем мы видим собор Василия Блаженного. К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нем открылось ночное казино «У Васи». При входе вы видите скульптурную группу «Минин и Пожарский, играющие в очко». Так, девушка.
Что вы хотите? В какой театр пойти? У нас все приезжие идут в Большой. Там сейчас открылся новый музей восковых фигур.
И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или сфотографироваться в постели с Мадонной. Кто хочет, может наоборот: пожать руку Мадонне… и сфотографировать с тем, с кем захочет. Так, господа не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Поклонной горе.
Перед нами памятник — Георгий-Победоносец. Нет, мальчик, это не Жора, это Георгий. Нет, мужчина, он не колбасу режет, он колет змея. Ну не знаю, почему он на куски порезал.
Видимо, скульптор никогда не видел, как колют змей, все время резал колбасу. Так, не отвлекаемся. Справа от нас победа Hика. Видите, Стелла?
Кто сказал: «Блоха прикована»? Нет, мальчик. Это не насекомое сбесившееся. Это и есть Победа Hика.
Нет, мужчина, у нее не ноги расставлены. Это ангелы в трубы трубят в разные стороны. Ну не знаю, почему они так трубят. Видимо, скульптор никогда не видел, как ангелы в трубы трубят, а видел вот что-то другое, что вы видите.
Мужчина, скульптора критиковать нельзя. Он очень уважаемый среди своих друзей человек. Уже немало шедевров в Москве на совести этого скульптора. Кстати, ему принадлежит такой шедевр, как памятник Петру I.
Что скажете? На кого похож? На Кису Воробьянинова в бигуди? Что вы сказали, мужчина?
На Сиси в панталонах? Мужчина, где вы видели панталоны на сиси? На сиси панталоны вообще не носят. Я вам сейчас все объясню.
Просто вначале скульптор лепил Колумба для американцев. Но те, как увидели Колумба, сказали, что с таким лицом Америку надо закрывать, а не открывать. И не пустили его в Америку. Поэтому памятник Петру уникален тем, что он сборный.
Голова от Петра I, туловище — от возвращенного Колумба, ноги от первого варианта коня Жукова. Я вас прошу обратить внимание на этот дворик. Видите, там стоит памятник H. Недавно в этом дворике был застрелен известный московский авторитет Пончик.
Видите цветы у ног Николая Васильевича? Теперь каждый день приносят свежие цветы Гоголю для Пончика. Нет, могилу самого Пончика вы не увидите, потому что он похоронен на Ваганьковском. Но вы его могилу там легко найдете: он похоронен между Есениным и Высоцким.
А, совсем забыла. Сейчас же Ваганьковское закрыто на реконструкцию. Там готовится к сдаче новый мемориал «Могила неизвестного банкира». С Вечный огнем.
Спонсор Вечного огня — «Газпром». Посреди мемориала гранитная стелла из сусального золота с надписью «Пахану от корешей. Спи спокойно, понял? Вы видели, какие у наших звезд румяные щеки?
Видели, да? Это потому, что им пересаживают кожу на лицо с ягодиц, поэтому они так и называются — поп-звезды. Почему с ягодиц? Потому что там кожа не поддается сглазу.
Так, господа, не отвлекаемся, не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Тверской. Тверская — это центральная панель… Ой, извините, улица нашего города. Справа от нас памятник мэру Москвы — Ю.
Он так и называется «Юрий Длиннорукий». Господа, чем знаменита Тверская? Мальчик, ну откуда ты знаешь такие нехорошие слова, как «путанки»? Что, Хрюша Степашке рассказывал, как он в Москву съездил?
И что теперь с Хрюшей? Пятачок лечит? Так, а вот интересно, несмотря на то что эти путанки живут по подъездам, питаются они исключительно зеленью. Дедуля, что вы так оживились?
У вас есть зелень? Два пучка укропа, три — петрушки, один сельдерей? За такую зелень вы можете получить удовольствие только от собственного сельдерея. Господа, мы свами находимся на Пушкинской площади.
Чем знаменита эта площадь? Правильно, женщина. Тем, что два года назад на ней взорвался троллейбус. А чем знаменит сам Пушкин?
Правильно, тем, что возле его памятника по праздникам собираются коммунисты. Hет женщина.